Живот с депресия: Ще бъда там, о, чакай не, няма да имам навик.
Депресия .. Най-опустошителната тиха болест. Няколко дни съм тук със звънци за правене на текила и танци, а други дни съм в леглото под завивките и искам да умра. Просто заспивай и никога не се събуждай. Не буквално правене на текила, но разбирате какво имам предвид. Щастлив и лайна. Тези дни са малко и напоследък, никога през целия си живот не съм бил толкова уморен. Просто не мога да спя достатъчно.
И тогава има дни, в които бих искал да имам приятели. Приятели, с които да посетя и да общувам и тогава мисля, че не, нямам приятели, защото приятелите са много работа и през повечето време просто искам да се прибера от работа и да се скрия. Спете. И тогава си мисля, че някой трябва да се грижи достатъчно за мен, за да разбере, че не мога винаги да се занимавам с това да съм около хората, но никой не разбира. Защото не е нормално, разбирате ли, в очите на обществото. Един ден да бъдеш пълен отшелник и да искаш да спиш през целия ден, а на следващия да искаш да общуваш и да говориш.
Малките приказки са най-лошото нещо, мразя приказките. Безсмислено бърборене с хора, които никога повече няма да видите, хора, които не се интересуват от вас. Имам нисък толеранс към глупости. Просто ми кажете какво имате нужда от мен и ще ви дам отговор. Не идвайте с о, но аз се надявах това или се чудих това. Можеш ли да направиш това? Имаш ли това? Преминете към въпроса и бързо. Как наричат това? Подъл, груб, настървен? Наричам го животът е кратък, прекарайте го в разговори с хора, с които всъщност искате да говорите.
Не че не искам да се срещам с нови хора, не че не ми пука за другите, много ми пука. Просто не съм способен на много човешки взаимодействия. Прави самотен живот, когато си такъв и никой не те разбира. Хората мислят, че сте груби и не се занимават с вас. Когато всъщност съм самотен, сърцето ми е самотно и копнее някой да държи ръката ми в лошите дни и да каже, че е добре, не трябва да казвате нищо, разбирам.
По-скоро казвам неща, които са важни и се грижат за онези избрани малко хора, които се грижат за мен. Качество над количество мисля. Чували ли сте някога тази поговорка? В някои ситуации това е напълно логично. Като в този случай с хората и времето и живота и дъха. Но тогава, когато става въпрос за начос, добре ... лошо се задоволявам с количеството над качеството, хаха.
Но сериозно има хора, които приемат подобни неща твърде лично. Като о, кучко, тя не иска да говори с мен, слушайте какво имам да кажа днес. И изобщо не е, че просто в онези дни дори не ме интересува какво мисля, не ме интересува какво имам да кажа, без значение някой друг. И това не е нещо, което може да бъде изключено. Хората често казват, че просто щракнете от него, човек няма нищо лошо с теб. Но докато тези демони, тъмните депресии демони са живели в главата и в сърцето ви известно време, никога няма да познаете това чувство. И те са тежки, физически тежки. Представете си, че имате бронирана жилетка и я притискате здраво и трябва да се разхождате и да говорите с хората и да носите нормален ден с жилетка, която става все по-стегната с напредването на деня. Не можеш, не можеш.
Не че не искам да създавам повече приятели, а че дори не мога да се грижа за приятелите, които имам сега. 1 или 2. Някои хора просто не са в състояние да имат много хора наоколо. Някой ден мисля, че уау, не би ли било хубаво да имате огромна база за приятелство, знаете хора, с които наистина имате общи неща. И тогава мисля, че не, защото съм способен само да бъда там понякога, а друг път трябва да се оттегля в тъмната си дупка, за да се възстановя. Има толкова много дни „надолу“, че когато има дни „нагоре“, има прекалено много наваксване с хората, които вече са там. Хората, на които им пука. За да им покажете, че ги виждате и ги оценявате. Няма време за нови хора. И така просто се задоволявате с хората, които имате в известен смисъл. Дали те наистина се интересуват от теб или не. Просто няма време за намиране на нови хора. Хората са трудна работа.
По дяволите, имам за какво да живея и имам предвид много. Не съм богат на пари, но уау, богат ли съм на семейство. Имам 2 чудесно щастливи деца (през повечето време) и майка, която означава света за мен. Майка ми е най-добрият ми приятел и искам да кажа, че по начин, по който мога да й кажа всичко, да я попитам нещо, при нас няма барове. Съпруг, който понякога разбира. Не казвам, че по лош начин го обичам много, просто е трудно да се разбере това, както се чувствам. Разбрах това. 2 братя, които вече почти не виждам, но когато ги видя, ми харесва толкова много, тъй като и двамата ми напомнят за баща ми по някакъв начин. И двамата имат чувството за хумор на бащите ми. Някои дни, в добри дни правя и аз. И аз го обичам. Но тогава има дни, в които нямам никакъв хумор, а тъмният демон седи на гърдите ми и ме кара да искам да плача на висок глас като малко дете. Ридайте неконтролируемо и нищо и никой не може да го накара да си отиде. Само сън. Демоните не ме притесняват, когато спя. Тогава аз съм сам, мога да си затворя очите и да ги затворя.
И така, за да го приключа, няколко дни казвам, че ще бъда там, ще присъствам. И тогава тъмнината ще дойде и аз не мога, аз физически не мога да бъда там. И съжалявам. Съжалявам за всички хора в живота ми, които това се отразява. Съжалявам.
На хората, които се грижат за мен, познават ме счупен и все пак дават пари. Знам кой си и те обичам заради това и заслужаваш да се почувстваш обичан, но не мога. Моля, знайте, че когато мога, ще го направя.
Сама ли се чувствам така? Някой друг чувства ли това?
как да оставите някой, когото обичате и да живеете с него
