Нещо липсва? (Част 1)

10 октомври 1992 г. е дата, която ще продължи да живее в безчестие за мен. Много от вас четат това може още да не е роден. Това е добре. Въпросът не е в това. Какво е точката? Въпросът е следният: в този ден загубих нещо много ценно и ценно.

Проблемът? Бях толкова неузнаваем, че не знаех.

Бях извън колежа, но имах ужасен проблем с пиенето. Чист алкохолик и аз го знаех. И знаейки, че съм го направил, направих тази изключително важна първа стъпка, признах, че имам проблем и сега съм активен в Анонимните алкохолици. (Между другото, току-що отпразнувах 26 години на трезвост, това е едно нещо, което направих не загуби.) Проблемът там? Мислех си Знаех програмата по-добра от моя спонсор. Каква арогантна кучка бях. Какво а откачен идиот Бях! Забравете арогантността тук. Хвърли ми онази „голяма книга“ Анонимни алкохолици, придружаващия том Дванадесетте стъпки и дванадесетте традиции, (Често наричан „12 и 12“) и бях готов за рокендрол! Имах този проблем в чантата! 90 дни? Свършен. ХА! Каква шега. Спонсорирах много жени през тези първи решаващи дни на отрезвяване, а вие все още сте в мъгла! Все още миришеш на алкохол, ако си пил като мен - като риба! Неписаните „правила“ на напътствията са: не вземайте никакви решения за промяна на живота през първата година, няма романтични връзки през тази първа година - и ако сте в такава, вашият партньор трябва да „бъде с гръб“ и да бъде в Ал-Анон, ако не пият. Ако го направят? Те не могат да саботират ти, след това идва насоката ’90 -в-90 ′: 90 срещи за 90 дни.

Взех една - 90 срещи за 90 дни. Да, аз. Какво стана по време на тези 90 дни? Излизах от онази алкохолна мъгла и наистина се опитвах да работя с моя спонсор. Но това, което се случи по това време, беше, че най-близката ми приятелка се ожени. Пристъпите на завист и самота вече ме връхлитаха. Класически натиск от връстници на 25-годишна възраст, ако можете да повярвате. Партньорски натиск! О, човече, от всички неща, върху които да има натиск от страна на връстниците - брак?!? Всички мои приятелки бяха спортни диамантени пръстени, планираха и планираха сватбите си, купуваха сватбени рокли, сравняваха какви ще бъдат сватбите им ... освен мен.

Ето ни. Възстановяващ се алкохолик, в началото на отрезвяване, който няма представа коя е тя, хвърля грозна истерика „горко ми е“, за да не се ожени на зрялата „старост“ на 25 години. Ако не се смеете все пак трябва да бъдете. Глупаво е, абсолютно глупаво. Сега съм на тази сватба и познайте кой хваща букета? Да, отново аз. (чуват се шумолещи тълпи)

(чуват се шумолещи тълпи)

А жартиера? Висока, красива напитка с вода, която не бях виждал досега, но бях приятел на булката и младоженеца, с когото бяхме близки приятели. Имахме страхотна снимка на доста открития ми крак - направих го умишлено, хей, направих го за спомените и един жартиер, който вървеше високо на бедрото ми. И никакво шампанско, всички! Уууууу! Но тогава идва танцът на двойката и кой остава?

Един мъж и една жена - аз и този висок красавец. Той ми каза: „Ще?“

Година и половина по-късно, 10 октомври 1992 г., беше НАШИЯ сватбен ден. Този мъж стана мой съпруг.

Една много щастлива двойка в деня на сватбата им - и не, това НЕ съм аз.

Деветдесет градуса жега в красива църква в Оукланд, Калифорния без климатик през този ден. Почти изгубих шаферка заради жегата. Но минахме през церемонията. Но имах зловещо чувство, когато се приближих до притвора на църквата, обграден от антураж.

Исках да бягам ... отчаяно. Започнах да задушавам и не исках повече нищо общо с нищо, което исках. Борих се и така или иначе преминах през всичко. Поглеждайки назад към него, това беше поличба. Голям. Нямах представа кой съм и малко знаех, че аз, душата ми и моето същество, всички бяхме изложени на чиста опасност, след като слязох по този проход. Това, което нямах представа, че правя, беше, че търгувах себе си, който и да беше, за да стана някой, когото не бях. Не знаех кой съм и си мислех, че ще намеря този човек - очевидно изгубен - чрез сегашния си съпруг. За мен беше не просто невъзможно, беше ужасяваща тежест да му се наложи. Беше ужасно несправедливо към него. Моята отговорност беше не само моят брак, но и на себе си да знам кой съм и да намеря себе си. Но на моята 26-годишна възраст със сигурност не ставах по-умен. Сега падах по-дълбоко в кладенеца.

Ако по това време чух този цитат от покойния д-р Уейн Дайър, нямам представа какво бих казал или направил. Но точно това търсих - и безнадеждно се загубих беше загубено. Използвах брак, за да намеря това щастие. След това стана ... майчинство. Не след дълго дойде и дъщеря ни, която вече е на 22 години. 20 месеца по-късно дойде най-големият ни син, вече почти 21-годишен. Нашият брак беше традиционният брак - съпруга с деца вкъщи, съпруг, работещ на пълен работен ден и осигуряващ доходи две коли, къща, която плащахме лесно ипотеката и живеехме в рамките на възможностите си. Това беше „Генералният план“.

Проблемът беше, че това не беше МОЯТ „Генерален план“. Нямах глас - или по-точно аз имал глас, но след това беше заглушен, докато НЕГОВИЯТ глас заглуши моя. Влязох изгубен и бавно, постепенно, стана по-лошо. Това просто прави цитата на д-р Уейн Дайър толкова болезнена, за да се прочете сега за това време.

Истинският урок, който трябва да дам тук, ако има такъв, е, че всички ние имаме онзи „вътрешен глас“, който пее, говори, крещи, крещи ... и понякога изобщо не казва нищо, но о, казва ли нещата, когато е под заплаха. Това, което се случи с мен, е това, което се случва с много хора, които не знаят кои са всъщност. Бях хвърлен като лодка играчка, разтърсена от пръскащата вода във вана, след което бях изхвърлена от ваната. Нямах истинско чувство за себе си и точно това се загуби, по-скоро не съм сигурен, че го имах. Търсех навън, извън себе си, истинското си аз. Това не е в друг човек, не е в работата ми, нито чрез вече порасналите ми деца, нито в неща, които мога да купя. Това е в сърцето ми, душата ми и в съзнанието ми - в думите, които пиша, тъй като това са моите идеи. Това съм аз. Получавате моя сърце, моя ум и моя душа в това, което пиша. Това съм аз. Когато пишете, рисувате, рисувате, създавате във вашите блогове, това си ти Вашият сърце, Вашият ум, Вашият душа, Вашият цялото същество. Това е Вашият истина, точно както тези думи, както и тези, които изразявам в моя блог, са моя истина. Не може да се намери щастие отвън, а отвътре.

Само да знаех ... и само да бях послушал този порив да избягам в сватбения си ден. Но пак не бих бил човекът, който съм днес, пишейки тези думи с пълна автентична истина.

Namaste, приятели мои.

(Продължава в част II)