Самонараняване: Да ви накажа, като ме нарани?

Когато бях млад, бях „резач“, което означава, че често действах на болката и разочарованието си, като се изрязвах, изрязвах в собствената си плът всякакви остри инструменти, които намерих. Това беше един от онези по-обезпокоителни симптоми на страданието ми и никога не бих могъл да обясня адекватно.

Днес избирам по-малко очевидни средства, макар че те са не по-малко разрушителни в дългосрочен план. Всяка цигара, която запаля, всеки килограм, който кача, всеки час сън, който ми липсва, всеки „лош“ избор на храна, който направя, е акт на самонараняване. Но кого всъщност наказвам?

„Навремето“, когато психиатри и психолози управляваха живота ми, ми беше казано, че такива действия служат на три цели:

1 . За да „накажа“ онези, които се грижат за мен. Такъв неразбираем акт послужи за задълбочаване на разделението между мен и всички близки, като по този начин им докаже, че не ми пука за тях, и ми докаже, че те не се интересуват от мен. Едва ли е разумен аргумент, разбира се, и от двете страни, тъй като липсата на разбиране (и умения за справяне) не доказва нищо по отношение на това как се чувстваме един към друг. Ако се отдалечиха от такива нагло демонстрации, това вероятно беше начин да се защитят (така че не трябваше да стават свидетели на пълното ми самоунищожение) или да ме защитят (чрез премахване на всякакви бъдещи стимули за игра).

2. Да се ​​„накажа“, че не отговарям на собствените си очаквания.

Такова поведение на самонараняване изглежда изразява дълбоко отвращение към себе си, отсъствие на самоуважение, отхвърляне на всичко, което определя „мен“. Логично, това има смисъл, тъй като очевидно ми липсваше самочувствие. Но има безброй начини, по които изразяваме такава липса на собствена стойност и по-ефективни начини да се накажем. Идва ми на ум самосаботажът. Като ученик, който отпада от гимназията, например го направих. Отказвайки да следвам план за интервенция, въпреки че се ангажирах да го направя, направих това. Забременявайки като тийнейджър и задържайки нежелано дете, докато напълно липсваха родителски умения, направих това (макар че това се оказа една от най-добрите „грешки“, които някога съм правил!). От моя гледна точка самосаботажът (предотвратявайки себе си да постигна своя потенциал в живота) е много по-опустошителна форма на самонаказание от временните белези по тялото ми ...

3. Да „извика“ за помощ.

Подобно на окачването на знамето си с главата надолу (международният знак за бедствие), самонараняването е вик за помощ. Вярвам, че част от това е вярно, поне в смисъл, че това беше начин да покажа отвън какво всъщност се случва в мен самата. Тайната поражда и насърчава дисфункцията. И честно казано, уморих се от шокираните погледи и неверието, които получих, когато се опитах да кажа истината за живота си, имам предвид, че семейството ми изглеждаше толкова „нормално“, нали? Как може нещата, за които докладвах, да са верни? По-късно същата явна стена защити съпруга ми и други насилници от всички неприятни обвинения. Явно бях луд, направо заблуден. Самонараняването доказа, че недоволните са прави, като в същото време им причинява достатъчно дискомфорт, за да поставят под съмнение подобни предположения, в крайна сметка, ако бях принуден да действам по този начин, може би имаше малко истина в това, което казах ...

„Истината“ за мен, както се оказва, всъщност е била двойна. Когато си спомням тези моменти, си спомням две различни мотивации. Първото беше непреодолимото чувство на натиск, нуждата да извадя нещо от моето рязане облекчи този натиск временно. Второто беше усещане за разединеност, сякаш наистина не принадлежах тук или не присъствах напълно в „сега“, което ме „заземи“ здраво в тялото ми и в настоящия момент. Болката прави това, като привлича целия ни фокус напред към тялото ни в настоящия момент, често до изключване на всички други неща.

Имах късмет, че обстоятелствата ме принудиха да се откажа от навика. В опасност да загубя дъщеря си в приемната система, трябваше да намеря друг начин да изразя тези чувства безопасно. На 21 години станах трезвен и чрез този процес научих нови начини за справяне с натиска от миналото и настоящето, както и нови начини да остана настоящ в момента. Молитвата и медитацията са променили цялото ми усещане да живея „по един ден“, или една минута, ако е необходимо, ме е закрепила здраво в тази реалност.

И добавих ново „оръжие“ към арсенала си - писането. Винаги съм обичал да пиша и списан през цялата си борба. Но научих, че когато натискът се увеличава или се чувствам неразбран, писането ми помага да открия какво може да е движещо за тези чувства. Свободното писане или парчета „поток на съзнанието“ (както аз обичам да ги наричам) могат да ми разкрият борбите на подсъзнанието ми, внасяйки облекчение и прозрение за всичко, с което имам работа.

Така че да, все още нося тези белези върху тялото си, но днес те ми носят чувство за постижение, а не съмнение в себе си. И аз силно вярвам, че писалката наистина е „по-силна от меча“, или в моя случай, самобръсначката. И с дълбоко чувство на лично облекчение мога да кажа: „Не е нужно да наказвам никого днес.“

Мир, приятели ...