Рай в очите на майка ми

Раят се намира от другата страна на това чувство. Плувайки в сълзите. Скрит зад воала на хаоса и объркването. Изгубен рай. Намерен рай. Шепнещи ласки на обещание и мир. Откраднат рай. Или беше подарено? Възприемане или измама? Смесване на манипулация - лозарство и преплитане - вкопаване и вкореняване дълбоко. Ефектът, който майка ми има върху мен, е изключително силен. Аз съм дете - отчаяно искам да бъда обичан и приет. Стоя гол в локва презрение и отвращение ме бълваше през стиснати зъби и разочаровани тонове.

Моментни грешни стъпки

Не исках да пропусна обаждането й - отстъпих за момент. След завръщане, щастлива изненада да видите „мама“ на идентификатора на обаждащия се. Още по-голям шок, който дойде като „щастлива изненада“. За момент изчезна болестта в стомашната ми яма. Отсъстваше страхът, който обикновено обитава гърдите ми. Вдигнах телефона, нетърпелив да чуя гласа й, без да се замислям за най-лошото. Което е първо. Вече не говорим, тя и аз. Нашите взаимодействия и разговори са моментни проблясъци на лоши новини и коментари отзад. Посочване на пръсти и поставяне на вина. Изхвърляне на любовта настрана, в замяна на вътрешен гняв и открито почитани недоволства.

Не от мен, но съм сигурен, че тя ще каже същото. Вижте, това е проблемът - всичко е въпрос на възприятие. Кой какво е направил, кога? И все така. Гласът й се чува през високоговорителите на телефона ми и веднага знам, че не е доволна от мен. Тонът й капе от отвращение - всепоглъщаща енергия, която ме завладява моментално. Ето това е болестта в стомаха ми - страхът. Въпросът - отчаяната ми нужда да знам „защо?“ Защо толкова не ме харесва. Дали тя изобщо е наясно? Нейното съобщение, звънящо силно и ясно от телефона ми, „Не знам дали сте ме отрекли завинаги, но никога повече не говорите с мен. Всичко започна, когато ми затвори. '

Скрити отговори

Отговорите, скрити в окопите на пасивно-агресивното негодувание - нейното и моето. Тя е права - нещата се промениха, когато й затворих телефона преди четири години, но не там започна. Нейните обвинения в липса на собственост - не знае ли тя? Може ли да не вижда? Три седмици преди инцидента ми прекарвахме щастливо празниците заедно. Правим всичко възможно, за да се насладим на скъпоценните дарове на времето и семейството - най-малкото мимолетно. Две седмици преди инцидента ми беше замаяна да ми даде подаръка ми за рождения ден - първият ми професионален масаж. Месеци след инцидента ми и последвалото психическо и емоционално падане, тя ми подаде книга за ПТСР и се усмихна.

Тя наистина вярваше, че е намерила отговора да реши проблема. Това правим. Търсим контрол, намираме отговори и решаваме проблема. Ето как съм възпитан. Като добро момиченце приех подаръка, който тя беше дала, и благодарих любезно. Пляснати по лицето от спомени за Коледа и рождени дни - моментни напомняния за това как майка ми изобщо не ме познава. В рамките на една година от последния ни „нормален“ празник заедно, тя се изкачи на върха на сапунената си кутия и продължи да ми разказва как се чувства. Черно на бяло - чрез имейл - порочно и подло писмо, потвърждаващо всичко, което някога съм смятал за истина.

Неразказани истини

Луд. Кучка. Вижте свиване. Потърсете помощ. Липсва ми „старият“ Обри. Тук. Тук започна. Тук нашият рай стана забулен и удушен от прерастването на неизказани истини - чувства, затворени от нуждата да изглеждаме щастливи. И двамата сме шокирани от другите, честна честност в лицето на промяната. Ето до какво се свежда - нашата неспособност да се приспособим и да се съобразим с промяната. Вече не бях готов (или можех) да седя спокойно, докато майка ми продължаваше да ме тормози с бекхенд коментарите си. Отминаха дните на отворените шамари и жестоки атаки. Заместено от пасивно-агресивни шумотевици и атаки с ниска скорост. Погледи настрани и познаващи тонове. Отворете врати за преценка и ревност.

Отвратен от това, че не отговаря на някакъв стандарт, определен от нея - никога достатъчно добър. През цялото време обгърна презрение - не моето, а нейното. Фрагменти и звукови хапки от „трябва да е хубаво“ и „бих искал да бях“, заглушавайки фалшивите усмивки и преходните смехове. „Между другото, не се обаждам, защото не искам да ви притеснявам или натоварвам.“ Бързо напомняне, че моите граници я оставят с наранени чувства. Всичко, с което съм живял от години, си представям, че много от нас правят. Може да продължа да живея с всичко това и до днес, но за поредица от събития. Предупреждението ми да не се мъченик, като доведе чичо ми алкохолик / наркоман във Флорида, за да живее с нея. Бяхме по този път, преди да видя кошмара в далечината. Предупреждение, видяно и получено като присъда - шамар в лицето. „Почитайте майка си и баща си“, каза тя.

Задейства се

Следващите дойдоха месеци след първоначалния ми опит да се поправя. Погребан от вина и срам и отчаяната нужда да имам майка си в живота си, й написах писмо. Гледам го сега и виждам уплашеното момиченце, което с нетърпение е чакало деня, би видяло рая в очите на майка си. Море от разбиране и прошка, усетено в прегръдката на единствената майка, която познавам. Извиних се, че се поразрових, че поех вината. Имах нужда тя да ме обича. Продължихме така, че никога да не се занимаваме с проблема, а просто да пренебрегваме истината, която и двамата чувствахме.

След това дойде телефонното обаждане. В момента, в който реших да проведа разговор с майка ми относно насилието над деца - конкретно дисциплинирането на децата. Моята позиция - изобщо няма нужда да се удря. Не съм сигурен как и защо започна разговорът, но трябваше да знам, че ще се държа на ясно. Тя каза своето парче, аз казах своето - въздухът стана плътен и знаех, че е недоволна от мен. Отвратен! 'О, Боже мой, Обри наистина?' Несъгласието не беше възможност. Нейното пречупване - нейният тон - ме накара веднага. Задейства се! „Мамо, имам паническа атака, сега затварям телефона.“ И това беше - това беше (по нейно съзнание) началото на края за нас. Моментът, в който явно се отрекох от нея.

Приемане

Оттогава има моменти. Ден на труда, прекаран в Червен омар преди няколко години. Обяд в дома им в неделя следобед - отражение на минало, което вече не съществува. Можем да се преструваме, но болката все още е налице. Болката постоянно присъства в моментите между тях. Напомнянията, че тя не иска да чуе това, което имам да кажа. Тя не се интересува от истинско разбиране. Тя е толкова заслепена от нуждата си да я обичам, че е забравила да спре и да ме обича. Наистина и безусловно. Моят рай се намира от другата страна на приемането. Не приемането от майка ми, а по-скоро приемането на ситуация, която не мога да променя или контролирам.

Бог да ни даде спокойствие да приемем нещата, които не можем да променим, смелостта да променим нещата, които можем, и мъдростта да знаем разликата. (Молитва за спокойствие)

Снимка от Сергей Золкин

той каза, че те обичам, наистина ли го мисли