Да се самоосъзнаете за подобряване на грижата за себе си

^^ Копирам този онзи гений на грамотност нагоре ^^

Никога не съм си мислил, че ще видя деня, в който аз, HonestK (това е моето име, проверете моето свидетелство за раждане, ако искате), не само ще имам огромен интерес към самообслужването, но че всъщност ще пиша публикация за това. Както споменах по-рано в ‘Кучките са луди’ , Мислех, че съм доста имунизиран срещу глупавите глупости, които са психичното здраве и грижата за себе си, като го омърсявам с усещането, че всичко това е куп луди, за люлеене на кристали, подуване на етерично масло, бенди йога, орехи за изгаряне на тамян.

Е, не е.

Грижата за себе си е от съществено значение за всички, просто някои от нас са по-добри в това от други. Някои от нас напълно пренебрегват всичко това заедно, това се превръща в следмисъл в нашия готов живот. И все пак, ако не се грижим за себе си, как трябва да се грижим за другите и да бъдем най-доброто, което можем да бъдем? Твърде често даваме приоритет на другите пред себе си и това е добре, но това идва с цена, скъпа цена на пренебрегването да се грижиш за себе си.

Би било справедливо да се предположи, че всички сме заети. Всички имаме домакинска работа, деца, за които да се притесняваме, училища, които да посещаваме, изпити, за които да учим, уста за хранене, работодатели за успокоение, семейство за забавление, котки и кучета за хранене, кухни за пълнене с храна, приятели за общуване, сметки за плащане, задължения за изчистване. Винаги сме в движение, бързаме от една задача към друга.

Нашето психично здраве не се грижи за такъв взискателен начин на живот, както всеки прекалено натоварен мускул, той се нуждае от почивка, внимание и най-важното, любов. Ако не нахраним психическото си здраве с любовта, която изисква, то може и ще отмъсти като малко дете, на което не е казано повече торта. Той може да хвърли вдясно колебливо, да се блъска, рита, крещи и наистина да ви създаде много неудобство, чак до копнеж за бягство. При лошо лечение психическото ни здраве може да изкриви възприятието ни, може да създаде самота, апатия, вина и самоомраза. Може да ви обърне срещу себе си, най-големия и най-шумният ви критик, започвате да разпитвате, да се съмнявате и мразите всичко за себе си, като правите сравнения срещу други, които винаги са ‘по-добър човек’ от вас. С това мислене не може да се постигне самообслужване или любов, само когато осъзнаем, можем да започнем да се грижим за себе си.

Веднъж моят терапевт ме попита как се чувствам към себе си, нямаше нужда да казвам отговора, той беше изписан в сълзящите ми очи. Аз и аз имаме сложни отношения, но поне имаме връзка, нещо, с което можем да работим. С течение на времето се научих да разбирам депресията от себе си. Неволно му дадох разбиране и съпричастност, това не е сила, която мога да преодолея или пренебрегна, харесва ми или не, разкрих най-дълбоката си вътрешна самоомраза и се изправих лице в лице със себе си. Тази агресивна, негативна, мощна, изолираща, „демонична“ депресия съм аз.

Да се осъзнаеш е болезнено. Не обичаме да мислим за себе си по този начин, не обичаме да признаваме, че може да имаме по-тъмна страна към нас. Склонни сме да го крием от себе си и от обществото.

Като част от терапията си проведох разговор със себе си и с „другото си аз“. Беше брутално и интензивно. Дни след това се чувствах изтощен и без емоции. Говорейки на глас на себе си, разпитах защо съм „такъв“ и отговорих на същия въпрос. Физически поставих тялото си във всеки от себе си, превключвайки седалките, за да играя всяка част. Насърчен от моя терапевт, аз се разпитах и стигнах до извода, че се мразя. Никога през живота си не съм имал това мнение за себе си и беше доста голямо и горчиво хапче, което да преглътна, признавайки, че наистина и честно мразя себе си.

Не можете да се мразите, добре, можете, но това е тъмен, самотен и болезнен път, по който да вървите. Вместо да мразя тъмното, депресиращо, предизвикано от безпокойство, агресивно, конфронтиращо аз, седящо срещу мен, аз бях помолен да го разбера, да го разсъждавам и да го прегърна с любов. Звучи глупаво, нали . Признавам, целият сценарий беше неудобен поради толкова много причини. И все пак се получи. В този момент, този интензивен, смущаващ „разговор със себе си“, задържащ още повече сълзи, „Всъщност се мразя“, осъзнах себе си. Мразя да го пиша, но станах в едно със себе си .

От този момент нататък се осъзнах. Осъзнавайки, че заедно с моя хумор, моята доброта, моят смях, моята любов, моята надежда, моите мечти има и моята тъга, моята тревога, моето отчаяние, моята безнадеждност, моята гордост, моят гняв и моята омраза. Всички тези емоции, мисли и чувства ни карат, нас . Всички те балансират върху спектър, всички с еднаква сила, но когато се съсредоточим върху една област като омраза, силата от другите емоции изглежда става безсилна. Безполезно. Си отиде. За мен, когато съм надолу, фокусирам цялата си енергия върху ‘негативните’ емоции като гняв и омраза, замъглява възприятието ми, кара ме да се саморазсъждавам и анализирам, но винаги чрез оцветени от омраза очила.

Да мразиш себе си е много лесно да се направи. Имаме нужда от малко самоомраза понякога. Може би не омраза, но се нуждаем от система, която да държи себе си под контрол, за да ни попречи да станем „лоши“ хора. Точно както смъртта се счита за „лоша“, ние се нуждаем от нея, за да живеем и да растеме. Нуждаем се от елемент на самоомраза. Как иначе ще разберем, че сме безразсъдна дупка от клас А за нашия партньор ?! Какво друго би ни принудило (неохотно) да се извиним? Омразата не винаги е лоша емоция, само когато се съсредоточим върху нея и я приложим към себе си или другите с твърде много сила или сила, това се превръща в проблем.

Сега съм наясно - представете си, че казвам, че докато се нося над магически, мистичен килим, с трептящи звуци на заден план, тамян вдясно от мен и дифузьор на етерично масло от мен вляво - Опитвам се да не подскачам върху емоциите или мислите си, опитвам се да не се самообруждам, когато щракам или се заяждам с някого Дейвид. Вместо това правя умствена крачка назад, поставям под въпрос какво ме кара да се чувствам така? Понякога съм уморен, аз съм мълчание, аз съм хормонални , Болен съм, понякога няма причина. Понякога съм човек и това се случва. Понякога това е депресия и безпокойство. И когато се играят тези малки лайна, мога да ги видя сега, мога да ги идентифицирам от състава.

Не всеки ден е същото, някои дни познавам и разбирам настроенията си. Понякога не мога да бъда възбуден, защото работата с психични заболявания е тежка работа. Но поне осъзнах. Вече не ме плаши, вече не мразя себе си. Практикувам изкуството на самообслужване, като разбирам себе си. Позволено ми е да бъда мрачен от време на време и ми е позволено да ви кажа това и да поискам място. Това е добре. Точно както ни е позволено да бъдем щастливи и пълни с боб, и на вас ви е позволено да сте мрънкащи лайна от време на време.

Грижата за себе си за мен започва с почти самонаблюдение. По едно време имах дневник, който всеки ден щях да „оценявам“ настроението си. Бих оцветил кутията според настроението си, зелено за добро, червено за лошо и т.н. Това не ми се получи, не само че съм мързелив дори да го направя, но мислех, че поставя твърде много фокус върху настроението ми . Това някак даде на моите настроения отношение „те“ и „ние“, нещо, което да бъде внимателно наблюдавано. Затова спрях да правя това. Вместо това приемам всеки ден, както идва, като си давам сметка как се чувствам. Напоследък бях страхотен, така че си напомням, че бях страхотен, точно както бих направил, ако бях извит в депресия - в тези дни, седмици, месеци си казвам, че съм „нисък“ и мисля, че това ме държи ниско . Така че моята теория е, когато съм „щастлив“, ще си кажа, че съм щастлив и наистина се радвам да бъда щастлив, за да бъда щастлив - не че ми е трудно да бъда щастлив в момента, чувствам, че Наближавам се все по-близо до светлината в този депресионен тунел.

Единственото нещо, което наблюдавам, е моят „цикъл“. Мога и наистина ставам много нисък, ядосан, агресивен и просто неразумен на преднина до голямото P, достатъчно, за да ме накара да се съмнявам и да поставя под въпрос психичното си здраве. Отново ли съм депресиран? Трябва ли да отида на лекар? Да се обадя ли на терапевта си? Какво трябва да направя?! Не искам да се връщам към това! - всичко става малко грозно. Но за щастие аз съм просто хормон, произвеждащ ходеща торба с освободени яйца. PHEW! Не съм „луда“, а само жена - което е едно и също нещо.

Да осъзная себе си, настроенията си, тялото си и моите задействания е единственият най-голям принос за подобряване на грижата за мен. Няма смисъл да се опитвам да се възпитавам, когато непрекъснато се бия със себе си, никога не си позволявам време или пространство да се грижа за себе си. Разбирам, че подходът ми може да не е най-добрият подход за всички, нито съм експерт по психично здраве, но все пак бих призовавал всеки, който се бори с какъвто и да е аспект на самоомразата, да потърси помощ, да опита и да разбере своето „аз“, да обича и възпитава всяка част. Добрите и грозните.

Вместо да позволя на емоциите, мислите и чувствата си да се възползват от мен, аз се опитвам с всички сили да ги разбера и да попитам какво им е необходимо от мен, докато ги „пропускам“. Това е моята форма на самообслужване. Грижата за себе си не винаги е да отделяте време за релаксираща вана, да четете книга, да гледате любимото си шоу, да излизате с приятели. Понякога е просто да осъзнаете от какво имате нужда в този момент и да си го дадете. И ако това се случи 3 Bountys, докато препивате, гледайки видеоклипове в YouTube, така да бъде!

Изглежда, че работи в момента. За първи път от години бях повече от щастлив да остана сам вечерта, всъщност се вълнувах с нетърпение да изкарам цяла вечер и нощ сам, дори да откажа предложението да се закача с BFFer. За някои това може да не означава много, но за някой, който се давеше в безпокойство, ненавиждаше партньора си да излиза навън, да стресира, да се чуди, да създава нелепи сценарии партньорът й да изневерява или да пожелае някой друг, да стане удобно и щастливо да бъде сам е огромно подобрение и показател, че психичното ми здраве изглежда върви в правилната посока.

Луд и сега имам разбиране. За първи път от 2 години отново започвам да се чувствам като „аз“. Все още има дни, в които се насочвам към ненавиждането на Crazy и със сигурност все още не съм в мир с нейния произход или защо тя поражда емоциите, които прави, но засега не съм фокусирана върху това. Може би е уместно, може би не. Все още има какво да се свърши, но да си позволя да се грижа за себе си със сигурност е стъпка в правилната посока.

Въпреки че казах, че „не получавам“ Pinterest, го намирам за чудесен ресурс за различни теми, създадох дъска за самообслужване - все още добавям съдържание към него, така че в момента не е страхотно , но ако търсите съвети или начини да подобрите грижата си за себе си или дори защо е важно, тогава съм сигурен, че ще намерите нещо там - мястото е умствено и бихте могли да закачите цял ден и цяла нощ - да бъдете предупредени.

Самообслужване в Pinterest

Публикувайте родилна депресия в Pinterest.