Да имаш истинска любов

Продължавам да виждам тези статии за „почти любов“. „Почти връзка“. Нещо, което или не се усеща от двамата във връзката, или връзка, на която не е позволено да се развие напълно по някакъв начин. Това събирам от тези фрази. Нямах „почти любов или връзка“, имах пълния пакет. Пълно развихрен, вихрен, истинска любов. Преминахме заедно половината свят и процъфтявахме в Бали и оцеляхме в покрайнините на Куала Лумпур, отидохме на обиколки из Англия и едно до родината му в Северен Иреленд. Правихме вечери, закуски, кино, питиета, играхме пинг понг, играхме билярд, плувахме в морето, плувахме в най-красивите басейни, отсядахме в много, много хотели. Ходил, говорил, гледал комедийни предавания. Купих му билет за Бил Бейли, един от любимите ми комедийни актьори и някой, който работи, ме е накарал, въпреки че понякога се чувствам неудобно и тревожно у дома по една или друга причина.

Този тип, с когото бях, ми означаваше много, той дойде в моя свят, ме събори от краката ми и ме помоли да се преместим при него в края на миналата година. Не бях сигурен, че е точно моментът, но и двамата искахме да живеем независимо и бяхме влюбени, така че опитахме. Всъщност се справихме много добре да живеем заедно като цяло, да готвим един за друг, да изпитваме склонност да гледаме телевизионни сериали, той да ме учи на китара, да се сгуша и дреме и секси времена, разбира се. Към края започнах да се чувствам раздразнен от това, че вече не излизаме за срещи (дори много евтини) и липсата му да дърпа тежестта си в апартамента с почистване, както и други неща (ще пропусна тези, за да спестя скромността му) и Започнах да усещам, че той става много самодоволен и на моменти се чувствах като малко изтривалка. Не мисля, че е направил това умишлено, но мисля, че е бил толкова завладян от себе си и от нуждите си, че не е забелязал времената, в които е оставял планини за миене от мен, когато ни готви вечерята предишната вечер.

След всичко, което се чувствах малко двусмислено относно връзката ни, знаех, че не искам да се разделям, тъй като все още го обичам много, но си мислех, че може би не е подходящият момент да живеем заедно. Той е по-млад мъж, който никога не е живял далеч от родителите си и преди това е трябвало да се грижи за себе си изцяло и аз си помислих, че той трябва да живее сам, при свои условия, преди да може да живее с жена. Логично е, че някои хора трябва да направят това и не могат просто да скочат в по-дълбокия край и да се носят добре (ако прочете това, може да получи това на шега).

Но след това се раздели с мен. Няма да навлизам в подробности много, но причините му всъщност нямат смисъл, голяма е семейната скръб, която получава, защото е с мен като възрастна жена с предишни проблеми с психичното здраве. Причини, които всъщност нямат значение в голямата схема на нещата. Причини, при които липсва дълбочина и реална мисъл.

Ето ме, все още го обичам, той все още ме обича и аз все още имам толкова силна химия, но той се убеди, че не може да бъде с мен. Сега и двамата живеем в домовете си, подреждаме сметките за апартамента си и аз останах с всички свободни краища.

Това понякога предполагам. Сложно, разхвърляно и през повечето време няма никакъв смисъл. Имахме най-истинския вид любов, първа любов, пълна с фойерверки, но тя беше изхвърлена като смачкана хартия. В често използваните от бившия ми думи думи „о, добре“. По мои думи, колко разстрояващо и разочароващо. Това е моят живот в момента, но работя върху постигането на някои от мечтите си, пътувания, амбициозна творческа кариера и живот отново. Работейки за мен и вече виждам малки успехи и повече удовлетворение от това, което реша да направя. Всичко е за мен сега.