Да науча за трезвото си Аз

Здравейте, позитивисти!

Казвам се Линда и мога честно да кажа, че не съм алкохолик (клинично). Въпреки това спрях да пия за последен месец (точно преди 29 дни) и това, което започна като пътуване на самоомраза и съжаление, бавно се превърна в любов и признателност към живота ми и хората около мен. Въпреки доста краткото си отрезвяване досега, бих искал да споделя опита си с всички вас. Надявам се, че за всеки, който мисли за спиране на алкохола, тази статия може да ви помогне да обмислите решенията, които вземате в живота си и да ви напомни, че ги контролирате. Не е нужно да удряте каквото и да е „дъно”, за да кажете „не повече!

Ще започна тази публикация, като разгледам въпроса „защо“. Защо напуснах? Като начало, НИКОГА не съм мислил, че ще се оттегля от бездънните брънчове и винени вечери на мимоза, докато гледам повторенията на Sex and the City с приятелки. Всъщност бях известен като „забавното“ вино в работата - не съм сигурен дали това е лошо или добро нещо. Както и да е, реших да тръгна по пътя на трезвостта, защото исках промяна в живота си. Знам, че това звучи толкова клиширано и неясно, но ме чуйте.

Твърде често ми се струваше да мисля за трудните, но незабележителни ситуации в живота си - застаряващите ми родители, остаряващите ми яйца и недостатъчно пари от ежедневната ми работа. Знам, знам - плачи ми река - почти всички в 21-ви век-Америка имат тези проблеми. Дори не са лоши проблеми! Защото това означава:

А. Родителите ми са все още живи.
Б. Живея в общност, където имам право да управлявам моето плодородие.
В. Аз съм напълно зает! Благодарен, че имам работа!

Но се отклонявам - ще се върна към кучките:
През последните няколко години бях оперирал класическия автопилот: работа, фитнес, вечеря + алкохол, приготвяне на небрежна храна и след това легло. Когато пиех, просто се наслаждавах на жужене и гледах Приятели повторно бяга с гаджето ми. Но никъде в това уравнение нямаше каквато и да било приложима демонстрация, че щях да поправя основните си притеснения в живота (припомням си: застаряващи родители, остаряващи яйца, недостатъчно пари от ежедневната ми работа).

Добре - сега за изповядването на мръсни подробности:
Понякога бих изпил алкохол. „Понякога“, което означава може би веднъж на няколко месеца. Това беше само в социални среди с приятелки на събития като гореспоменатия бездънен брънч на мимоза или вечерен танц. Очевидно това не беше твърде често. Повечето пъти щях да бъда хубав и изчукан и всичко, което си спомнях, беше, че имах взрив, танцувах като глупак и може би няколко разговора бяха запомнящи се, но честно казано, всичко беше размазано. О - и обикновено излизам от $ 150 между плащането на храна, алкохол и транспорт. И това не беше просто МОЯТА алкохол. Щях да стана ТОЛКО адски щедър, когато бях пиян. Бих предложил да купя обиколки за приятелки, да покрия пътуването с Lyft, да купя снимката за рождения ден, знаете как става това. Това би изострило другия проблем, който имах ... нямаше достатъчно пари от дневната си работа! Какъв порочен кръг! И да, дори само това на всеки няколко месеца се отразява на бюджета ми!

От време на време, обикновено в по-интимна обстановка, мислите за моите бедни, жалки остаряващи родители щяха да се плъзгат в размазания ми ум. Понякога съм тъжен за нещо друго, но в 99% от случаите семейството ми ме боли в пияния ми ум. Дори не си спомням как и защо тези мисли се задействат. Знам само, че това се случва и на следващия ден ми се иска да умра от махмурлука си и от притеснението си. Тези ужасни магии щяха да се случват около веднъж годишно. Това не звучи толкова зле, нали? Е, аз бих живял така през последните 14 години! И когато бях тийнейджър, това се случваше почти всеки уикенд! Започнах да пия, когато бях на 14 години, а сега съм на 28 години. Все още съм млад човек, но боже мой, това е ПОЛОВИНАТА на живота ми, който пиех! Време е това момиче да направи промяна!

И как това е свързано с моите яйца? Ще се нуждая от отделна публикация за това, но бих казал, че е доста безопасно да се каже, че обилното пиене НЯМА да помогне на ничии проблеми с плодовитостта, независимо дали сте мъж или жена или какъвто и да е полов хибрид, с който се идентифицирате.

Животът ми се чувстваше концентриран около емоционалния ми багаж и пиенето като че ли го правеше по-тежък, обемен и по-неудобен за носене. Обичам да живея живота си като минималист (доколкото мога да понасям) и това тежко багажче нямаше да лети повече с мен!

На 26 юли 2017 г. изкарах последната си вечер за пиене и съвсем последната вечер, в която плаках истерично, неутешимо, в резултат на твърде много пиене. За пояснение е добре, ако в бъдеще плача истерично и неутешимо, но това ще бъде поради истинска трагедия, а не защото случайно изпих бутилка вино и 3 пинти бира. На следващата сутрин, на 27 юли, се събудих с ужасен махмурлук, подути подпухнали очи и трябваше да взема лифт на работа, защото нямах колата си (струваше 25 долара). През целия този ден на работа бях притеснен и се мразех толкова много. По време на пиянството си мразех и себе си. Това беше просто голям период на омраза и нещо, което все още усещах, когато понякога бях трезвен. И когато бях трезвен и се мразех, чаша вино или халба силен IPA ми помогнаха да забравя за самоомразата си. Не съм сигурен защо толкова се мразех. Знам, че имам нужда от терапия, но отново това е друг разговор.

И така, какво научих за трезвия си Аз !?

Научих, че НАИСТИНА СЪМ щедър човек! Не искам да звуча толкова високо и могъщо, нито да се поставя на този пиедестал, но се ядосвах ТОЛКОВО на себе си, че купувах всички кръгове напитки и винаги добавях малко допълнително за бакшиш („Сървърът беше толкова страхотен ! Тя го заслужава и аз я обичам! ”) По-рано си мислех, че съм глупав, безотговорен, пиян глупак, че си хвърлях парите така.

И тогава този уикенд посетих двете си сестри и някои от най-добрите си приятели в района на залива. И открих, че ВСЕ ОЩЕ предлагам да покрия сметката за брънч, сметката за вечеря, кафетата. И да, може би все още е финансово безотговорно от моя страна, но направих това ТОБЕРНО! Преди си мислех, че щедростта ми е проблем, свързан с пиенето ми. Но не - очевидно обичам да оставям да вали и като трезвен човек! ХАХА! И да - сигурно все още трябва да посетя терапевт и за това, защото е някак странно. Но преди се МРАЗЯХ за това качество, а сега мога да се смея и да се усмихвам за това. И знам, че правя тези действия с внимание. Щедростта е нещо красиво и си позволих да си помисля, че това е почти фатален недостатък на мен. Колко тъжно! Както и да е, това е само едно от малкото неща, които научих за новия си, трезвен Аз. Надявам се тази публикация да е била полезна за някой там по света!

Брънч без питие! Домашно приготвено ястие в дома на сестра ми.