Призоваване на Вътрешното дете

Когато бях дете, бях репресиран. Не по ужасен начин - не сме били бити, малтретирани или малтретирани в каквото и да е качество. Но когато емоциите не могат да бъдат изразени, те се потискат. [Това не беше направено умишлено, разбира се - това е просто нещастен махмурлук от предишните поколения.]

ДА СЕ седмица или така назад Имах един от онези силно емоционални моменти в живота си - момент на дълбоко самосъзнание и момент на отпускане. Отказването от дълбоко задържана вяра или чувство не е съзнателен избор. Може да е нещо, което винаги сте знаели, че трябва да правите, но времето трябва да е подходящо. Тогава един ден, точно като да се държите здраво за голям червен балон, откривате, че можете да отворите ръката си и да пуснете тази струна, да наблюдавате как този балон се носи в далечината. Така и направих. [Мисля, че го направих ?! Трудното при невидимите струни е, че не винаги можете да сте сигурни, че са изчезнали ...]

Много дълбоко вярващи вярвания за себе си идват от майка ми и тези вярвания трябваше да си отидат - те бяха непоносимо болезнени и разрушителни. Те може да са били замислени като средство за защита срещу всякакви възприемани стресове в живота, но намерението е погрешно и вредата е неизчислима. Времето беше подходящо, затова един ден си представих силно ярък образ на майка ми през 40-те години - време, когато бях в тийнейджърска възраст и бях най-ощетен от думите й - и й благодарих за усилията, но я помолих да спре . Думите й няма да ме въздействат повече. Трябваше да я пусна, да оставя гласа й и страховете и притесненията й да освободят главата ми. И така тя си тръгна. Видях я да се обърне и да си тръгне - облечена в бялата си риза и синя пола с дължина до коляното (добра мъка, беше толкова 1980!) Тя беше слаба и красива и в разцвета на силите си.