Нашият най-лош враг: Ние самите
Казах това по-рано днес и не можех да бъда по-сигурен в това…. ние сме в състояние да се убедим във всичко, дори и да не е истина. Ние сме най-лошият ни враг. Говорим със себе си по начини, по които не бихме говорили с други хора. Казваме си лъжи. Съмняваме се кои сме и какво правим. Можем да се убедим, че навън бури, когато денят е топъл и слънчев.
Както съм сигурен, че много хора го правят, много се съмнявам в себе си. Убеждавам се в неща, които не са истина. Непрекъснато се бия в главата си. Може да спечеля битка тук и там, но никога няма да спечеля войната. Остават ми белези и съмнения, надявайки се някога хората да ме успокоят, че греша. Намира се в ада без надежда за бягство.
Смешно е, нещата, в които мога да се убедя. Казвам си, че не съм интелигентен, но получих направо А, докато завърших английската специалност. Никой не ме харесва, но имам хора, които ми пишат и хора, които ме подкрепят. Никой не би се интересувал дали ще умра, но хората понякога забелязват, когато не им пиша с дни с дни. Не съм силен, но съм оцелял толкова много и продължавам да се боря. Къде спират лъжите за нас самите?
Наскоро научих в терапията как имам много съмнение в себе си. Имам проблеми с озвучаването на това, за което наистина искам да говоря. Неувереността в себе си и автоцензурата тормозят съзнанието ми. Задушава ме. Дори не съм сигурен как да го накарам да спре.
Запознах се с двама души, които пишат за самосъстрадание и уязвимост. Техните ресурси са невероятни, а писането / видеото им е изключително полезно. Прилагането му на практика е съвсем друг въпрос.
Лесната част е да си напомня, че трябва да съм малко интелигентен, ако мога да имам права А и 3,57 GPA. Стресът идва от класовете и домашните, но аз винаги пробивам по някакъв начин. Справям се със стреса, завладявам домашното, както идва, но доказателствата винаги доказват, че мога да се справя. Мога да го направя. Мога да преодолея. Разбира се, много, много по-лесно си казвам, че когато се чувствам отгоре на нещата или ако вече съм свършил.
Коя е най-трудната част? Всичко друго. Носенето на моята щастлива книга помогна. Всъщност вече не го нося със себе си, сякаш това е моят спасителен пояс. Депресията ми е преодолима, но съмнението в себе си все още ме дебне. Ами ако професорът ми мрази да ме вижда да влизам в кабинета й всеки път, когато я посещавам? Ами ако звуча абсолютно нелепо, като изказвам нещо, за което наистина, наистина трябва да говоря? Ами ако всички просто ме лъжат или се опитват да ме накарат да се почувствам по-добре, но всъщност не ги интересува ... Аз всъщност не се считам за тяхно семейство? * Писъци * Както казах, аз непрекъснато се боря със себе си. Доказателствата доказват, че съмнението ми в себе си е погрешно. Моята щастлива книга го доказва погрешно. Но защо не мога да им повярвам, когато казват, че съм като семейство? Или че те наистина се грижат за мен?
Започвам да мисля, че тази публикация се превърна в нищо, но в много въпроси, които имат лесни, но трудни отговори. Всеки ден се боря с импулса, за да изпратя SMS или да се обадя или да посетя някого и да му задам списък с въпроси, на които чувствам, че имам нужда от истински отговор. Дори в момента решавам да не доставям нещо на някого лично, защото чувствам, че не ме смятат за семейство, че съм по-голяма тежест, отколкото те признават. Понякога просто искам да искам истината. Може би се притеснявам от това, че хората са честни, защото не помня някой в живота ми да се е дърпал? Да, мисля, че това би било добра тема за започване на терапия.
Наистина е невероятно какво сме способни да убедим себе си.
Опитах се да запиша неща, които знам за верни, и след това да ги сравня с лъжите, които си казвам. Давам си възможно най-много доказателства в подкрепа на истината. Интелигентност? Вижте оценките ми. Вижте коментарите на моите професори за моята работа. Лесна като баница. Как подкрепяте това, което някой казва? Действия. Моят професор не ме помоли да напусна кабинета й НИКОГА, откакто се срещнах с нея, така че трябва да съм добре да посетя. Моят приятел ми изпраща съобщения, когато може, и тя е повече от готова да кара 2 1/2 часа, за да ме посети ... така че трябва да ме хареса достатъчно, за да положа тези усилия. Друг приятел събужда надеждите ми и постоянно ме подвежда, но се опитва да ми каже, че я е грижа. Как да разбера това?
Научих се да записвам нещата, върху които се самоцензурирам. Ако говорите с мен чрез текст или онлайн, ще ви се отворя като книга. Но ако се опитате да говорите с мен за същото това нещо, което ме плаши, за да кажа на глас, бързо ще избягам от ситуацията или ще сменя теми. Записването и предаването на вас или въвеждането и изпращането ви по имейл е лесно. Ако го прочетете, когато не мога да видя израженията ви, докато го четете, ще се почувствам смутен и нервен, когато ви видя следващата, но няма да имам мини инфаркт, докато чакам лицето ви да покаже как се чувствате като четете го пред мен. И е странно за темите, по които съм отворен и затворен. Разбира се, мога да ви кажа, че се опитах да се самоубия няколко пъти. Ще ви кажа с изправено лице, без никакви емоции. Толкова съм толкова добър в разграничаването от това, което чувствам. Мога да ви кажа, че страдам от депресия или съм бил нападнат в кампуса. Не, не е голяма работа. Сега, когато става въпрос за онзи таен механизъм за справяне, който все още използвам от дете? Такъв, който понякога ме плаши? Такъв, който понякога пречи на живота ми? Тогава преставам да говоря.
Мислил съм да отида в психологията, за да помогна на хора като мен или като теб. Както каза един от моите читатели, можете да помогнете по-добре, ако лично разбирате през какво преминават. Ако психически бях на по-добро място, щях да се върна в училище. В момента обаче съм загрижен защо хората са такива, каквито са. Моето детство ли ме направи такова? Просто ли е странен химически дисбаланс, който причинява тези проблеми? Защо толкова се съмняваме в себе си?
Ако някой ви каже, че никога не го прави, той лъже. Най-осъщественият човек в стаята се е съмнявал в себе си в даден момент от живота си. Знам, че е естествено. Но това не го прави по-малко разочароващ.
