Аз и моята сянка

Здравейте, аз съм Roisin и съм нов автор на този сайт - толкова съм благодарен и толкова изненадан от поканата да споделя с тази общност!

Смятах, че най-добрият ми начин да започна пътуването си тук е да дам обобщение на това какво представлява моето собствено „пътешествие“.

Така че стигнахме до тук ... Тази публикация е началото на това, което съм сигурен, че ще бъде едно много нагоре, надолу, забавно, тъжно и наситено със събития пътуване! Моето пътуване и история в реално време ...

Написах това преди 13 дни на моя уебсайт: www.roisinsarahgallacher.com ...

Аз и моята сянка

Ето ни отново, отново към клавиатурата с по-голяма нервност, отколкото някога съм имал при писането на тази първа публикация в блога (срамно дълго преди 33 дни!).
Виждате ли, когато написах този първоначален пост, бях толкова развълнуван от това какво може да бъде бъдещето на този блог и моето бъдеще като цяло наистина. Имах големи надежди за публикации за красота, актуализации, свързани с модата, както и някои (надявам се) весели актуализации за ежедневния живот на това да бъдеш момиче на двадесет години. Не ме разбирайте погрешно, имах и надеждата, че тези публикации ще доведат до страхотни безплатни хартии от хубави компании, всеки обича безплатното, вие сте готови, ако кажете, че не го правите!
Нещата обаче се промениха, изместиха се, ако щете.
Не ме разбирайте погрешно, все още съм на 100% развълнуван от този блог и от бъдещето и от всички тези неща, но предполагам, че има нещо, което ми замърсява всичко в момента, дебнещо на заден план като един човек, който всеки е имал в своя живот в някакъв момент.

Човекът, който има повтаряща се забележка от време на време, човекът, за когото се преструваш, че не те притеснява, но всъщност неговите забележки се отрязват много по-близо до костта, отколкото ние искаме да признаем. Този човек, който може да ви накара да се чувствате доста скапани за себе си с толкова малко като поглед, без значение и дума (Знаете типа, често могат да бъдат момичета, които дори не познавате, които ви дават око, когато сте в града или във всяка баня за момичета). Човекът, който може да ви накара да се почувствате недостойни и прави идеята да останете в леглото по цял ден наистина много привлекателна, защото излизането в света изглежда малко по-страшно, след като този човек ви накара да се почувствате толкова унизителни за себе си.
Сигурен съм, че всеки е преживял, че в даден момент, не до същите крайности, но всички сме имали нашия опит някой или нещо да стига до нас така. Бях един от хората, които се преструваха, че никога не ми се е случвало, един от онези хора, които лесно могат да отблъснат всички тези чувства и да продължат от тях, няма проблем, обикновено със забавна история, съпътстваща срещата и точно сега много не го направих не ми пука за това.
Е, помислих си, че съм ...
Наистина не съм, но тогава никой не е - всички ние току-що получихме нашето „лице“, нали знаете това, което се усмихва, въпреки че искате да плачете или да ударите някого, това лице. Всички ние имаме „Лице“.
За мен напоследък нещото, което ме кара да се чувствам така, карайки ме да се крия под завивките, звучи много по-привлекателно от излизането и дори не е било човек.
По-скоро сянка, която дебне и се прави все по-известна.
My Shadow не е един от хубавите от Питър Пан, който е пакостлив и малко засмян, My Shadow е голям облак на гибел и мрак, шибано.
Моята сянка има силата да ме накара да се чувствам уплашена, недостатъчно добра, жалка, глупава, некомпетентна, недостойна, грозна, надолу, като плач, не на място, изгубена и сама.
Хората от професионален тип, лекарите и други подобни, наричат ​​моята Сянка като безпокойство и депресия.
Мляко, пълна гадост е това, което те са - депресията и безпокойството имам предвид, със сигурност не лекарите, те бяха прекрасни.
Дори по-лошо от моята глупава Сянка е / беше отношението ми към нея, което сега полагам усилия да променя, започвайки днес, с тази публикация в блога.
Аз / бях напълно смутен от това, отказах да кажа или да позволя на никого да ми се каже причината, поради която съм бил извън работа или дори, че съм бил извън работа ... и не мога да бъда 100% сигурен, но аз Харесвам 99% положително, че чувствам, че това е начин да направя тази сянка много по-голяма и да й придам много повече сила.
Все още съм напълно съсипан от цялата ситуация наистина, съсипан от това, че не съм на работа и съсипан от това, че не мога да се чувствам като Мен, Аз, когото опознах и всъщност съвсем като през последните 23 години.
Предполага се, че за психичното здраве сега се говори много повече и има „повече разбиране“ бла, бла.
Разбира се, има, предполагам.
Все пак не ме накара да се чувствам комфортно с идеята хората да знаят, че съм болен в главата.
Виждате ли, за много хора, момиче в ранните двадесет години с работа на пълен работен ден (която между другото обича), невероятно семейство, което вече не може да бъде любящо и подкрепящо, дългогодишно гадже, което е абсолютната любов на живота й, страхотна група приятели и външен от този гардероб (моята гордост и радост) не трябва да имат за какво да се чувстват „унили“ или „тъжни“.
Просто казано, това просто не е така.
В моя живот и живота на всички ние се случваме неща, които не са перфектни, със сигурност във Facebook / Instagram, дори в Snapchat всичко изглежда страхотно, защото в тези моментни снимки на живота нещата са страхотни!
И това е нещото, което тепърва започвам да осъзнавам, че в някои дни, дори с тази Сянка, която дебне, нещата са страхотни. Удивителни спомени могат да бъдат направени изцяло и това не означава, че трябва да се чувствате виновни или че начинът, по който се чувствате през останалите 6 дни от седмицата, е по-малко оправдан.
Добре е да бъдеш щастлив и да не се чувстваш виновен, че все още не се справяш ...
Вече се разхождам, както винаги - обещах бръмчене, така че не казвайте, че не сте били предупредени!
Както и да е, точката, която предполагам, че се опитвам да достигна, е, че този блог току-що има милион пъти по-личен за мен и никога не съм си мислил, че ще поеме по този път, но ми се струва правилно.
Днес искам да направя скок, да се опитам да ми помогне да си помогна.
Помислих си, че може би ако чувствам това като момиче само в стаята си, че може да има и други хора, които също не се чувстват най-добре. Аз по никакъв начин не мисля, че моите глупави дрънкания ще помогнат на някого, но знам, че наистина бих оценил поне знаейки, че е нещо нормално понякога да се чувствам така, да трябва да отида на лекар и да плача (което направих напълно) и поискай помощ. Добре е да отнеме време, за да се оправя (което досега ми вярва, че наистина е) и наистина всички сме се справили и само защото болестта не е счупен крак или нещо видимо, всъщност е добре да говорим за това - Дори като момиче на двадесет години.
Този блог ще бъде моето пътуване.
Все още с всички забавни истории и приключения ... Но също и приказки за тази кървава Сянка и моето пътуване до грейнала светлина, за да се отърва от болката в дупето.
Моля, не се колебайте да го следвате, да му се смеете, да плачете, каквото и да чувствате, че искате да направите - просто не бъдете отрицателно Нели, а) защото никой не харесва негативно Нели и б) както казах Сянката вече има достатъчно негативизъм за всички.
Ще се върна много скоро отново с друга публикация, това сега наистина е началото на нещо голямо за мен и се страхувам до смърт да споделя всичко това, но мисля, че дълбоко в себе си наистина, наистина ще помогне.
Стъпка една от връщането на блясъка ми, малко по малко.

Roisin xoxo

Моят сайт: www.rosisinsarahgallacher.com

причини за раздяла с някой, когото обичате