Общ
Събудих се тази сутрин, както всяка сутрин, изпълнен с приятното усещане за цялост. Съзнанието ми пълно с намерение и цел. Тялото ми е спокойно, наслаждавайки се на спокойствието на добрия сън. Събуждам се всеки ден с чувството, че мога да завладя света. Има момент, секунда или две, когато очите ми се отварят и сетивата ми се пробуждат, че забравям кой съм. Не кой съм бил, нито кой съм предназначен, а кой съм през този сезон от живота си. Това е най-странното нещо, по пътя е имало объркване. Дете, попаднало в детско тяло, напълно потопено в съзнанието на възрастен. Сега възрастният, който толкова отчаяно се нуждае да може да стане възрастен, се губи в усещането за детето, което е трябвало да бъде. Момиченцето, което имаше пълното право да бъде. Жена на средна възраст, с проблеми за възрастни, и като дете избягване и страх от всичко това. Не искам да порасна - имаше някои обърквания. Тези сезони те идват и си отиват, текат и текат - оставяйки ме ранен, изтощен и неспособен. Неработоспособен. Не може да функционира както трябва да е възрастната жена. Поне това ми казва срамът - грозотата дълбоко в себе си - нежеланата и нежелана тъмнина на недостойността. Това се случи тази сутрин. Събудих се като се почувствах цял - избухна от добри намерения. Пуснете кучетата. Молете се. Медитирайте. Винаги правенето на това, което трябва да се направи, молейки се за инерцията на силните начинания, ще ме пренесе през деня. Никога не знам кога ще се случи объркването в мозъка ми, или може би това е тялото ми. Сигурен съм, че и двете - като се задействат и изстрелват един друг - измъчват душата ми в процеса. Няколко дни се случва под душа. Рутинното води до фокус и фокус към инерция, но в някои дни всичко се губи под душа. Болка и изтощение ме възпират от най-простите задачи. Това са дните, благодаря на Бог за силата и енергията да стана от леглото. Според мен, каквото и да се случи след това, е бонус. Тъй като бонусите отиват - събуждането, дишането, усещането и усещането са на върха в списъка. Но ако съм честен, някои дни се чувстват по-тежки от други. Днес е един от онези дни. Не мога да определя точно объркването, но го усетих рано в сутрешната си медитация. Предайте се на медитация, моята първа и любима. И все пак там седях с усещането, че съзнанието ми е нащрек за вдишването, но напълно се разби на дъха ми. Моят вечно натрапчив ум, каквато и част от мозъка да е, тревожно търсейки отговор на проблема. Защо очевидната разлика в осъзнаването ... бдителността? Пусни и дишай ... И аз го направих. И накрая, и напълно изпада в състояние на релаксация и основа. Бях готов. Тогава имаше момент. Винаги има момент - твърде много проклети моменти! Чувах как мъжът ми бръмчи наоколо и сърцето ми очакваше момента, в който той ще влезе в офиса ми и ще ме прегърне „добро утро“. Това не се случи, не в този момент, не, вместо това бях залят от звук, който не можех да разбера, но ме дразнеше все едно. А-ха, друг пример за неизправности в мозъка ми - повтарящи се или непрекъснати шумове отключват нещо в мен. Винаги са имали. Не знам източника. Просто знам, че прекалено много, твърде силен или дори леко монотонен шум създава хаос в съзнанието ми. Експлозия на искри, предизвикана от неоправдано грешно запалване. Трябваше да знам източника на шума - тревожно ме сърби да търся и унищожавам каквото и да е. За моя изненада намерих съпруга си да стои в кухнята и любезно да прекара половин лента с лента върху кутия, която изпраща на приятел в Канзас. Защо? Защо шумът? Защо толкова много лента? Защо толкова разточително? Защо толкова силно? Това ми прави съзнанието ми. Спри! Би трябвало да се радвам да го видя, нетърпелив да протегне ръка и да го задържи, но вместо това се чувствам тъжен и ядосан. Защо? Това няма смисъл. Какво сбърка? Обзалагам се, че той си задава същото нещо. Неговото желание да помогне, сблъсквайки се с нуждата ми от контрол - оставяйки и двамата в мъгла на объркване. Не искам да контролирам. Не искам да ми пука. Но там е, винаги седи там, затаи дъх и чака да дойде ред. Държейки ме като заложник. Мисли и думи, объркани и изкривени, преследваха ме и хванаха в капан в един свят на бедлам. Какви думи казвам? Коя да избера? Но нямам избор, всички те се разпадат, без покана или заповед. Разстроена съм, че използва толкова много касети. Ранен съм, че не дойде да каже „добро утро“. Раздразнена съм, защото той завършва нещо, което започнах. Той знае по-добре - той е този, който го е посочил преди около година: „Знаеш ли Обри, просто е, имаш нужда от начало, среда и край на всичко.“ Той е прав. Но всичко е толкова дребно. Той не дойде да ме види тази сутрин, защото не искаше да прекъсва писането ми. И приключи с лепянето на пакета, защото това е, което той прави, той вдига отпуснатата част, където я оставям. Сега го виждам, но момиченцето, което лежеше на стълбите, не можеше да го види. Умът и тялото предизвикват реакции и задават нежелани намерения. Смесване. Неразбиране. Грешка в изчислението. Умът ми се заплита от чувство на объркване - куп тъга и гняв. За кой? За него? Може би. В най-малките и мимолетни моменти може би съм усетил всичко това за него. Но честно казано, всичко е за мен. Неспособността ми да постъпя правилно, да бъда последователен и добър. За да бъдем постоянно добри. Да обичаш, а не раниш. Да се грижи, а не да контролира. Не знам как да се изхвърля от объркването и лъжите. Моят ум и тяло заети от вражески сили. Природата се движи неконтролирано, за да я видят всички. Моят проклет гущер мозък ме контролира, заедно с приятелите си, страх и срам. Оставяйки ме вцепенен от всичко, освен от болката. Можех да пропълзя в леглото, за да се скрия. Можех да остана там цял ден, но не го направих. Намерих място и време да седна с маймуните си, да обсъдя какво не е наред. Още веднъж, след като недоразумението започна с нас, ние сме източникът. И така, вдигнах телефона си и изпратих на съпруга си извинение и обяснение - „Съжалявам - хормони.' Просто поредното объркване, безмилостна неизправност - майката природа ме атакува през потока ми. Хормони, обединяващи сили с моите антагонистични врагове. „Крадецът идва само да краде и убива и унищожава. Дойдох, за да имат живот и да го имат в пълна степен.“ Йоан 10:10 Снимка от Джоел Филипе
Общ
