Стигмата около тъмната страна на психичното здраве

Днес искам да говоря за нещо важно, но често се обсъжда по негативен начин. Това е нещо, което хората, които не го изпитват, често не разбират. Тези, които го преживяват, често биват унижавани, тормозени и тормозени. Искам да говоря за самонараняване.

Както всички проблеми с психичното здраве, самонараняването е стигма, която често е скрита. Тези, които го изпитват, са засрамени да крият своите проблеми. Стигмата, която обгражда психичното здраве, затруднява говоренето за всеки аспект на психичното здраве. Освен ако не сте се заобиколили с хора, които разбират, подкрепят и се грижат, по-вероятно е да изпитате негативната страна на споделянето на вашия опит. Депресията или безпокойството са едно, но споделянето с някого за самонараняването е друга история ... почти на същото ниво като пасивните мисли за самоубийство.

Въпреки че съм сигурен, че повечето от вас знаят какво е самонараняване, искам да го определя в начина, по който говоря за това в тази публикация в блога, защото може да бъде дефиниран по много начини. Самонараняването може да се обсъжда като да говорите негативно към себе си или да се излагате в опасни ситуации. В този пост искам да го определя като физическо нараняване.

Хората, които са се обърнали към самонараняване, са осмивани, че са се обърнали към самонараняване като механизъм за справяне и да, това Е механизъм за справяне. Не подкрепям самонараняване, въпреки че използвам това като механизъм за справяне. Може да е опасно, но също така се оказвам неспособен да се спра да го използвам. Не мога да говоря как е за другите хора, но мога да споделя собствен опит с него.

За мен самонараняването ми дойде под формата на рязане или удряне на неща. Тези, които търсят самонараняване, намират различни неща от използването на този конкретен механизъм за справяне. За мен удрянето на неща помогна за облекчаване на част от стрес, разочарование или гняв, които държа вътре. Удрянето на нещата е доста нормално в сравнение с други неща. Ето защо посещението на фитнес често помага на много хора. Когато започна да режа, тогава знам, че нещата са в моята точка на пречупване.

Хората често виждат как всяка форма на самонараняване има инструмент за търсене на внимание за „драматичните“. Разбира се, предполагам, че има няколко човека, които го правят, това съм сигурен. Отново не мога да говоря за всички. Готов съм да се обзаложа, че повечето хора, които се обръщат към него, търсят различни неща от рязането. Говорил съм с някои хора, които са го използвали като форма на наказание за себе си по причини, които не мога лично да разбера. Други, като мен, търсят облекчение. Когато достигна точката си на пречупване, когато нищо друго на света не ми помага, болката помага да се освободят каквито и да са лоши чувства. Трудно е да се обясни дали никога преди не е трябвало да се справяте с това, но както казах, опасно. Понякога могат да се включат шевове и тогава трябва да обясните на медицинските сестри защо сте си прерязали китката. Трябва да ги убедите, че обикновено не се самоубивате и обикновено няма опасност да сложите край на живота си. Няколко са случаите, когато изрязването е форма на опит за самоубийство.

Сега, нека да засегна самоубийството. Освен ако не сте преживели интензивна депресия, може да не сте в състояние да разберете какво е да седите там, знаейки, че животът е твърде много за понасяне. Надявам се, че никой, който чете това, никога не трябва да преживява подобно чувство. Това е такова самотен , депресиращо, ужасяващо чувство да се чувстваш така, сякаш предпочиташ да си мъртъв, отколкото да страдаш повече през живота. През 25-те си години живот съм се борил с това чувство, откакто се помня ... дори като малко дете. Ужасяващо е да чуеш тези мисли да се носят в ума ти. Ужасяващо е да знаете, че може да не сте в състояние да се предпазите. Ужасяващо е да знаеш, че не можеш да държиш определени лекарства, като Тайленол, в къщата, защото обучен терапевт, щом ти каже как да се самоубиеш. Когато депресията ми стане абсолютно ужасна, както миналата пролет, просто будността ме ужасява.

Има огромен стигмата около тази част от психичното здраве, за която не много хора искат да говорят. Хората по-скоро предполагат, че търсите внимание, драматични сте или се нуждаете от хоспитализация. Бих искал да кажа, че това обикновено не е така, но за съжаление има хора, които използват това, просто търсят внимание или са драматични. Надявам се, че всъщност никога няма да го изпитат. За тези, които са искрени в чувствата си, стигмата около тези тъмни части на психичното здраве им пречи да търсят помощ или подкрепа. Хората са по-малко склонни да обсъждат с някого, че са си прерязали китката няколко пъти, само за да се почувстват живи от страх да не бъдат откарани до болницата, за да бъдат силно успокоени и скрити. Обвинявам медиите за повечето от тези ужасни образи, които призовавам, само за да обясня страховете на хората. Психично болните се заклеймяват чрез медии, като се показват като хора, които трябва да бъдат поставени в прави якета и забравени. Хората бутилират нещата и страдат мълчаливо, вместо да търсят помощ.

Преди да набера смелост да се отворя в терапията за проблемите си, направих точно това. Бутилирах всичко. Никой около мен не знаеше колко се бия депресия и безпокойство. Минаха няколко години, преди семейството ми дори да забележи, че режа. Страхувах се, че майка ми ме хвърля в болница, или се страхувах от терапевт, който реши, че съм луд. Това не е така. В повечето случаи според моя опит терапевтът няма да ви хоспитализира, докато не имате план за самоубийство. Според моя опит бях предупреден да не режа за собствена безопасност, но терапевтът ми не ме заключи за това.

Хората бързо казват на хората, които се чувстват самоубийствени, че са егоисти или страхливци. Позволете ми да ви нарисувам картина ...

Преживях една от най-тежките интензивни депресии, които съм имал от много време през изминалата пролет. Започна в края на миналата година, когато изпитвах тежка депресия. Току-що се бях измъкнал от насилствена връзка. Бях отново в колежа. Имах луд работен график, само за да мога да посещавам часове. Чувствах се заседнал в живота си. Към средата на семестъра моят терапевт (който ми помогна толкова много и спаси живота ми много пъти по толкова много начини) напусна колежа. Плаках няколко седмици, буквално скърбяйки за загубата. През декември имах проблеми с колата и прекарах една част от този месец в катерене, за да оправя нещата. Опитах се самоубийство в нощта, в която колата ми беше теглена. Към пролетта депресията ми удари като снежна буря. Чувствах, че нямам подкрепа. Новият ми терапевт не беше полезен. Почина жена, с която бях започнал да се срещам. Изолирах се от тези, от които потърсих подкрепа. Доставянето на моите тънки монетни дворове ми отне дори да говоря с наставника си. Бях в постоянно състояние на почти сълзи. Моето рязане беше гранично опасно, понякога превишавайки тази тънка линия. Опитах се самоубийство още веднъж. По чудо отново започнах да се виждам с бившия си терапевт. Всички около мен обаче се тревожеха за безопасността ми. Това притеснение се утрои след като претърпях автомобилна катастрофа в кампуса. Беше ужасяващо време по време на тази малка част от живота ми и все още се усеща като огромно замъгляване, обмислящо това.

Представете си, че ви удрят с всичко това и още повече, което просто оставих. Животът ми винаги е бил такъв, който никога не се е получил. Ако се е случило нещо добро, ще се случи нещо 10 пъти по-лошо. Имах достатъчно акъл в себе си, за да създам това, което представих преди като моя щастлива книга. Изрязах имейли, текстове, туитове и ги пуснах в това списание. Те бяха напомняния, че хората се грижеха за мен. Ако умря, някой (обичам да се надявам) наистина ще ми липсва.

Не е егоистично да искаш болката да свърши.

Сега казвайки това, имайте предвид нещо друго. По-силен си, отколкото си представяш. Обещавам, че може да е лош момент в живота ви, но нещата се оправят. Поемете дълбоко въздух, потърсете подкрепа и намерете сили да продължите да се биете.

Виждате ли? Толкова ли беше трудно да се каже? Вместо това чувам, че съм глупав, само се надявам да причиня болка на семейството си и т.н. Разбирате как чуването на такива негативни твърдения само влошава нещата, нали?

Никога, никога не искам да кажа, че подкрепям самоубийството като решение на депресията. Това е постоянно решение, разбира се, но има толкова много добри неща, за които да живеете.

Вместо да се разглежда самонараняването и самоубийството като негативни неща, които трябва да бъдат премахнати насилствено, на тези неща трябва да се гледа по различен начин. Толкова по-добре е да гледате на тези неща в подкрепящо, грижовно, полезно настроение, вместо да принуждавате този човек да не се самонаранява или да не мисли за самоубийство. Този човек се нуждае от подкрепа, рамо, на което да се облегне ... не повече тормоз. Депресията е трудна сама по себе си. Депресията малтретира човека, когото измъчва. Този човек не се нуждае от някой друг, който да помогне да се измъчва.

Отне ми много време да говоря за тези неща в терапия. Аз съм все още работя върху търсенето на подкрепа, когато имам нужда от нея. Това не е нещо, което всеки, който страда от проблеми с психичното здраве, може лесно да направи, когато светът ни извика. Единственият път, когато виждам, че психичното здраве се приема наистина сериозно, е когато любима знаменитост или уважаван член на общността страда от това или се самоубие. Спомням си, когато Робин Уилямс отне живота си. Застъпничеството за психичното здраве се появи навсякъде и това е фантастично. Но защо това трябва да се случи само когато някой известен умре?

Понякога силата се проявява, когато се обърнете за помощ към другите. Бях невероятно изненадан и благодарен от подкрепата, която получавах и все още получавам. В часовете по английски срещнах нови приятели, които ме подкрепяха. Моите професори се постараха да ми помогнат. И моят терапевт, добрият, ме остави да говоря нещата. Тя се увери, че съм в безопасност, знаеше как да се свържа, ако не мога да се пазя, и ми помогна да преодолея нещата. Имах късмета, че Ева ЛаРу отговори на моите туитове, споделяйки моите рисунки, и веднъж ми даде положителни съвети да продължа да се бия. Това е, от което хората се нуждаят, вместо от подигравките.

През пролетта хоспитализацията стана опция, която трябваше да обмисля, ако нещата не се оправят. Понякога това е, от което се нуждаете, а понякога това може да бъде полезно. Просто искам да кажа това на страдащите ... направете какво ти трябва да направите, за да се предпазите, ако сте в това положение. Не се страхувайте да се свържете с тези, които са там, или с горещите линии за самоубийства, които са достъпни онлайн и по телефона. Потърсете терапия, ако смятате, че това ще бъде полезно. Намерете здравословни механизми за справяне, които ви помагат да се справите. Изкуството, фотографията и блоговете се превърнаха в моите механизми за справяне.

Тези, които просто подкрепят близките, които страдат, преосмислят как да говорите с тях. Бъдете положително рамо, върху което да се опрат. Не се поддавайте на клеймото. Толкова е важно и е стъпка в правилната посока за победа над стигмата.

Ако търсите най-добрите поговорки и изображения, които да споделите с хората, които обичате или просто искате сами да се почувствате вдъхновени ... не търсете повече! От известни цитати от живота , сладки любовни цитати , и забавни меми , ние ви покрихме.