Когато не се чувства добре
Когато не се чувстваш добре да си аз, е трудно да видиш по-светлата страна на живота. Когато ми кажат, че съм страстен и креативен от хора, които почти не ме познават, но толкова се съмнявам в себе си, мисля, че това е лъжа. Когато, въпреки че знам колко много се чувствам и колко силно желая, се чувствам така, сякаш съм попаднал като безжизнен и безцелен. Колко още мога да дам обаче? Буквално се чувствам така, сякаш животът ми е най-добрият опит, отдавайки се изцяло на хората около мен и оставяйки се толкова отворен за нараняване.
Защо се притеснявам да сложа безупречния лак за нокти, парфюма, красивото бельо, хлъзгавите дрехи, предварителната коса и бижута. Не харесвам момичето в огледалото през повечето време, тя ме отегчава със своите общи, неоригинални погледи. И все пак се чувствам като някой, който е „другият“ сред огромното мнозинство от населението.
Спомням си, преди няколко години една приятелка каза, че съм по-хубава от нея и изглеждам много по-добре в тоалета си, сладък коментар, но след това тя каза, че всъщност не можете да ме сравнявате с нея, защото съм тъмен и тя е светла Красотата ни не можеше да се сравни, защото бяхме различни раси. Приех този коментар в смисъл, дори ако бях по-хубава от нея, това е без значение, защото тя е справедлива и следователно различен тип привлекателна. Но ако характеристиките на някого са по-привлекателни за много други и / или те имат по-конвенционално привлекателна фигура, това ли е фактор, че те са по-тъмни? И дали е положителен или отрицателен фактор? Ако е неутрално, това означава, че фактът, че сме различни раси, няма значение и нейното твърдение, че не можете да ни сравнявате, е невярно. Не искам да обмислям такива неща. Бих искал да говоря за по-дълбоки въпроси, а не за тези, които са дълбоки. Но това е нещото, такива неща като тези, които са ми казани и ме правят все по-неудобни в кожата ми.
Полагам усилия в моя стил, защото му се наслаждавам, кара ме да се чувствам по-уверен в себе си. Опитвам се и се приспособявам към неуверената, мрачна неловкост, която винаги съм имал, като се шегувам и смея, за да извадя пикането от себе си, опитвайки се да накарам другите да се чувстват комфортно около мен, като показвам, че не се приемам твърде сериозно. Нещото е, че се възприемам сериозно, понякога хората ме нараняват с думите и действията си толкова много, че оставя зейнала рана, която отчаяно се опитвам да поправя. Тогава изразходвам енергия, опитвайки се да поправя щетите, но все пак се опитвам да се наведа, за да се побере в щастието на други хора. Това ме прави по-щастлив да зарадвам хората, но може да ми отнеме много.
И така, докато пиша това в 5:16 сутринта, опитвам се да видя, че фактът, че моят съветник ме е сравнил със Салма Хайек, е огромен комплимент. Спомням си времето, когато един човек, с когото съм работил в събота, съм го наричал знойно. Не е нещо, което обикновено бих асоциирал със себе си, но по това време, когато избера да приема, че някои хора могат да ме видят така. Избирам да приема, че всъщност наистина харесвам очите си, но мисля, че повечето други хора ценят повече сините или зелените очи. Ето защо, тъй като те се възприемат като естествено красиви и редки цветове, чувствам, че тъмните ми очи струват по-малко. Избирам да прегърна изцяло тъмната си коса, обикновено къдрава коса и кожата си, която не е бледа и порцеланова като златистокафява. Избирам да призная, че работя върху тялото си и ставам по-щастлив с него. Знам, че съм проницателен, замислен, приключенски настроен, пълен с идеи, страстен, любящ и по-истински от много други. Ето как избирам да се чувствам днес.