Най-великата от тях е любовта

Според нашия страхотен речник, разочарован се определя като „тъжен или недоволен, защото някой или нещо не е успяло да изпълни нечии надежди или очаквания.“

Викам БИК! Поне това крещи разяреният ми вътрешен критик. Шикът вътре, който ме предпазва от нараняванията на света. Тя стои на сапунената си кутия с искане да бъде чута! „Ние не сме разочаровани от това, че нашите собствени надежди и очаквания са неосъществени, а още повече от абсолютния отказ на другите ДА СЪХРАНЯВАТ ДУМАТА .... ДА СЛЕДВАТ ЧРЕЗ АНГАЖИМЕНТИТЕ. ' Ооо ... Но това е нещото, не мога да отрека, че съм обхванат от собствената си тъга - разочарованието ми, че хората не следват, хората наистина не мислят за другите. Леле, вярвам ли на това?

Правя го. Мисля, че искаме да вярваме, че поставяме нуждите на другите на първо място, но дали? Искаме ли? Не ме разбирайте погрешно, мисля, че по милион начини много хора мислят за другите с благодат и уважение, с доброта и отдаване, но най-вече в малки мимолетни моменти. Или като последваща мисъл, или в отговор на вина или задължение. Не знам дали винаги е било така в нашата култура, но вярвам, че е абсолютно така в сегашния ни климат. Повечето хора са ужасно самопоглъщащи се. Независимо дали по тъмен манипулативен нарцистичен начин, или при плуване с акули, издигнали защитата си - всички ние сме виновни, че сме прекалено самопоглъщащи се.

Но това ли е източникът на разочарование, честно ли сме виновни, че „очакваме твърде много?“ Какво е твърде много? Кой решава? Защото тук е нещото, коментирано ми беше наскоро, „надявайки се, че не сте разочаровани от нашето проучване.“ Позовавайки се на библейско проучване, което се опитвах да ръководя. Библейско проучване, което беше предварително поискано и договорено. (Дори не можах да напиша това изречение, без да изпитвам срам за „оплакване“, но дали съм?) Библейско проучване, в което помолих другите да се присъединят, ако искат, без натиск. Опитах се да не прекалявам с мислите и да не прекалявам с плановете си, правейки всичко възможно да следвам Божията воля. Излагайки това, което Той поиска, без очаквания, но все пак се озовах да очаквам.

Не мисля, че очаквах много, честно. По дяволите, това е нещото - наистина не мисля, че очаквам много някога, но животът казва друго. Но няма да анализирам това днес. Честно казано, очаквах само малко комуникация. Социалните медии са съкрушително причудливи за мен, гледам как хората дебнат на заден план, витаещи, но никога не се ангажират. Поне не към нещо наистина осезаемо. В този момент от живота ми наистина не ме интересува какво мислят хората за моето мнение в социалните мрежи. За мен е весело, че когато съм честен относно възгледа си за прекъсването, което е социалната медия, получавам погледи на отвращение, недоверие и разочарование. Тези отговори ме озадачават - не могат ли хората да видят, че обгърната в въображението на постоянното свързване е епично изключване? Знам аргументите, чух ги всички и го разбирам. Чудесно е да се свързваш с хора от цял ​​свят, но ....

Нека се върнем към разочарованието си. Разочарован ли съм? По дяволите, разочарован съм! Всеки, който каже, че е над ранен от меча на разочарованието, лъже. Защо съм разочарован? Очаквания? Сигурен. Разбити! Но това всъщност не е цялата картина, истината е, че имам енергия, която ме поглъща и къпе във всичко, което правят другите - пълно кръщение на сетивата. Честно казано нежелан. Би било лесно да се каже, че чета твърде много за неща, ситуации, хора, но в повечето случаи рядко греша. Нещо, с което нямам намерение да се гордея. И така, сядам отпуснат и виждам. Виждам как хората дават думата си и поемат ангажименти, само за да отстъпят и да прехвърлят тази енергия към други неща. Нематериални неща, мобилни телефони и компютърни екрани.

Кога спряхме да се свързваме на реално ниво? Бърза дума. Поздрав. Докосване. Поглед. Разговор лице в лице. Честно мисля, че явното мнозинство от нас пропуска смисъла на всичко това. Погълнати от „искания“, прикрити в идеята за нужда, завинаги търсещи и преследващи щастие в нещата и приемането на другите. Виновна съм за последното, но не винаги бях. Петгодишно обръщане на мозъка прие приемането, постигнато като постижение и го замени с досаден въпрос защо на лично ниво не съм достатъчно добър

Никога в живота не съм искал много, никога не съм искал да събирам приятели, като че ли са били награди по време на пътуването ми. Обаждане на всеки човек, с когото разговарям с най-добрия си приятел. Не, аз съм тип „всичко или нищо“, което съм сигурен, че е източникът на моята гибел. Не правя нищо наполовина, това съм аз и ми писна да се чувствам така, сякаш трябва да се извиня за това. Прекарах целия си живот в охрана. Урок, който ми даде майка ми - урок за цял живот. Научих се млад да запазвам мислите си за себе си, изграждайки стени, за да ме предпазва от разочарованието от лъжи и неспазени обещания. Видовете, маскирани в идеята за любов и състрадание, изтръгнати и стъпкани от грозотата на недостойността.

Намерих начин да се справя, начин да оцелея по кожата, пълзяща от сърбеж, усещайки всичко за всички, макар и никога никъде да не се побира. Всичко, което исках, беше един човек, с когото да говоря, някой, който да слуша и да види. Някой, който би бил там за мен, колкото и аз за тях. Единственият човек, който не би ми хвърлил вина, че съм слаб, че съм човек. Цял живот съм заобиколен от разбитост, но никога не съм давал възможност да бъде разбит. О, щракнах, показвал съм си ръка в миналото, преди инцидента ми. Но тези моменти бяха редки, обикновено породени от месеци, години на тормоз и разбиване на сърцето. Без колебание винаги ме караха да чувствам, че моята разбитост е някак по-лоша от тази на всеки човек около мен.

Което ме довежда до пълното ми разочарование - разочарован ли съм? Да. Аз съм. Невероятно съм натъжен от липсата на истинско общение и приятелство в нашите култури. Ужасен съм от факта, че първият ни инстинкт е да се скрием от света, да се разединим и изолираме. Докато си казваме, че все още сме свързани, защото имаме интернет. Оставяйки ни с илюзията или заблудата, че можем да сканираме нашата емисия новини и да знаем как се справя човек. Че ако човек публикува от време на време или публикува нещо положително и слънчево, тогава всичко трябва да е наред. Не трябва да се преструваме на друго. Ние висим на ръба на живота, който трябваше да живеем, без да забравяме истината, докато не стане твърде късно.

Винаги съм чувал, че младостта се губи върху младите, ами мисля, че смъртта се губи върху мъртвите. Прекарваме огромно количество енергия в хората, когато те са на излизане или след като са ни напуснали. Не осъждам това, но ми става любопитно ... защо чакаме до края, за да отговорим в любов? Защо губим живота, който Бог ни е дал? Когато всичко е оголено, когато целта на човек вече не се определя от етикети и постижения, остава само истинската цел на живота. Ние знаем това в края, когато видим своя или този на друг, ние го виждаме, ние го чувстваме. И така, защо го игнорираме В ЖИВОТА ?

„И сега тези три остават: вяра, надежда и любов. Но най-голямата от тях е любовта. ' 1 Коринтяни 13:13

„Никому не дължим нищо, освен да се обичаме, защото този, който обича друг, е изпълнил закона.“ Римляни 13: 8