Играта за психично здраве на Tag, ти си!
Бях толкова щастлив ... депресията отново беше изметена настрана (най-вече). Това е постоянна битка за влекачи с депресията. Има добри дни, лоши дни и смесени дни. По дяволите, понякога има само дни, в които хвърлям ръце във въздуха и нетърпеливо изчаквам да се появи бутон за повторение, за да опитам отново.
С наближаващите празници изглежда, че тялото ми се е объркало. Депресията го няма, но се появява отново, когато най-малко го очаквам, преди да избягам отново. Обича да играе етикет. Ъъъ. Обаче неговият приятелски гняв се е нанесъл в апартамента ми и се урежда за дълги разстояния. Къде мога да ги изгоня?!?
Денят на благодарността винаги е бил тежък период за нас и брат ми. На 22 ноември 2010 г. майка ни почина внезапно. Беше 3 дни преди Деня на благодарността същата година. Този ден промени живота ми.
Годишнината от смъртта й се приближава. Твърде близо. Това е първата година, в която не прекарваме празника със семейството си, защото и двамата ще работим. Прекарах последните две седмици, работейки над 50 часа на седмица за допълнителните пари. Изглежда, че сметките никога не се плащат, а с настъпването на зимата имам нужда от няколко пуловера. От проби и грешки научих какъв е моят лимит на работа. Абсолютно преминах тази граница с летящи цветове с 50+ часови работни седмици. Стресиран и изтощен не мога да обясня как се чувствам в момента.
С приближаването на юбилея и женските хормони, които правят това, което прави най-добре, аз живеех в перфектната буря, за да се придвижи гневът. Започна миналия вторник, когато прекарах цял ден на работа заради нещо глупаво и извън моя контрол. Прекарах деня в плач и изключване. Гневът ме последва в следващите дни, настигна ме, когато една вечер миех чиниите. Гневът се беше натрупал толкова много, че просто започнах да плача. Плаках, защото бях изтощен, трябваше сам да чистя кухнята, преди да мога да готвя, правех прекалено много. Изведнъж ме порази колко близо до нейната годишнина просто се счупих. Миенето на чинии вече не беше възможно, защото мъката и тъгата ме обзеха, карайки коленете ми да се изкривят.
Моят терапевт казва, че плачът е здравословен ... добре е да плачеш. Знам това и със сигурност знаех, че тялото ми ще си върви по един или друг начин. Спрях да се опитвам да мия чиниите и отидох до банята, седнал на пода с гръб към вратата. Оставих всичко, докато разбрах, че не спира. Отдавна не почувствах такава скръб, по-нататъшна болка се причинява, когато осъзная, че наистина няма кой просто да се обади, когато съм такъв .. знаейки, че нямам майка, към която да бягам когато нещата станаха трудни (не че мама някога беше добра да ме оставя да споделя какво имах на гърдите ми). Това просто влошава нещата, докато някой не седне при мен и ми каже всички правилни неща, които трябва да чуя. Тя седеше с ръце в моите и ми обеща, че ще се чувствам по-добре, когато излезе и че е добре да се разваля от време на време.
Кой знаеше, че това ми трябва през това време? Е, тя го направи.
Уикендът отне по-голямата част от гнева, така че до понеделник да дишам отново. Прекарах уикенда, завършвайки рисунка на бивш мой професор като подарък за благодарност. Мисля, че се получи добре.
Това, което не осъзнавах, беше, че грижата за себе си е важна, дори когато депресията не винаги е била наоколо. Всъщност бях просветлен, когато терапевтът ми ме информира, че изглежда бягам в режим на претоварване, когато депресията седи на задната седалка. Бързам да се опитвам да постигна колкото мога, атакувайки себе си, когато се поставям зад собствения си график. Изглежда се надявам да разреша всички световни проблеми, преди депресията да ме събори отново. Удивително как научаваме такива неща, когато депресията е временно в отпуск.
Забравих, че самообслужването беше наложително за мен да продължа по пътя, по който вървя. След две седмици работа над 50 часа, самообслужването беше изключително важно. Сънят беше изключен и отново включен, както обикновено. Прекарах обаче време, бързайки да приготвя вечерята или да се върна на работа или да завърша тази рисунка до този краен срок! Дори мисълта за вида графика, в който се държах, ме изтощава отново. И с наближаването на годишнината от смъртта на мама, грижите за себе си са важни повече от всякога.
Гневът, който изпитах през последната седмица, е нещо, от което се срамувам, но нещо, върху което мога да практикувам работа. Поради ръководителите на работа и ситуации извън моя контрол, позволих на гнева да проникне в общуването ми с другите. Щракнах с приятели, извиках на всичко, което се движеше, и усетих тежестта на този гняв върху гърдите си. Прощавам си само за един от онези дни, защото не мога да контролирам природата, но със сигурност мога да се опитам да контролирам останалите дни. Нещо, което научих в понеделник вечер, беше, че намерението е най-важното зад промяната. Това също ще отнеме практика. Мога да реша как искам да поставя най-добрия си крак напред и мога да реша да не позволя на хората да държат властта над мен, за да ме ядосат. Моят ръководител например не си заслужава тази болка. Очаквам с нетърпение да приложа това на практика през следващата седмица, заедно с нова дейност, която научих.
С приближаването на празниците психичното здраве става още по-важно за тези, които страдат от какъвто и да е проблем с психичното здраве. Има семейни проблеми, които често идват на вечеря по време на хранене, скокове на депресия и безпокойството претоварва. За мен 22-ри и 23-ти ще бъдат дни на скръб и депресия, спомняйки си майката, която загубих, и семейството, което никога няма да имам сега. Никога няма да разберете колко много ви липсва да имате майка, докато вече нямате такава. Помислете за това следващия път, когато се оплаквате от майка си.
Ако грижите за себе си са важни през всеки ден от годината, това е изключително важно около празниците. Докато се опитвам да си спомня това, като се придържам към групата си за подкрепа, позволявам си тези лични моменти на скръб и плач и вероятно се погребвам в моето изкуство, писане и четене, имайте предвид какви грижи за себе си са добри за вас. Не се разочаровайте от себе си. Отворете се за тези, на които имате доверие. Не забравяйте, че е добре да бъдете тъжни. Добре е да си щастлив. Добре е просто да си ти.
