Да съчувствам или да съчувствам ... Това е въпросът
Преди няколко години попаднах в ужасна автомобилна катастрофа. Беше нормална четвъртък сутрин и междудържавната беше доста заета, както обикновено за това време на сутринта. Пътувах с потока от трафика, в крайната дясна лента, вървейки около 75 mph. Падаше лек дъжд и пътищата бяха мокри и хлъзгави, тъй като цяла сутрин валеше.
Ударих мокро място на магистралата и хидропланирах. Колата навлезе в буен спин и се влетя в страничната стена и рикошира отново в насрещния трафик. Колите се блъснаха в мен, удряйки ме и от четирите страни. Сякаш колата се превърна в топка за пинг-понг, докато я биеха напред-назад по скоростната магистрала ...
Инцидентът беше травматичен и опустошителен. И докато се отдалечих на практика невредим, други трима души в инцидента бяха критично ранени.
Бях разтърсен, страхувах се да шофирам и ужасен, че други са ранени при инцидента, докато аз се отдалечих невредим. Единственото светло място сред шока, сълзите и сърдечните болки беше разбирането, отдадеността и истинската грижа, проявени от моето семейство и приятели, докато минавах през лечебния процес. Това означаваше света за мен.
Няколко месеца по-късно един мой приятел се самоуби. За пореден път се обърнах към моята система за поддръжка. Този път обаче отговорът им беше малко по-различен. Не че не се интересуваха сами по себе си, просто изразиха чувствата си малко по-различно. Усещах, че не могат да усетят откъде идвам. Изглеждаха по-разбиращи и подкрепящи емоционално по време на автомобилната ми катастрофа. Техните хладки и леко отдалечени отговори ме оставиха да се чувствам объркан и леко наранен.
Тези два преживявания ме научиха на разликата между съпричастност и съчувствие.
Разликата между съпричастност и съчувствие
След като успях да се отдалеча от ситуациите и да ги разгледам малко по-обективно, осъзнах няколко важни фактора, които помогнаха да обясня противоречивите отговори, които получих.
Първото нещо, което научих, е, че когато хората споделят или подобен опит, те имат конкретна референтна рамка. Ситуацията резонира с тях повече.
По време на автомобилната си катастрофа чух неща като „момиче, знам как се чувстваш“ или „чили, след автомобилната си катастрофа се почувствах по същия начин, отделете толкова време, колкото ви е необходимо, преди да седнете отново зад волана“, и „Обадете ми се, когато сте готови да опитате да шофирате отново, аз ще тръгна с вас.“
Тези отговори дойдоха от мястото, където знаех как се чувствам в момента. Тези отговори бяха поръсени с доброта, загриженост и най-важното, съпричастност.
Второто важно нещо, което научих, е, че когато става въпрос за преживявания, които са чужди на другите, хората са склонни да се разграничат от чувствата си и да се наклонят към предоставяне на съвет. Този тип реакция - макар да изглежда небрежен, студен и малко безчувствен, наистина е раждане от място на искрена грижа и съчувствие .
И там се крие разликата между съчувствие и съчувствие. Емпатията е способността да се види ситуацията от гледна точка на другия човек. Това е способността да застане на негово място или да издържи на червата.
Симпатията, от друга страна, позволява на друг човек да види ситуацията през обектива на зрител - подобно на гледането на филм. Това е място на разстояние и неопитност. Позволява на индивида да види чревния удар, но да не го усети. Оставя зрителя да казва: „Човече, това сигурно е наранило. Ако бях на тях, щях да имам ... ”
Научете се да съчувствате правилно, когато не можете да съчувствате
Най-лошото нещо, което можете да направите по време на смут е да предоставяте нежелани съвети. Разбира се, че имате предвид добре, но даването на непоискани съвети никога не е добра идея. Девет пъти от десет, когато човек е в отчаяние, иска да се чувства чут и разбран. Колкото и да е трудно понякога (повечето пъти) - простото слушане на човек може да бъде най-полезното и дълбоко утешително нещо, което можете да направите. Когато човек изпитва болка, емоционалната подкрепа винаги отстъпва на практическите съвети.
Да приемем например, че компанията на вашия добър приятел се преструктурира и вашият приятел е един от тези, които са намалени и никога не сте се борили със загуба на работа или безработица.
Казването на неща от рода на „поне имаш здраве“ или „имаш спестени пари, ще се оправиш ...“ няма да помогне. Тези твърдения са точни и вашият приятел ще отскочи, но истинската борба може да няма нищо общо с парите. Той или тя може да се чувства предаден, обезценен, неоценен и да почувства загуба на идентичност. Тези отговори не се отнасят до това как се чувства човекът.
И моля, моля, преборете се с изкушението незабавно да предоставите непоискани обяви за работа. Дайте им време да обработят ситуацията.
Първото нещо, което трябва да направите в тази ситуация е да осъзнаете, че НЕ разбирате през какво преминават - и това е добре.
Вместо първо да се гмуркате в главата и да се опитвате да го поправите с целия си прагматизъм, първо слушайте. Опитайте се да разберете как се чувстват. Опитайте се да визуализирате какво казват те в очите на ума ви - не как бихте се почувствали в ситуацията, а се опитайте да си представите как те казаха, че се чувстват.
Тогава и само тогава трябва да говорите. И когато го направите, кажете неща, които валидират и отговорете на притесненията им като „влагате толкова много време и енергия в тази работа, разбирам защо се чувствате предадени“ или „права сте, те трябва да са дали поне предупреждение, че компанията намалява ... “
Ако всичко друго се провали, просто слушане, избърсване на сълзи и уведомяване, че сте тук - без значение от какво се нуждаят ... е повече от достатъчно
