Егоист
Може да съм бил на десет или единадесет години, за първи път майка ми ме нарече „егоистка“. Не знаех, че е критична, изражението на лицето й не ме подсказваше, че имаше дарбата на сарказъм.
„Егоистично“ ме хвърляха през цялото ми детство и тийнейджърските ми години. Въпреки че научих значението на думата, подцених нейната сила, отрицателното въздействие на такъв укор беше значително. Обидното обвинение ме накара да почувствам, че нещо не е наред и не е подходящо с мен. В края на краищата беше лесно да се интернализират критиките, тя беше майка ми, тя знаеше най-добре.
Тя често повтаряше, че Бог мразеше егоизма и ако не исках Бог да ме накаже, трябваше да бъда безкористен. „Бог обича жертвата, кротостта е добродетел“, казваше тя. Какво по дяволите!! Не знаех какво означава това, добре, с изключение на наказателната част. Усещах, че съм ужасно малко човешко същество. На тринадесет години бях сигурен, че майка ми ме мрази.
Започнах да се бунтувам срещу нейното авторитарно родителство. Тя се опита да ме контролира, тормозейки, критикувайки и откривайки грешки във всички аспекти на живота ми. Не можах да направя нищо правилно. Никога не знаех какво ще я отклони, затова направих всичко възможно, за да я избегна. Чувствах се нежелан, грешен. Грешка. Бях объркан, тъжен, наранен и ядосан. Способността ми да регулирам емоциите си беше изстреляна, станах бъркотия. Представях си как постоянно изчезвам нащрек, не се чувствах в безопасност в собствения си дом.
Неспособността й да контролира баща ми и нея я подлуди. Тя прие договор във военна зона, обвинявайки нас за своето решение. Тя каза, че ще я убием, поради тази причина тя избра да се премести във военна зона! (Съвсем логично е, нали?) Бях зашеметен от новината. Тя не е сериозна. Трябва да е друга заплаха. Надявах се.
Единственото ми обида беше, че не й позволих да ме манипулира, тя искаше покорна дъщеря. За съжаление (за нея) бях волево, любопитно и напористо дете. Тя възмути моята индивидуалност.
Просто не можахме да се разберем. Опитах.
Неподготвен да се справя с количеството мъка, което изпитах, когато тя си тръгна, се обърнах към алкохола, за да облекча болката си. Чувството за вина и срам бяха непреодолими. Животът ми, изпълнен с смут и тъга, накрая признах: може би тя беше права през цялото време, сигурно съм егоист.
Обещах си, че ще стана безкористен, споразумението доведе до себеотрицание, неувереност в себе си, след това в крайна сметка до самоомраза. Осъдих се безмилостно, попаднал в безкраен цикъл на самонаказание.
Прекалено много се опитвах да бъда възприет като добър.
Станах обсебен от това да угаждам на другите. Потиснах желанията и нуждите си О! Как благородно от мен! Издигнах хората, оцених мнението им и възприех всички критики (повечето от тях бяха безчувствени глупаци). Простих неоправдани престъпления, без да съм мислил със сигурност, сигурно съм направил нещо, което оправдава ужасното им отношение. Чувствах се отговорен за промените в настроението на любимия човек, като давах приоритет на благосъстоянието на всички, вече не можех да взема решение, което да ми е от полза. Самочувствието ми беше повредено, копнех за любов и приемане (очевидно, условно! Но не ми пука!)
Изтрих думата „не“ от езика си, усмихнах се, когато исках да изкрещя, и продължих да бъда приятен, саморазправен и лесно експлоатируем идиот, докато не го направих.
Общото усещане за прекрасност, което исках да постигна, стана неуловим, вместо това станах по-тревожен, възмутен. Започнах да се съмнявам в валидността на това, което майката популяризира като „единствения начин на живот“. Ами ако всичко беше глупост?
Преди пет години започнах терапия, решена да науча нови и здравословни начини. Това беше борба.
Прощавам на майка си (това е непрекъснат процес). Тя не се е променила….
Бях сигурен, че самоотричането е причинило непоправими щети, но ето, играя се с идеята за самообслужване. Хей, това е начало!
https://ohheyreality.wordpress.com/
