Проблем на объркания, „луд” интроверт

Чудя се дали хората осъзнават колко трудно е да се обърнем за помощ или може би просто да поговорим с някого. От както се помня, съм интроверт. Имах малка група близки приятели, докато пораснах, на които казах всичко, но „времето ми“ беше изключително важно за мен. Бях това, което предполагам може да се счита за стенно цвете в клас. Седях тихо и наблюдавах всички около мен. Не подслушвах непременно, но не ми беше удобно да говоря с нови хора и се задоволявах просто да наблюдавам.

Смешно е как съм интроверт, който почти жадува за компания. Моят терапевт винаги е страхотен да ми напомни, че сме социални същества, свързани с взаимодействие. Това е, което допринасям за жаждата си за компания. Обичам времето, когато съм само аз. Мога да мисля. Позволено ми е да се изгубя в главата си. Мога да се отдам на това, което мисля. Има обаче моменти, в които просто искам да говоря с някого. Искам да съм около хората. Искам прегръдки. Искам да знам, че всъщност не съм единственият човек на този свят.

Как се обръщате към хората по този начин? Моята група приятели, на които изпращам съобщения, намаляват до само няколко. Сигурен съм, че това е така, защото съм влакче в увеселителен парк и кой иска това в живота им? Общо изпращам съобщения на двама души. Едната е наистина заета с приятелите си и работи, докато другата рядко се чува. Как се свързвате с други хора? Мога ли просто да скачам нагоре и надолу с голяма неонова табела с молба хората да говорят с мен? Само аз ли се чувствам така?

Днес ми поставиха официална диагноза биполярен тип две. Знаехме, че имам разстройство на настроението, но никога не бях оценяван официално. Депресия? Безпокойство? Да, знаехме, че ги имам. Но никога не сме имали име, посочено точно за настроенията ми, с изключение на биполярната депресия. Сега знаем. Фантастично. Ако има име, може би може да бъде поправено, управлявано, нещо. След като получих диагноза, отидох в кампуса, за да разпечатам материали за четене за работа, защото свършвам книгите за четене. Поставям USB устройството за прескачане в компютъра. След секунди устройството ми се нагрява и компютърът няма да го прочете. Незабавно започвам да откачам. Колкото и малък да е той, за мен е краят на света. Разбира се, това устройство е изключително важно. Всяка хартия в колежа, която написах, включително моите английски ревизии на Capstone и историята на Capstone, изчезна. Всяка кратка история, която съм написал, я няма. Всичко, което някога е било важно за мен, го няма. Така че естествено започвам да откачам. Излизам от сградата с плач. Прибирам се вкъщи и моментално се развалям. Моля се да подейства. Моля се на мама да работи. Бия юмрук по масата, желаейки да подейства. Липсата на сън, стресиращ ден и горещо време го направиха за мен. Светът свършва, докато аз се руша на пода, защото моят скок е изчезнал. Имам желание да се обадя или да изпратя съобщение на някой, който може да ми каже, че ще се оправи. Искам да карам някъде, само за да прегърна някой, с когото съм близо. Има ли някой друг моменти като тези?

Понякога трябва да се питам дали наистина съм луд. Тогава осъзнавам защо съм загубил повечето си приятели, защото може би наистина съм луд и те го разбраха преди мен. Но моят терапевт ми гарантира, че не съм луд. Тя е доста умна, така че ще й повярвам на думата.