Налягане

Публикувано за първи път през май 2017 г. на ЧестенK

* пълзи, само леко, от нейната пещера за негативизъм, отваря лаптоп и се опитва да запомни данните за вход в WP

Не бях много активен тук през последната седмица. Когато започнах да пиша в блогове, преди малко повече от месец, бях свършил. Постоянно мислене за идеи за блогове, писане на бележки, прелистване през милиони блогове. Наистина се радвам да чета блогове на други хора, дори по-добре, радвах се в чата чрез коментари. И накрая, имах какво да помисля, освен психическото си състояние. Потопих се в новото си намерено хоби, добре съм. Тотално ритам депресия точно до дупето.

Много добре . Говоря пълна пиш (шотландски за пикня / глупости / лайна / лъжа).

Първоначалната причина да създам блог беше да осмисля психическото си състояние. Да споделят, може би да предупреждават другите, че животът след дете може да бъде труден. Няма какво да ви подготви за това, но е добре да се борите - дори не мисля, че е така 'борещ се' . Не може да се бори, ако всички се чувстват така? Със сигурност е просто кърваво трудно и това е така. Етикетирането му като борба просто кара хората да се чувстват като лайна за себе си, сякаш нямат съвместен живот, докато останалата част от родителското население го прави, а вие сте просто лайна.

Не съм писал дълго за менталността си. Но тъй като напоследък се чувствам депресиран, предположих, че сега е подходящ момент да ударя клавиатурата и да я извадя. Не съм (шотландски за не) в настроение да барабаня с остроумни закачки, да напиша забавен пост за живота. Не мога да бъда въоръжен. Перспективата ми е изстреляна, по-скоро бих се изръмжал и мрънкал, умолявайки се колко уморен и мрачен се чувствам. Ще се потъна в самосъжаление. Аз съм опитвайки за да се измъкна, обичам да пиша забавни публикации, но просто не мога да стигна точно сега.

Всичко дойде на главата миналата седмица, наистина имах предвид това, в което написах Ежедневна подкана: Knackered . Депресията за мен е сложен микс от емоции - отчасти защо ми е трудно да пиша, притеснен, че ще се загуби в превода. Фрустрацията и агитацията са най-големите играчи. Натискът се натрупва бързо в мен, може да бъде нещо толкова глупаво, колкото да имаш неподредена къща, без време наистина да я изчистиш добре. Повече натиск се добавя чрез ежедневието, какво да приготвим за вечеря, имаме ли храна, която да опаковаме за обяда на Джесика, да се опитваме да намерим време да се видим с Дейвид, да се опитваме да отделим време за себе си, да правим домакинска работа, да не вършим домакинска работа, да се опитваме да видим приятели, какви дрехи ще носи Джес утре, имам ли дрехи ?! Бих могъл да изброя неща, които ме стресират, докато не припадна. Като ги гледам, всички те са прости, всички могат да бъдат избегнати, но за мен всички те са тригери, всички са стресиращи, твърде много.

Миналата седмица, когато се разплаках, прегръщайки на практика пералнята, просто си мислех „не мога да се справя“ „не мога да направя това“. Депресията ми прави изключително трудно да се справя с натиска, което създава разочарование. Искам да мога да се справя с живота като всички останали - въпреки че знам, че другите хора се чувстват точно, ако не и по-зле, същото като мен. Но когато съм в тази депресивна нагласа на ума, не бих могъл да надувам как се чувстват другите. Моите бариери се издигат и моята атакуваща армия е в червена тревога. Брутален съм. Оставям да се втурвам в Дейвид, стенейки, че имам нужда от помощ около къщата, че той се нуждае, за да се приближи до целта, аз атакувам и атакувам, нараствайки по-защитно с всяка дума, която той се осмелява да произнесе. Нямам възможност за неговите проблеми Аз съм депресията тук! Изисквам внимание! Поклон, кажи ми, че ми е трудно!

Той не се примирява с моите глупости. Нито за една секунда. Имам нужда от това. Храня моя „Демон“ и той го знае. Той пляска обратно, че трябва да се огледам, да осъзная какъв късмет съм, да спра да играя жертвата и да подредя перспективата си! Веднъж е прав. Твърде лесно е да потъваш все по-дълбоко в потъващата депресивна дупка. Той е моето въже, той прави всичко възможно да ме извади. Той е вечно търпелив и разбиращ. Знам какъв късмет съм. Понякога не го виждам, времена като миналата седмица, когато обмислям да си тръгна, времена, когато лицето ми е подуто от плач, времена, когато сериозно се съмнявам какво, по дяволите, правя тук!

Това не съм аз, това е моята депресия, която ме говори / печели / контролира. Аз съм нов в тази психична болест. Това беше неоторизирано добавено допълнително (както и разкъсаната вагина), което спечелих с дете. И все пак, почти 2 години по-надолу, аз се боря от време на време с психическото си състояние. Изключително щастлив съм, че имам силен, подкрепящ, любезен и разбиращ партньор. Терапията и лекарствата помогнаха, но в крайна сметка се доверявам на Дейвид, търся насоки към него. Имам нужда той да ме върне на мястото ми, ами не съм аз, а моята депресия трябва да се върне на мястото си.

Наличието на толкова силна мрежа за подкрепа около мен е страхотно, но също така осигурява допълнителен натиск. Натискът, който си оказвам, за да побързам и да се „оправя“, натиск, че трябва да съм „над“ това, натиск да прикрия как се чувствам - не съм човек, който да лъже или да се поддава или да бъде търпелив. Това отнема такса, след това се разбивам и плача като ридаещ орехов в кухнята, опитвайки се да събере сили за приготвяне на вечеря.

Не знам какво търся или защо споделям. Предполагам, че не мога да напиша смешното, без да споделям другата страна на медала. Споделен проблем е проблем наполовина, а? Четенето на преживяванията на психичното здраве на други хора ми помогна много, така че ако някой чете това и си мисли „божичко, аз се чувствам същото!“ И след това се чувства малко по-„нормално“, това може да бъде само нещо добро. Брой загуби колко пъти съм чел блог или публикация или коментари, откакто имам Джес и си мисля, че бих могъл да напиша тази дума по дума. Отнема отчуждението, че депресията е само желание за измиване. Аз не съм сам. Не се боря. Ще намеря своя път. Няма да позволя да бъда погълнат от тази нова част от мен.

Колкото повече хора споделят твърдата, жилава, плачеща, викаща, неистова, дива, досадна, съмнителна, самотна, изолираща, изкривена, просто абсолютно луда истина за живота, толкова по-добре. Не мисля, че тази публикация има много смисъл, не е това, което имам в съзнанието си, а не това, което искам да кажа. Скача навсякъде, съжалявам. Не мога да пиша за депресията линейно или да я обясня правилно. Надявам се само, ако имате работа с нещо подобно, че ще ви помогне да разберете, че не сте сами, далеч от това. По външния вид на нещата повечето хора са кърваво психически, по един или друг начин!

* поставя лаптопа след 2 дни писане, изтриване, писане, след това изтриване, след което става „майната му“ и публикуване. Пълзи обратно към пещерата, която е малко по-депресивна и значително по-саркастична (ако това е възможно), завърта очи към себе си и мисли за следващата публикация в блога