Безпокойство и монтаж
Първо, нека да започна, като кажа, че съм изключително благодарен, че през изминалия месец или нещо повече, не съм преживял тежката депресия, която прекарах по-голямата част от тази година в борба. Позволете ми само да отделя минута мълчание, за да съм ви благодарен ...
Добре, сега на важните неща.
Депресията ми отстъпи назад на това, което нарекох „социална тревожност“. Независимо дали става въпрос за социална тревожност или не, терапевтът ми не е съгласен с този термин, така че аз се придържам към него. За мен не е нищо ново. Когато бях в депресия, социалната ми тревожност не беше проблем, защото просто никога не напусках къщата, ако нямаше нужда. Това е бърза и лесна помощна лента за социална тревожност, нали? Това е само временно решение.
Когато депресията ми утихна, почувствах, че тежестта на света се е вдигнала от раменете ми. Не съм самоубийствен. Мога искрено да се усмихвам и просто се чувствам щастлива. И само да кажа, това е фантастично усещане.
Моето социално безпокойство обаче се прокрадна и ме нахвърли върху мен. Помощта за оркестър беше изтръгната и сега се боря да изляза публично по време на определени ситуации. Имал съм много хора, които ми казват, които са наясно с тази нова борба, че се справям толкова добре, като отивам в магазина или се срещам с някой за филм. Срещнах един мой приятел, който да гледам Чудна жена преди няколко седмици и тя подкрепяше, че бях навън в мола. Проблемът ми е, че ако нямам цел да бъда някъде, ставам толкова самосъзнателен, че започвам да получавам панически атаки. Уикендът, преди да видим филма, имах пълноценна атака в колата си, която започна с тревожност и се превърна в хипервентилация и сълзи. Всичко, което исках да направя, беше да отида до мола до книжарницата в търсене на книга, която търсех. Според мен това не беше достатъчно добра цел, за да вляза в търговския център. Ако бях с някой друг, щях да съм добре.
Наскоро се отворих за моя терапевт, защото вярвам, че това е първият път, относно тази социална тревожност. Тъй като преди това не беше истински проблем, никога не си направих труда да го повдигна по време, когато се борех с депресията си. Имахме дискусия за това. Поставихме си цели да се подготвя за неща, които възнамерявам да правя в бъдеще, като например да се срещна с Лана Парила на конгрес „Имало едно време“ през октомври.
Мисля, че нещо друго, което прониква в този проблем, е колко съм самосъзнателен относно тялото си. Аз съм човек. Не съм тънка. Никога не съм имал време да спортувам истински, но съм с наднормено тегло. Спечелих много, след като майка ми почина през 2010 г., и никога не намерих начин да го върна до първоначалното си тегло. Щитовидната ми жлеза може да е причина за това, но през лятото се чувствам не на място в собственото си тяло. Нищо, което нося, не е удобно. Абсолютно съм наясно с това, което нося. Дрехите ми прекалено тесни ли са? Изглеждам ли абсолютно дебела? Рисувах снимка на един от любимите си професори и себе си, и осъзнах колко дебела бях. Ще призная, че почти се изтрих от картината. Защо заслужавам да бъда в него?
Наистина е невероятно колко наистина се филтрира в социална тревожност или тревожност като цяло. Както казах преди, моят терапевт и аз си поставихме цели. Постигнах първата си цел миналата неделя. През уикенда имаше фестивал на гордостта в Къмбърленд. Неделя беше големият му ура, за да речем, когато имаха продавачи, разположени в центъра на града. Завърши с парад същата вечер. Като човек, който се идентифицира като член на LGBTQ общността, аз наистина исках да отида, за да покажа подкрепата си. Въпреки това да си бисексуален на фестивал на гордостта, според мен и да се покажа на фестивала ужасен мен. Да бъда в тълпата и просто да се разхождам ме разтревожи. Съгласих се със себе си, че ще се опитам да отида поне 30 минути. Карах в града дългия път, за да мога да мина покрай фестивала, преди да паркирам. Почти завих на магистралата, за да се отправя направо към дома. Въпреки това паркирах в гаража и тръгнах към фестивала. Останах близо 30 минути, преди да тръгна. Бях горд, че отидох, но се чувствах толкова не на място.
Казах на няколко души това и ние с терапевта дори го обсъдихме по време на терапията тази вечер. Аз съм бисексуал, който се чувстваше не на място на фестивал на гордостта. Луд, нали? Израснал съм защитен от LGBTQ общността. Майка ми не се отнасяше любезно с мен, когато чу, че говоря с жена, защото просто ми беше любопитно ... и бях на 18. Едва след като тя умря, започнах да се отварям за себе си за моята сексуалност, но никога не ме е определяло. Всъщност почти никога не съм се идентифицирал с тази общност. Просто харесвах някои жени. Отне много време да се примиря с това, но така ми беше. Никога не съм се смятал за част от LGBTQ общността. Едва когато участвах във фотосесия за LGBTQ общността, наречена Speaking OUT.
Speaking OUT е общност от хора, събрани от фотограф от Филаделфия, Рейчъл Смит. Тя прекарва много време в фотографиране на младежи, които се идентифицират с LGBTQ общността. Чрез нейната фотография разказваха истории от тези, които бяха снимани. Тя беше невероятно симпатична жена, която посети FSU, за да изнесе беседа за книгата си, която публикува, която включваше снимки и истории на много от хората, които срещна. *** (Горещо препоръчвам да проверите нейния проект. Посетете www.rachelleleesmith.com или https://www.facebook.com/SpeakingOUT.rls/) *** Моят професор ме попита дали желая да бъда част от и казах да. Моят професор по научна литература, чийто клас бях, ме насърчаваше да бъда по-публичен. Какъв по-добър начин от фотосесия? Срещнах останалите ученици, които участваха, и веднага се почувствах не на място. Много от тях бяха изцяло ангажирани с LGBTQ общността чрез състезания по влачене на кралици, запознанства, организации. Обаче бях просто бисексуални . Бях по-известен със застъпничеството си за психичното здраве, отколкото със сексуалната си ориентация. Тази част от мен беше просто част от мен, а не нещо, за което някога съм се чувствал достатъчно страстен, за да участвам в организации или състезания. Дори срещите са ми неясни. Как излизате на срещи, когато сте бисексуални?
Разбрах колко много не се вписвам, отново, когато отидох на фестивала на гордостта. Това, че не съм изходящ, а това, че съм интроверт, ме държи тихо на публично място. Почти не говоря и се справям най-добре, когато е разговор един на един. Видях там още двама души, участвали във фотосесията. Дори казах здрасти, дори и да не ме помнеха. Някак си просто седях на заден план като цвете по време на фотосесията. Бях твърде нервен и се чувствах твърде не на място, за да бъда прекалено ангажиран. Разбрах, че може би изпаднах и се чувствах притеснен в тези общества, защото бисексуалността не беше част от моята самоличност, за която се стремя да се запаля. Да, по-отворен съм да го обсъждам. Няма да избягвам да ви кажа Гал Гадот Чудна жена беше привлекателно. И ще отида по-далеч и ще призная, че съм официално обсебен от този филм. Стигнах дотам, че да я нарисувам. Виж това…
Спрях да се чувствам неудобно и около моите приятелки. Въпреки това, аз просто не съм страстен да изследвам тази своя страна повече (точно сега). Приех го и продължих напред, като се фокусирах върху изкуството си и този блог.
Интересно е как, когато депресията отшуми, можете да научите повече за себе си. И след като прочетох книгата на Брене Браун, Силата на уязвимостта , По-отворен съм да науча повече за себе си. И мога открито да призная, че съм развълнуван да разбера кой съм всъщност.
