Копнеж за други години

Мразя къде съм в живота в момента. Искам да се върна. Или напред. Навсякъде, но не и тук. Желанието е гарантирано да се сбъдне, защото настоящият момент трае само миг и точно вчера държах на ръце вече 23-годишния си син като новородено. Така че предполагам, че след годините ще е тук по-рано, отколкото бих могъл да си помисля. Междувременно сега е гадно.

Защо е гадно? Без причина. Просто не ми харесва. Имах приятелка да ме попита днес дали собствените й проблеми ме влачат. Разбира се, че не! Чувствам се благословен да имам такива красиви приятели и нито един момент от времето, прекарано с приятели, никога не се огорчава или съжалява. Не. Плъзгам се надолу в момента - блуждая в собствената си малка жалка партия. Трябва да сваля всичко от гърдите си тук, за да мога да го поставя в перспектива, да го преодолея и след това да продължа.

Чувствам се повлечен от неизбежността да наблюдавам 98,5-годишната си баба в бърз упадък - тя има фрактура на гръбначния стълб и е болен от оксикодон. През живота си тя никога не е имала нещо по-силно от аспирина. Тя е отстранена от лицето си, напълно извън нея и ще бъде почти същата през следващите 6-8 седмици. Не съм уверен, че тя изобщо ще се възстанови психически. Тя не може да остане будна достатъчно дълго, за да отпие чая си повече.

Чувствам се повлечен от неизбежността да се наложи да приемам, че имам хронична болка. Не само временно болки в гърба - постоянно. Никога няма да си отиде. Трябва да се науча да го управлявам и това ме ядосва. Искам да бъда по-активен, да правя повече разходки, много повече къмпинг и вълнуващи дейности на открито, а не да променям постоянно всичко, което правя, за да се приспособя за проблеми с гърба, врата и раменете. Но това продължава поне три години и въпреки непрекъснатото търсене за укрепване и подобряване на всичко, то се влошава. Сега болката е доста постоянна. Не непоносимо, просто постоянно.

Чувствам се повлечен от изтощение. Дали никога повече няма да се уморя? Спях седем часа снощи. Седем прави, непрекъснати часа. Това е първият път от много, много месеци. И все пак днес се чувствам по-уморен, отколкото през изминалата седмица. Чувствам, че ще се уморя завинаги.

Непрекъснато си напомням, и това ще отмине - но минава като камък в бъбреците и това не е забавно.

Чувствам се притеснен от това, че съм скрил везните си. Не знам какво тежа сега. Не знам какво да нося. Нямам доказателства, че теглото ми остава същото или намалява, следователно правя предположението, че то нараства. Освен ако нямам значителна промяна (по един или друг начин), не мога да знам със сигурност къде се намирам. Може би утре трябва да облека „кльощавите“ си дрехи, за да проверя дали е подходящо. И когато (ако) не станат, ще облека „дебелите“ си дрехи и ще видя дали все още са свободни. Но тогава може би, ако се чувствам разумно сутрин, няма да направя нито едно от тези неща и да избера каквото облекло ми се иска да нося.

Чувствам се притеснен от възстановяването. През последния месец постигнах наистина добър напредък в много области. Наистина наистина вярвам в това. Направих промени както в нещата, които правя, така и в нещата, които мисля. Но има и ситуации, при които избирам да не правя никаква промяна. Тези ситуации, разбира се, винаги са най-емоционално движените времена и следователно времената, в които най-много трябва да направя промените. И аз не съм направил нито едно. Започвам бързо да губя увереност, всичко може да се промени. Отчаяно искам промяната и отчаяно искам да продължавам да повтарям едни и същи разрушителни модели всеки път, когато съм в стресова ситуация. Така че, ако не мога да поправя всичко, има ли смисъл да поправям част от него?

Чувствам се притеснен за бъдещето си. Как изглежда? Какво да правя? Защо се притеснявам? Имам чувство на безсмисленост, безцелност и неизбежността да се превърна в голяма тежест за хората около мен. И не мога да понеса мисълта, че съм в тежест. Мисля, че всичко произтича от прекарването на толкова много време в старческия дом с баба ми и знанието, че никога - никога, никога, никога - не искам да съм в нейната ситуация. Трябва да си напомням, че за мен са 47,5 години. Засега трябва да се съсредоточа малко по-близо до настоящия момент.

И разбира се, все още изпитвам наистина силно чувство на загуба за всички благословии и възможности, които ми дадоха такава радост в миналото - моите деца, изпълнения, преподаване. Толкова много обичах тези неща. И още не съм открил какво ще ги замени в бъдеще.

Добре - катарзично извадих целия този негатив дълбоко в себе си.

Преди да приключа за тази вечер, ще направя още един списък с благодарности и ще си повтарям утвърждения Споделих малко назад - най-важното е, че съм достатъчен.

Толкова съм изключително благодарен за:

~ съпруг, който се придържа към мен, независимо от всичко

~ най-голямата колекция от приятели в света

~ работа, която абсолютно обичам

~ невероятна фитнес зала и личен треньор

~ повече материални притежания, отколкото една мома може да пожелае

~ способността да се изразявам с написаната дума

~ възможността за възстановяване - отново, и отново, и отново