Съвършено несъвършено: Как детската травма повлия върху това кой съм станал

Нещо, за което често ме дразнят, е колко развълнуван съм да отида на терапия. Говоря много за терапевта си и за това как тя е променила живота ми. Също така говоря за това колко страхотно е чувството да бъдеш обгрижван от терапевт и да бъдеш истински разбран. „ Тя е страхотна!' Бих казал, с наистина голяма усмивка на лицето си. „ Току-що се усмихнахте? Какво е това на лицето ти? ' Често ме питат, с намек за предвиден сарказъм.

Съвършено несъвършеното детство

Роден съм слаб, както физически, така и донякъде психически. Не бях в състояние да ходя много, не можех да ям без да повръщам и не можех да използвам ръцете си през повечето време, без да плача или просто да усещам болка. В някакъв момент от детството ми ми беше казано, че ще се оперирам, за да мога най-накрая да ходя, но не беше без лекар да каже нещо по подобие на „ Дори след операцията той няма да стане баскетболист ' на майка ми. Това беше просто по-хубав начин да кажа, че все още няма да мога да се занимавам с физически изискващи дейности след възстановяването си. Той сгреши.

Един момент във времето е достатъчен, за да променим всичко завинаги. Един момент във времето е достатъчен, за да се промени Аз завинаги. Времето е единственото нещо, от което искаме повече, защото това е единственото нещо, от което не можем да спечелим повече, поради което винаги си казвах „ Направете нещо, вместо да убивате времето, защото времето ви убива. '

Спомням си първата нощ, когато започна сексуалното ми насилие. Детският ми терапевт ми даде задание: помолете медицинска сестра за помощ, когато искам или имам нужда от нещо, вместо да остана срамежлив и резервиран. И така, една вечер направих точно това. Бях самотен, отегчен и исках вода и да използвам тоалетната, затова натиснах червения бутон за повикване и скоро пристигна медицинската сестра. Предполагам, че е важно да спомена, че сестрата, която влезе, беше медицинска сестра, която харесвам, защото той винаги ми казваше глупави вицове. Последва най-лошата нощ в живота ми с много други, които предстоят. По-късно същата вечер усетих как пижамата ми се движи, но лежах по корем, така че не успях да видя какво става. „ Това е просто игра', Чух мъжки глас да казва. Отново беше тази медицинска сестра. Обърнах леко глава, само за да го видя да си сваля панталона. През следващите пет минути чувах само смях, докато плачех, и звуци на треперещо легло, докато усещах болката от това, което прави. Правеше това почти всеки ден дълго време. По празници, на рождения ми ден. Никога не съм казвал на детския си терапевт какво се случва. И все пак възхищението ми от нея ставаше все по-силно, тъй като когато сестрата продължаваше да ме злоупотребява сексуално и физически, щях да се разгранича, представяйки си моя терапевт там с мен, да ме държи за ръка и да ми говори, опитвайки се да ме разсее. Именно това ме накара да се възхищавам толкова много на терапевта и до днес. Все още ме кара да се смея, но един ден, когато терапевтът ми влезе в стаята ми, за да ме заведе в кабинета й, седнах в леглото си, прегърнах я и не я пуснах. Не след две минути, като глупаво дете, я помолих да се омъжи за мен, защото тя беше най-красивият терапевт някога. Смеейки се и наричайки ме сладка, тя отговори с „ Разбира се, че ще!' наред с други неща.

Как травмата промени самоличността ми

Вярвам в силата да се преоткриеш и това се опитвам да правя от години. Управлявах компания, която се провали, следвах колеж, но отпаднах и след това станах работник на свободна практика и там съм сега. Успешен ли съм? Не по начина, по който повечето хора биха определили успеха, не. Боря се с много: PTSD, тревожност, болест на Crohn’s, артрит, ADD, разстройство на личността, което оттогава бавно се успокоява и т.н.

Никога не съм бил човекът, който да приема живота твърде сериозно. Чувам толкова много хора да казват „ Прекалено съм зает с работа. ' ' Току-що работех на 12-часова смяна, три поредни дни, изтощен съм. ' Усилената работа е страхотна, не чукам усилена работа, но и не я хваля. Получаваме само веднъж шанс за живот, така че защо да не се възползвате максимално от това, правейки това, което обичате? Не знаете кога ще дойде времето ви. Никой от нас не го прави. Живея според философията “ Живей така, сякаш е последният ти ден на земята, но се научи така, сякаш ще останеш жив завинаги. ' Когато животът се приема твърде сериозно, ние забравяме основните нужди в живота си. Грижа за себе си, любов към себе си, внимателност, наше собствено щастие и др. Веднъж прочетох тази история за човек, който на смъртното си легло каза нещо като „ Израснах твърде бързо. Работих усилено, станах успешен. Сега, поглеждайки назад, разбрах, че съм забравил да живея истински. ' Този човек умря плачещ. Вдъхнови ме да осъзная, че животът е наистина ценен.

След като за първи път си спомних за малтретирането си преди около две години, станах ядосан, снизходителен, състезателен човек, който дистанцира хората, защото винаги искаше да се чувства контролиран. Бях човек, който искаше да се чувствам могъщ, защото насилникът ми нарушаваше всяка клетка и мисъл в тялото и ума ми. Смешно е как работят умовете ни, защото дори когато първоначално не си спомняме непременно злоупотребата, умът ни все още подсъзнателно работи усилено, за да ни предпази от него, докато не сме готови. Живеем в култура, която се възхищава на „ смучете го и продължете напред! ' отношение, така че предполагам, че това е голяма част от причината, поради която първоначално се страхувах да кажа на някого за моята злоупотреба. Вярвам, че ако няма да кажете на някой, който е болен от рак, да го смуче, не бива да казвате и на някой, който се бори с депресия или ПТСР, да го смуче. В много случаи психичните заболявания са много по-сложни от физическите, защото нямат ясен път. Те са невидими болести, които често отнемат години на възстановяване, ако не и цял живот.

Основните вярвания са как виждаме себе си и света, в който живеем. Това е нещо, което оформя нашата идентичност и характер. След като си спомних травмата си, преминах от това, че можех да бъда откровен и някой, който ръководеше бизнес, до някой, който стана резервиран, състрадателен към другите, донякъде нежен. Паметта ми беше засегната толкова много, че едвам си спомням най-добрите части от живота си. Не бих ял или спял и едва можех да напиша името си. Нещата се влошиха толкова много, че в един момент забравих кой съм и кой е семейството ми. Бях непознат в собствения си апартамент.

Първата стъпка към излекуването на травмата е намирането на човек, на когото имате доверие, за да говорите за това. В този случай моят настоящ терапевт ме научи, че винаги има изход от тъмнината. Звучи клиширано, но за много преживели травми вътре в нас има тъмнина. В един момент дори може да се превърнем в свой враг, обвинявайки себе си за злоупотребата. Знам, че все още го правя, но терапевтът ми държи тъмнината встрани и ми помага да разбера, че са необходими промени, за да се направи промяна.

Напуснах работата си преди няколко години, защото това не ме направи щастлив. Отпуснах мечтата си да ръководя компания, защото целият този контрол ми върна спомените, че не съм имал контрол, като дете. Вместо това станах художник. Борещ се художник. Писател, който обича да пише заради писането и ако някой може да се свърже с това, което правя, аз съм още по-щастлив. Ето защо пиша. Живея с толкова много болка, че искам да измисля нещо по-добро от мен, защото не се харесвам. Сериозно. Според мен писането ми е отражение на това. Това е по-добра версия за мен - по-добра, отколкото някога бих могла да бъда, защото колкото и да е трудно и далечно в реалния живот, светът все още ме плаши. Моят насилник все още ме плаши. Ако има нещо, което научих и все още се уча през възстановяването си, то е, че колкото повече се опитвате да бъдете по-добри от предишния ден, толкова по-добре за вашето настояще и бъдеще, както и за околните. Поемането по трудния път е много по-трудно и отнема песъчинки, но в дългосрочен план се отплаща. Ако изобщо някога се чувствате изгубени, въпросът, който винаги ме връща на място, е „ Можеш ли да си спомниш кой си бил преди всички да ти кажат кой трябва да бъдеш? „Именно този въпрос ми напомня кой съм. Борещ се художник, който се надява да достигне до хората, а не типично да ходи в колеж, да работи и да получи много пари, за да бъде щастлив тип човек. Ако съм щастлив да се събудя, ако се събудя без съжаление, това е достатъчен успех за мен. Преминавайки през деня, не губейки от поглед кой съм, въпреки болестите си.