По-малкото от две злини: Кое е по-лошото безпокойство или депресия?

Докато тревожността и депресията често се появяват едновременно, те са две напълно различни преживявания, които често се събират под един и същи чадър. И макар да са склонни да ходят ръка за ръка, те са като огън и лед.

В дните, когато се чувствам тревожен, понякога се чудя дали бих предпочел повече, ако вместо това се чувствах депресиран. Склонен съм да се колебая между двете и се озовавам да се чудя кое е по-лошото. За да бъда честен, не бих могъл да кажа. И двамата са страшно ужасни.

Тревожността е като огън. Това е много физиологично. Това е сърцето ти забързано, дъхът ти става по-плитък, изтръпване на ръцете и краката ти, потни длани, потрепване и треперене и трептене и желанието, поне в моя случай, да изскочиш физически от собствената си кожа.

С него идват състезателни мисли за предстояща гибел. Ирационални мисли, като например „ами ако полудя?“ или „ами ако никога не съм в размер на нищо?“ И тези мисли създават емоцията на страх, която, когато е раздразнена, създава поведението, сърдечното сърце, потните длани.

И тъй като изпитвате тези съвсем реални, а понякога и много изтощителни усещания, страхът поема собствен живот. Поглъщат ви пламъците на собственото ви „какво, ако“. Ужасно е. Главата ти се върти постоянно, сърцето ти препуска. Чувствате се в капан в собствената си глава. И това е такова изолиращо и клаустрофобично чувство, защото навсякъде около вас животът продължава както обикновено.

Депресията, от друга страна, е тази студенина. Това ледено чувство, което ви обзема и ви кара да вярвате, че всичко е мрачно и безнадеждно. Мисли като: „какъв е смисълът от всичко? Всички така или иначе просто ще умрат. '

Депресията е дълбока, тъмна дупка, изпълнена със съжаление, срам и вина. Където безпокойството ви кара да се тревожите и прекалено развълнувани (по лош начин) депресията ви прави изтощени, уморени и слаби. Депресията прави простите ежедневни задачи, като вземането на душ, да изглеждат толкова трудни. Мотивацията е трудно да се постигне, когато сте депресирани. И сълзите идват без никаква причина.

За много хора, включително и аз, тревожността започна първо и депресията беше вторичен съучастник. Тъй като толкова дълго живеех с нелекувана тревожност, започнах да се чувствам така, сякаш ще „остана така завинаги“, което доведе до това чувство на пълна безнадеждност. И когато се чувствате едновременно тревожни и безнадеждни, това е рецепта за бедствие. Вие сте в средата на огъня и леда. Усещанията ви са напълно объркани. Това е въже. Той е толкова близо до ада, колкото някога ще бъдете.

И всъщност, щом започнете да се справяте с тревожността, депресията се отслабва.

Тревожността и депресията не се изключват от цвета, вярата или социалния статус. Няма граници. Властта и парите, славата и богатството не държат психическите заболявания на разстояние. Психичните заболявания могат да засегнат всеки. Но има наследствена връзка, генетично предразположение и така тя обикновено протича в семейства. Ако страдате, вероятно няма да ви се налага да търсите твърде далеч, за да намерите роднина, която се занимава със същите демони.

И това може да бъде утешително. Но може да бъде и неудобно. Не искам да предавам тези гени на бъдещите си деца. Мисълта ме ужасява. И докато пиша това, ставам доста емоционален за това. Просто не бих пожелал психични заболявания на никого.

Взех добро здраве и се справям много добре. Аз съм това, което хората наричат ​​високо функциониращо. По принцип, накратко, ако не призная открито, че имам тези емоции и собственото си бедствие, никой около мен няма да може да каже, че се случва.

Но отне много работа, за да стигна там, където съм. Много работа върху себе си и много усилия. Много проби и грешки. Много позитивни саморазговори. И МНОГО подкрепа. И подкрепа от хора, които наистина не са разбрали и все още не разбират за какво, по дяволите, говоря. Чудите се, знаете ли, защо тя изпитва тези чувства?

И понякога се чудя дали хората си мислят, че съм просто кралица на драмата, измисляща всичко това. Но тогава, мисля, на кого му пука какво мислят хората. Това е моят живот.

Наистина бих искал да имам отговор. Имам го добре. Наистина, наистина добре. Но аз съм свръхчувствителен, свръх емоционален и чувствам емоции, мисля, на различна дължина на вълната, отколкото много хора. Искам да кажа, нямам начин да докажа, че това е истина, но това е моя работеща теория.

Обикновено съм просто нормален. Нямам промени в настроението. Обикновено съм в средата, просто добре. Но когато съм разстроен, слизам и отнема известно време да се върна нагоре. Когато съм щастлив, се чувствам прекрасно. Дори забравям колко лошо може да бъде безпокойството. И много ми харесва, когато тревогата си вади почивка извън Манди Таун.

Както и да е, когато слоевете стигма започват да се отлепват, нещата стават по-лесни. Това е факт. Да имаш психично заболяване през 2008 г. спрямо 2017 г. са две напълно различни неща. Все повече и повече модели за подражание на знаменитости излизат със своите истории. Bell Let’s Talk върши чудесна работа. Хората започват да се отварят и започват да спират да страдат в това, което беше, твърде дълго, мълчание.

И ето ме, споделям своята история. Не бих казал на никого през 2008 г. Когато за първи път казах на сегашната си годеница, плаках цял час, мислейки, че той ще ме напусне, че някак съм ощетен. Сега в очите ми идват още сълзи. Бях изгубено малко момиченце, борещо се с тежестта на света. Човече, стигнах толкова далеч оттогава. Но това отне работа, много четене и научни курсове, за да се опитам да разбера собствения си мозък.

Образованието за вашето състояние е толкова важно. Знанието какво се случва с вас, когато се случва, ви позволява да излезете извън собственото си тяло, собствения си ум и да гледате на себе си като на система. И мисля, че това е необходимо. Помага ви да спрете да се обвинявате. Вашата система просто се нуждае от малко преоборудване.

И така, дълга история накратко. Тревожността и депресията смучат едно и също количество, поне така се чувствам. Но и двамата са управляеми и можете да запазите. Не мога да си представя, че тревогата на някого е била по-лоша от моята. Когато моето е лошо, това е мъчително. Така че, ако мога да го направя, наистина вярвам, че всеки може.

Не знаете силата, която е вътре във вас, докато не се озовете да се мъчите в битка.

(Първоначално публикувано на www.mandyhalbot.com )

вдъхновяващи цитати за умиращи близки