Необходимостта от валидиране
Днес е доста обща информация, че страдам от психични заболявания като тревожност и депресия. През последната година се опитах да обясня на хората около мен какво означават те, как ми влияят и как никой трябва да се страхуват да говорят за тези психични заболявания и други. Въпреки усилията ми, някои отказват да разберат и излязоха от живота ми. В този момент от живота ми, ако не сте там през тежките времена, вие абсолютно не заслужават да ме види през добрите времена. Ако решите да бъдете това, което един приятел е нарекъл „приятел на лошото време“, където сте наоколо само през добрите времена, тогава ви се сбогувам точно сега. Заслужавам приятел, който е там по време всичко моменти от живота.
По време на самоизследване започнах да научавам неща за себе си, които никога не съм познавал или съм разпознавал и приемал части от себе си, за които бях наясно, но някога бях смутен. Нещата, които научих за себе си, все още проучвам и нямам търпение да споделя. Приех обаче част от себе си, за която някога бях наистина смутен: моята нужда.
Преди да започна, нека просто кажа, че обичах майка си. Тя беше невероятно силна жена, която се бореше със зъби и нокти, за да даде на нас с брат ми добър живот. Това беше тежко детство, но тя направи всичко възможно с това, което имаше. Обаче израстването в такава ситуация, която имах, очевидно ме засегна. Искам да кажа, какво мисли осемгодишният за самоубийството на училищната площадка? Ще кажа, че не са много.
Майка ми никога не е била човекът, който да ми казва колко се гордее с мен. Рядко си спомням, че ме поздравиха, че донесох вкъщи направо А, бях в NJHS и след това NHS или нещо такова. Спомням си по-ярко, че беше разстроена, тя трябва да ме вземе от пиесата / музикалната практика или да е навреме за тази или тази церемония. С други думи, никога не съм получил валидност от семейството си. Единственият път, когато го получих, беше чрез съобщение във Facebook и карта за дипломиране, която майка ми написа за мен. Сега откривам, че търся постоянна проверка от всички.
Не съм близо до много хора. Наистина съм близо до само трима приятели, които считам за най-добрите си приятели, докато други приятели са или познати, или приятели. На този етап съм сигурен, че мога да сваля най-добрите приятели до двама. Как валидирането се вписва в това? Постоянно се нуждая от напомняне, че съм обичан, обгрижван и не съм в тежест за хората. Приемам го лично, ако пренебрегнете текстовете ми или ако това, което казвате, се окаже погрешен за мен. Винаги имам нужда да чуя, че наистина се грижа за мен. Това е част от причината да създам моята щастлива книга ... Мога да отпечатам тези валидации, за да си напомня. Обаче откривам, че имам нужда от това освежено. В интерес на истината аз съм много нуждаещ се, приятел с висока поддръжка. Сигурен съм, че е толкова изтощително раздаване с мен такъв, какъвто е битие I.
Сега, нека добавим доверие към сместа. Изключително трудно се доверявам на хората. Имал съм твърде много лоши преживявания с хора, които са ме научили да не се доверявам на това, което хората ми казват. Можете да ми кажете нещо и аз винаги ще се досещам дали го мислите или не. И така, когато приятелите ми ми казват, че наистина не ме притеснява или те наистина ме смятат за семейство, започвам да се чудя дали наистина го имат предвид. Започвам да сравнявам действията им с думите им. Достатъчно често техните действия направете предполагам, че наистина им харесва да ме заобикалят.
Имам приятел, който живее в Балтимор, който е на около три часа път с кола от мястото, където живея. Два пъти е карала това разстояние, за да прекара един ден с мен и нито веднъж не се е държала така, сякаш е в тежест за нея. Нейните действия винаги доказват, че се грижи за мен, но онзи глас в главата ми ... подлият, отмъстителен, зъл малък глас ... бързо ми казва, че не си струвам ничие време. Работя върху биенето на този малък глас.
Тогава има и други случаи, в които ми казват, че съм като нечия сестра, като семейство. Действията обаче не винаги доказват това. Това е нещо, което наистина добавя към доверието ми и подхранва нуждата ми от валидиране от всички. Някои приятели са търпеливи и са повече от склонни непрекъснато да ми напомнят за своята любов и грижи за мен. Други биха могли да се грижат по-малко и по-скоро биха ме затворили, отколкото да ми помогнат. Или просто излизат от мен. Няма нищо подобно на ситуация като тази, която да не се доверява на всичко, което някога са ми казвали.
Но знаете ли какво? Необходимостта от валидиране и общо недоверие към хората е Нищо да се смущава за. Необходимостта ми от валидиране ме кара да постоянно казвам на приятелите си, професорите и т.н. колко много означават те за мен. Дори и да не търсят моята проверка, аз съм повече от готов да им кажа всяка седмица, всеки месец, всяка година. Но приех, че се нуждая от такъв вид проверка точно сега, за да ми помогне да ме подкрепя. Едва ли го получавам вкъщи, когато брат ми не харесва, че съм бисексуален, а семейството ми не разбира, че искам да си намеря добра работа и да спечеля по-високи степени, за да се подобря. Обичам семейството си, но те не ме разбират. Валидирането е трудно да се намери.
Когато получа валидиране, без да го искам, буквално се преобръщам. Бях в автомобилна катастрофа през изминалата пролет и множество мои преподаватели по английски питаха моя съветник, за когото знаеха, че поддържат връзка с мен, за моето благосъстояние. Плаках, защото не можех да повярвам, че някой, камо ли двама души, ще се грижи достатъчно за мен, за да бъде загрижен ... особено без дори да съм поискал това потвърждение.
За мен познаването и приемането на част от себе си, като нуждата ми от валидиране, означава, че мога да я притежавам. След като го притежавам, мога или да намеря решение, или да се чувствам по-удобно със себе си. Признавам, че знам, че не се нуждая абсолютно от валидация от никого, освен може би моят терапевт, който постоянно ми напомня, че съм не луд. Единственият човек, от когото имам нужда от проверка, съм аз самият. Това е по-лесно да се каже, отколкото да се направи, но сега, когато притежавам нуждата си от валидиране, мога да работя върху намирането на решение. След като прочетох книгата на Брейн Браун, очите ми се отвориха, за да разбера кой съм всъщност. Сега имам едно парче от пъзела. С известна работа в терапията и самообучение как да говоря със себе си и да мисля за себе си, знам, че един ден ще ми трябва само да се потвърдя. Няма да имам нужда да ходя при приятели за валидиране и ще разчитам по-малко на моя терапевт да ме валидира.
