Истина за това да си силен и твърде уязвим

Ние, силните хора, също сме уязвими. Да, ние сме.

Често само тези, които повечето от нас считат за малки, меки, емоционални, кротки, чувствителни или неспособни да се отстояват по някакъв начин, стават тези, които отглеждаме и защитаваме. Но какво да кажем за хората, които смятаме за силни? Всъщност толкова силни, че очакваме повече от тях, отколкото очакваме от останалите? Толкова силни, че смятаме, че не се нуждаят от нашето възпитание, наше успокоение, наша защита?

Какво за мен? Винаги съм бил смятан за един от тези „силни“.

Кой направи това разграничение, че съм силна, ще попитате? Всеки. През целия ми живот.

От сладкото момче в новия ми клас в 2 клас държавно училище, което ме предизвика на дуел по армрестлинг - аз, хубавото момиче! - на бивш мениджър, който непрекъснато се опитваше да ме накара да взема повишението на дневен ред, но това не исках. Накрая терапевтът ми каза: „Знаеш ли какво виждат хората в теб? ... Вътрешна сила “, за да осъзная, че затова хората ме пренебрегваха, когато най-много се нуждаех от помощта им.

Хората ме определяха като „силна“ от много нежна младост и никога не успях да откажа титлата. Трябваше да живея все по-дълбоко и по-дълбоко в последиците от етикета.

Да. Склонни сме да пренебрегваме хората, които смятаме, че могат да се грижат за себе си.

„Ще се оправят.“

'Това е просто фаза.'

„Виждал съм я да го прави и преди. Тя ще се научи / ще премине през това / ще се подобри / ще свикне ... '

Но какво, ако силните бъдат пренебрегнати през целия си живот? Кой ще ги научи как да се грижат за себе си? Мисля, че това е една от безбройните причини, поради които много от нас нямат идея как да кажат „Не“, как да създадат здравословни граници или как да се грижат за себе си с дълбоко и трайно самоуважение. Ние просто нямаме представа как. Никога не сме били обучавани от околните или от тези, които са ни обичали най-добре. Те мислеха, че няма нужда.

Сцената във филма, където майката й казва надежден дете, „Просто никога не съм мислил, че трябва да направя това за теб“, винаги ме разплаква. Какво е това?' Вероятно, майчинство. Може би, като е чувствителна и любезна по начини, които тя не осъзнава, че трябва да бъде, защото това дете изглеждаше в състояние да поеме всичко, което им хвърлят. На брадичката, разбира се. Не че това означаваше, че майката е ужасна. Тя просто не е дала това допълнително внимание и грижи, където може би са били необходими допълнително внимание и грижи. И всичко това се случи, защото това дете се смяташе за „скалата“.

Всички ние се нуждаем от куп дози нежност.

- #truthbomb от Даниел ЛаПорте

Това дете бях аз. Аз бях скалата. Бях тази, от която другите винаги можеха да разчитат. На мен бяха поверени грижите за останалите деца. Аз бях тази, на която често всичко се даваше на пазене.

И все пак, винаги съм си мислил, че съм горещата бъркотия. Така че това беше загадка за мен.

Какво? Доверяват ми се? Отново? Но не изгорих ли къщата веднъж? Добре. Цялата къща не е изгоряла напълно, но те ми се развихриха като това. Защо аз? Защо пак аз? Защо аз съм този?

Исках да спрат да ми дават всичко. И все пак, когато те не го направиха, аз бях като,

Какво по дяволите? Не ми ли вярват?

Човешки същества. Забавни сме, нали?

Освен това обичах вниманието да бъда надежден, способен, този, на когото беше отредена ролята на лидер. Надух гърдите си, когато бях звездата на тези арени ... но и аз го мразех. Вътрешната битка може да бъде кучка.

Когато сте дете, не разбирате логиката на това, параметрите на вашата стойност в очите на другите или начина, по който те виждат. За да знаем наистина какво очакват другите от вас, така или иначе ще забъркаме ума на детето, така че е добре, че имаме пълнолетие, за да разберем тези неща.

И човече, отне ли ми зряла възраст да го разбера.

Всички тези разсъждения, които току-що описах, бяха неща, които разбрах в зряла възраст, за моето детство назад. За логиката на този пост е важно да знаете, че нямах представа, че ме възприемат като „силен“ или с „вътрешна сила“. Така че защо хората са правили това, което са правили, когато съм бил наоколо, с мен и са искали от мен, за мен няма смисъл. Бях постоянно напред-назад между това да се смятам за бъркотия и този, от когото някои зависеха.

Възприемането на разбирането ми за възрастни е да разбера колко естествен лидер съм бил винаги, доколко майка ми е зависела от мен, за да се грижа за сестра си и брат си, че мога да се справя с безумно много работа и задачи, многозадачност като майка и го правя изключително добре, колко стратегически мисля, че другите се възхищават колко съм силен или колко силен изглеждам и други неща, за които нямах представа. Отне ми и възрастният ми живот, за да мога да кажа „Не“ на другите, когато те поискат от мен света, да създам граници за себе си, за да позволя разумността си и да разбера, че причината, поради която хората ме приемат за даденост, е защото те виждат моята „вътрешна сила“.

Все още не се чувства добре, но сега има смисъл. Трябваше да се науча как да се грижа за себе си, защото никой наистина не взе предвид моята уязвимост. Никой не ме научи, че е добре да съм слаб. Знаех само какво беше да си силен.

Трябваше да простя на хората, че не се отнасят към мен като към уязвима. Трябваше да си простя, че играх ролята на „силен.“ Трябваше да се науча и да проявя изключително състрадание. Трябваше да се призная за своите крачки и да се науча как да приемам себе си такъв, какъвто съм.

Аз също съм уязвим.

Може да имам вътрешна сила. Може да изглежда, че мога да държа целия свят на раменете си и мога. Но майната му. Вече не искам.

Аз съм добър в този фронт. Ще се успокоя и ще си почина. Имайте добро към себе си и не се притеснявайте какво мислите, дори ако мислите, че знаете какво е най-доброто за мен.

Аз съм уязвим. Имай да бъдеш с моята болка, а не да я правиш погрешна и да я облекчаваш. Имам болка. Също като всеки друг. И независимо дали го виждате или не. Независимо дали го признавате или не. Уязвима съм и съм горда, че мога да живея с това.

Благодаря ви, че слушахте.

Забележка за родители: Тийнейджърите имат нужда от хора, с които да говорят. Често тийнейджърът, който изглежда, че всичко се случва, е този, който се самоубива. Тийнейджърите също се нуждаят от терапевти, някой, който може да ги слуша от състрадателно място. Не техните приятели, които непрекъснато искат да впечатлят, или родителите им, които ги виждат по определен начин. И те се нуждаят от този терапевт, особено когато са преминали през особено травмиращи събития в живота. Преместването на домове, квартали или градове и т.н. многократно се смята за травма. Загубата на родител до смърт, психично заболяване или развод се счита за травма. Семейните промени се считат за травма. Ние предефинираме как и какво смятаме за травмиращо и получаваме това, което наистина влияе на нашето психично здраве. Мозъкът на детето не е напълно оформен до 21-23-годишна възраст. Трябва да се грижим за всички, дори ако смятаме, че те са добре сами.

Моник Макинтайър, основател на TheREvolutionOfBliss.com!