ЗАГУБЕНИ В МОЙТО УМ

Когато баба ми почина, бях решил, че животът е твърде кратък, за да се чака. Знам, звучи клиширано. Но нейната смърт ми напомни колко силно се отвращавам от рутината си, колко презирам тази зона на комфорт, в която съм попаднал. Виж, мислех си, че ако изчакам, животът ще ме намери. Но сгреших, защото не чаках. Бях заседнал.

Бях затънал в собствения си ум. Съвсем сам с мислите си. Без да знам, оставих живота си на изчакване. Ядях, дишах, спях, но не бях жив . Всичко, което направих, беше ... да мисля. Мечтая. Разбрах себе си.

Ако бях напълно, до болка честен, не мислех много за баба си. Поне не достатъчно. Но имаше едно нещо, на което винаги съм се възхищавал в нея - способността й да живее без страх, без значение какво. Тя продължаваше да живее до последния си дъх, прекарвайки целия ден в бягане на 80-годишна възраст, обикаляйки света. Искам да кажа, тя беше нещо.

Смъртта й ме принуди да изляза от зоната си на комфорт. Не знам какво точно беше за него. Може би, че бях принуден да прекарвам толкова много време около други хора, което не знаех много добре. Може би това беше загубата на моето безопасно убежище, това място, където никога нищо не се променя, където винаги сте добре дошли. Така или иначе, когато се върнах вкъщи, изведнъж осъзнах, че не мога повече да правя това. Не можех да продължа да живея празния си живот, не можех да остана опитомен към страховете си, не вече. Аз избрах живота.

И сега всичко, от което се предпазвах, вали върху мен. Отчаяната нужда от любов. Моето жалко физическо състояние. Страстта към повече.

Така че в момента се чувствам сам. Повече от всякога. Чувствам, че почти няма с кого да говоря, а дори когато го правя, се страхувам и се притеснявам да призная, че нещо не е наред. Че не съм добре. И знам, знам, че е добре да не е добре. Но не мога да понасям съжаляващите погледи, милостивите очи, клишетата. Хората обичат да ви карат да се чувствате непълноценни, за да се чувстват по-добре. И докато част от мен иска да сподели, иска да се отвори и да извика „Помощ!“ друга част, съзнанието ми, не би им доставила това удовлетворение.

Знам, че не мога да живея под маската си. И аз искам да мога да го сваля, наистина го правя. Искам да мога да се отворя за някого, без глупости, без захарно покритие. Но просто не мога да намеря точния човек, дори не знам къде да търся. Нашият свят е толкова пълен с разсейки и толкова много хора се всмукват, отклоняват се от следите си, губят себе си. Имах късмета да намеря изхода си и прекарвам всеки момент от съществуването си, благодарен за това. Но тук е пустош. Не знам къде са отишли ​​всички хора.

Това, което толкова неловко се опитвам да кажа е, чувствам, че съм загубил племето си и съм се озовал в непознати води. И сега не мога да намеря пътя си обратно. Сам съм. И не мога да намеря някой, който да ме разбере.

Може да се каже, че всички тийнейджъри се чувстват по този начин. Може да се каже, че всички хора се чувстват по този начин. Може би си прав. Но не съм готов да приема това чувство и да продължа живота си. Защото знам, че не трябва да се чувствам по този начин.

Можете да помислите за това като вик за помощ. Не знам, може би е така. Но искам да знаете, че имам вяра. Знам, че в крайна сметка ще намеря пътя си към дома, знам, че всичко ще бъде наред, че тази самота е просто моментна, няма да продължи вечно. Това просто аз намирам изхода си от лабиринта.

Първоначално публикувано: https://lookinforfreedom.wordpress.com/2017/07/09/captive-of-the-mind/