Депресия: Не е нужно да ходите сами

Депресията се дави в океан на отчаяние, докато друга част от вас отрязва жизнената си линия, която би ви попречила да се удавите. Можете ли да си представите колко плашещо може да бъде това? Представете си как се биете всеки ден.

Депресията може да дойде и да си отиде при мен. Имам добри дни, лоши дни и наистина, наистина лоши дни. Може да се смеси с безпокойство, изолация, уплаха, тъга, физическа болка и толкова много други неща. Това е тиха, вътрешна борба със себе си, която понякога мога да държа скрита от света, понякога е толкова интензивна, че просто не мога да я скрия повече. Прониква от мен въпреки усилията ми да го задържа.

През последните няколко седмици, особено през последната седмица, депресията беше интензивна. С благодарност успях да го скрия, когато съм навън и с хора (което обикновено е просто на работа). На работа прекарвам бавното си време в четене на Междузвездни войни, защото е по-добре да съм активен в измислен свят, а не в главата си. Вкъщи се хвърлям във всичко, в което мога да попадна. Почиствам, рисувам, пиша или гледам Обичам Люси . Активно търся дейности, които поддържат съзнанието ми активно за нещо друго или могат да ме разсмеят. Гледайки как Луси навлиза в различни затруднения или да гледа как Кристен Бел влиза Доброто място никога не е пропускал да ме разсмее.

Излязох от пътя си, за да работя върху рисунки, по които или работя от месеци, или искам да работя от известно време. През изминалия уикенд успях да завърша две рисунки, с които се гордея.

Ева ЛаРу и дъщеря й Кая

Наталия Тена като Тонкс

И бих излъгал, ако това не ме караше да се усмихвам, когато споделям рисунките си в Twitter и Ева ЛаРу казва, че обича моята рисунка. За мен трябва да се придържам към най-малките форми на щастие, за да ми помогне да се усмихвам. В Twitter няма нищо, което да не мога да обичам повече от това, че Ева ми изпрати туит в отговор.

Въпреки ожесточения студ, в който живея, и дъждовните дни, намерих време да се поставя навън с фотоапарата си. Листата бяха с връх през уикенда (сигурен съм, че дъждът е откъснал повечето листа от дърветата след снощи). Прекарах 15 минути на гарата надолу по пътя от мен, заснемайки прекрасни есенни снимки.

Излизането сред природата винаги е било моят антидепресант от години. Как бих могъл да пропусна шанса да се насладя на красивите есенни цветове в планините на Западен Мериленд?

Въпреки всичките ми опити да се опирам на механизмите си за справяне, за да се предпазя от себе си, не успях да се справя с депресията. Преживях обаче седмицата ..., която се брои за нещо.

Отдавна научих, че наличието на група за подкрепа, на която да се опирам, е наложително за оцеляването ми. Аз съм интроверт, но наличието на малка група, на която да се облегна за подкрепа, е важно за мен. Има моменти, особено през последната седмица, когато чувствах, че съм толкова бреме за хората около мен, че трябва да спра да се облягам на тях. Дори довечера в разговор с приятел се доверих, че просто се притеснявам, че ще изхабя хората и те ще спрат да ми говорят. Сган, Аз бих спрял да говоря със себе си, ако можех понякога. Въпреки притесненията ми да бъда бреме, някои от моята група за подкрепа продължиха да бъдат до мен. Не бих могъл да съм им по-благодарен.

Преминаването през колеж беше неудобно за мен, защото работех на пълен работен ден, докато ходех на училище и отглеждах по-малкия си брат. Имах обаче невероятен късмет, че намерих сродна душа в часовете си по английски. Тя беше невероятно подкрепяща и аз съм абсолютно благодарен, че намерих някой, който разбрах аз ... някой, с когото бих могъл да бъда абсолютно отворен, без отрицателни последици. Толкова съм голям късметлия, че тя ме търпи. Постоянно ми напомня, че не съм в тежест нито на нея, нито на някой друг, и обеща да продължи да ми напомня за това. Ще излъжа, ако кажа, че не плача.

Въпреки натоварения си график, друга близка приятелка непрекъснато се свързваше с мен, когато можеше да ме чекира.

Един любим ментор пиеше чай с мен два пъти подред. Тази седмица я подкупих с брауни, но знаейки, че тя трябва да се радва на компанията ми достатъчно, за да пие чай с мен, помогна на светлината да цъфти през много тъмната седмица. Лесно е да се срещна с нея и просто да се пошегувам с моя „не изненадващ лош късмет“ в живота си, като същевременно разбирам колко трудно може да ми бъде. Трудно е да намериш човек, с когото да говориш за сериозни неща, като в същото време е достатъчно удобен, за да се смееш. За мен понякога това е всичко, от което се нуждая, е някой отвън да седне с мен в моята уязвимост и да ми помогне да се смея за това.

Чрез Facebook друг мой обичан професор ми напомни, че не съм в тежест ... Аз съм благословия. Плаках.

За мен подкрепата ми е всичко. Семейството ми е склонно да ми се присмива за това как се чувствам или как се държа. Аз оцелявам, достигайки или достигайки до моята група за подкрепа. За да си помогна да си спомня колко много се грижа за мен, работих върху моята „щастлива книга“. Това беше мой страхотен проект от миналата пролет. Залепил съм всичко там, което ще ми напомни колко много се грижа за мен: текстови съобщения, имейли, съобщения във Facebook, туитове, картички и дори снимки на тези, които се грижат за мен. Записвам конкретни имейли от моя терапевт, които ми помагат да ми напомнят колко съм силен или какъвто и да е съвет, който тя предлага извън обичайното ни време за срещи. Може би плача твърде много, но един от имейлите й ме удари толкова силно, че изплаках известно време, след като го прочетох. Да, този абсолютно влезе в книгата.

Някой анонимен ангел се е грижил толкова много за мен, че ми помага да стигна до Доминиканската република през януари на доброволно пътуване с отдела за обучение в чужбина. Винаги съм искал да уча в чужбина, но ситуацията ми никога не ми позволяваше тази възможност. Въпреки най-добрите ми усилия да събера парите или да ги спестя, не можех да си позволя пътуването сам. За да си напомня колко много този ангел трябва да грижа за мен, запазих снимки на местата, до които ще пътувам, на компютъра си като напомняне. Днес получих първия си паспорт!

Работил съм най-много, за да се преборя с депресията. Добавете нещастията от отрязването на ръката ми върху кутия със зелен фасул (не питайте) и забиването на главата ми на долното стълбище в апартамента ми тази сутрин, физически не е била и най-добрата седмица. Рисуването беше болезнено след прерязване на ръката ми. До събота карпалният тунел в дясната ми китка (което е моята отрязана ръка) действа нагоре и се разпространява в лакътя ми. До тази нощ щях да се задоволя да бъда изхвърлен от мизерията си.

Прекарах уикенда, убеждавайки се, че никой не го интересува. Бях в тежест за всички. Как бих могъл да имам приятели, които просто да отблъсна през депресията си? С благодарност, порезът на ръката ми ме спаси от всяко самонараняване, което би се случило през уикенда. Това беше достатъчна болка за мен. Бях разочарован от себе си, защото се чувствах толкова депресиран. Ядосах се на себе си, че си съсипах почивните дни. Толкова бях закъсал, че наистина мислех, че ще избухна.

Ако някога сте казвали, че можете да преминете през живота без приятели или подкрепа, няма да ви повярвам. Да имам някой наоколо беше благословия за мен. За мен не мога да ходя сам с депресията си без някаква подкрепа от някой друг. Както Брейн Браун и моят терапевт ми напомнят, ние сме свързани с другите. Може да съм скачал нагоре и надолу фигуративно във Facebook, опитвайки се да се свържа с някого, но хората винаги са намирали път до мен без моята помощ. Абсолютно ужасен съм в това да се обръщам към хората. По дяволите, молбата на моя ментор за чаено посещение днес беше достатъчно стресираща! Как мога да помоля някого за това, от което се нуждая, без да звуча нуждаещо се или драматично? Научавам се как да го направя. Хората винаги намираха път до мен. Приятелката ми от колежа ми изпрати съобщение във Facebook, в което казва, че иска да ме уведоми, че ме обича. Да, плаках. И какво, ако съм чувствителен? Малки настроения като прости послания или дати за чай ме карат да плача, защото ми напомня, че не губя място, не съм в тежест и съм търсен на този свят.

Обръщането към хората е страшно. Трудно е. Необходима е практика. Опитах се да подчертая това в по-ранни блогове, но ви препоръчвам да намерите вашата група за поддръжка. Практикуване на протегане. Разберете от какво се нуждаете, когато времената са трудни, и изразете това на вас, към когото се обръщате. Търсете съпричастност, а не съчувствие. Нямате нужда от хора, които да ви съжаляват. Не искате да излизате като единствения човек на света, който страда с това. Не сте сами в това и това е важно да запомните. Търсете съпричастност. Потърсете хора, които могат да седят с вас в този момент на уязвимост и се опитайте да разберете какво е за вас или които могат да извлекат от собствения си опит и да седнат с вас в този момент.

Знам, че никога няма да победя истински депресията, но съм уверен всеки ден, независимо дали пряко или непряко, че не трябва да минавам през нея сам.