Преобладаващото желание за бягане, Борбата за намиране на мир с хронични заболявания

Искали ли сте някога просто да избягате? Всъщност не от този, когото обичаш, а от живота си. Вземете си почивка за цял живот? Вземете любовта си и отлети някъде ново, а екзотично забравете реалността на живота си. Това чувство понякога може да бъде поразително, когато животът просто не е такъв, какъвто сте искали да се получи, или сте били разочаровани от собствения си житейски избор. Днес се чувствам така. Не е неприятно чувството, че само някой те натяква да тичаш. Гласът в главата ми казва, който се интересува от разходите, просто си тръгвайте, махнете се на място за мир.

Животът ме обърна по такъв начин, че е непознат и самотен. Кариерата е през прозореца заедно с всяка надежда за завръщане. Болестта изяжда тялото ми, като взима със себе си и силата ми. Това оптимистично щастливо момиче вътре все още е там, но е уморено, копнеейки за почивка. Погледнете покрай повърхността, добре обичана жена с мъж, който се грижи невероятно дълбоко за нея, семейство, което подкрепя и обича, виждате болката, скрита в ъгъла като малка черна марка, засенчваща светлината?

Малката черна следа в ъгъла на живота ми понякога нараства с намерението да не бъде пренебрегвана. Опитвам се да се боря с тази белемотна марка на обсидиана, но колкото повече човек се бори, толкова повече расте. Животът се е променил толкова бързо само за няколко години, че е неузнаваем. Вече нямам военен начин на живот, тъй като цялата му болка е изчезнала, но сега имам постоянна борба за идентичност. Жена му, да, разбира се, но какво означава това на този свят? Толкова се опитва да си пробие път в света, тъй като е служил на страната си, че не може да намери достойна работа? Заседнал завинаги на дъното, започвайки отначало в света. Що за борба е това? Благороден мъж, който се бори да свързва двата края заради страната си. Това ме боли, виждам го в очите му всеки ден, когато се прибира, тъгата от това, че не съм доволен от работата си, а отказите се трупат на прага. Така ли е сега животът?

Когато надникна в огледалото, кой е това, което гледам? По-стара версия на себе си, която е победена от болести, сърдечни болки и фалшиво щастие. Фините линии, образуващи се под очите ми, ми напомнят, че съм уморен и изморен. Открих голямата си любов и съм благословен извън всякаква степен, но животът ме задушава. Щастието е това, което правим от него, нали? Може би, или може би не. Щастлив съм, имам дом и семейство, отдаден мъж, но не съм щастлив в ситуациите на живота си. Нямах това в плановете. Сърцето ми искаше да пътувам по света, да спасявам животни, а не да лежа на дивана с надеждата някой ден да се почувствам по-добре. Бъдете благодарни, бъдете щастливи, думи, които чувам да казвам. Не мога ли дори да си призная, че съм искал много повече от това?

Исках магически живот с деца, това не може да бъде, защото болестта е убила тази мечта. Единадесет години болка и траур за изгубения живот на децата са достатъчни за цял живот. Бъдете щастливи, бъдете благодарни ... .. Аз съм за някои неща, а не за други. Адски съм луд, че животът ми се обърна и се управлява от пропадащото ми тяло. Мога ли да разхождам два градски блока, за да изследвам неизследвана територия, краката ми няма да ме отведат толкова далеч. Настъпва изтощение и се спъвам. Каква форма на живот е това? Как мога да го преодолея, не съм сигурен, но ще го разбера? Не искам да живея живота си в главата си, искам да изляза и да го изживея. Начинът, по който го правех, когато бях млад, безстрашен.
Никога не съм била по-благодарна за нищо толкова, колкото съм благодарна за съпруга си. Той е моята скала, моето всичко. Разхождайки се в живота ни, той взема парчетата от моето разбито аз и ги слага обратно. Животът е груб за него, никога не съм искал това. Исках да бъда майка на децата му, перфектната съпруга, великолепния любовник, но не успявам. Разбрах, че съвършенството е просто мечта, която не е постижима цел, това е начин за оказване на прекалено голям натиск върху себе си. Това не означава, че не се стремя към това, но се настройвам за разочарование.

Да избягаш е мечта, да вземеш ръката му, напускайки това светско съществуване, за да намериш нещо ново, е мечта. Възможна ли е тази мечта? Не съм сигурен, но се стремя да опитам. Щастлив ли съм, да, щастлив съм във връзката си, доволен съм от семейството си, доволен съм от моите фурби, но животът понякога ме сваля. Бягането не поправя нищо, но е хубаво да мечтаете.