Осъществяване на връзки чрез психично здраве
Напоследък се опитах да стана относително активен в сайтове за социални медии, различни от Facebook. Бях в Twitter за повече от просто публикуване на рисунките си. Чрез споделянето на моите публикации в блога в Twitter, аз се свързах с много различни хора, които наистина ме вдъхновяват да стана по-добър човек. Кой знаеше, че само 140 знака в сайт за социални медии могат да го направят?
Излагам това с причина. Връзката ми с нови хора, които също се справят / бият се / страдат от проблеми с психичното здраве, ме запозна с някои проблеми, за които мислех, че съм се борила сам или не знаех, че съществува. Също така ми отвори очите за това как хората реагират на хора, които страдат от неща като депресия , безпокойство, дори шизофрения. Изумен съм, когато наистина не трябва да бъда в този момент, с това колко хора са готови да тормозят или тормозят някой, който се бори. Виждал съм това в Twitter и Facebook и това е нещо, което често гледам и публично. Искам да споделя това, което публикувах във Facebook и в крайна сметка споделих в Twitter и Instagram, след като видях как някой, когото познавах, се лекува заради депресията си.
Бих искал да кажа нещо повече по въпроса, но понякога трябва да сте по-големият човек, като сте прям, но учтив. Мисля обаче, че се опитах да отбележа добра точка. Психичното здраве е нещо, което хората трябва да считат за равностойно на физическото здраве. Ако беше болен, щеше да отидеш на лекар, нали? И така, защо това не е същото с психичното здраве? Ако сте болни, си вземете почивен ден от работа, за да се възстановите. Ако това е свързано с психичното здраве, няма оправдание за повечето работни места, за които знам. Знам, че компаниите правят революция в начина, по който се отнасят към служителите си, но повечето хора, които работят на минимална работна заплата, няма да имат привилегията да си вземат почивен ден. Лично аз взех този изминал понеделник от работа като „ден на психичното здраве“ само защото знаех, че не мога да бъда наказан и имах PTO за покриване. Въпреки това е много лесно някой във Facebook просто да ви изпрати съобщение и да каже „развесели се“ и да ми каже, че животът не е чак толкова лош. Сигурен. Страхотен. Радвам се за вас, ако можете да кажете това и наистина да повярвате. Разходете се обаче в моите обувки. Да, животът не свършва, но това не спира депресията или безпокойството. По дяволите, това не ми пречи да плача на работа или да искам да избягам за 1 ден релаксация.
Опитах усилено в предишния си пост за моята „арка на депресията“, за да обясня какво е чувството на депресия за някой, който я страда. Депресията не винаги е свързана да си тъжен , и то ще бъде различно за всеки човек, който го изпита. Моят има тенденция да отскача всички места от депресия през гняв до раздразнителност до самота. Описах като скачане напред и назад между добро и наистина, наистина лошо. Аз физически чувствам, че това се случва. Енергията ми е изчерпана, обхватът на вниманието ми е зле и просто ми се иска да плача или да прегърна някого.
Обръщал съм внимание приятели във Facebook, който страда от депресия или ADHD, и започнах да следвам хора в Twitter, които също се опитват да се застъпват за психичното здраве. Чета публикациите им, отговарям с насърчителни отзиви и предлагам помощ на място, където мога. Това обаче ме кара да се чувствам истински благодарен за помощта, която съм имал досега в живота си. Боря се с всичко в живота си, откакто се помня. Независимо дали става дума за храна, оцеляване, предпазване от злоупотреба или опит да се справя само с друг ден, аз съм се борил.
По същество съм възрастен от дете. Майка ми не искаше това да се случи, но аз я гледах как се бори със злоупотреби от страна на съпруга си и момчетата, с които излизаше. Наблюдавах как тя стресира, като аз стресирах с нея за това как сметките ще бъдат платени и как храната ще бъде поставена на масата. На 12 години бях изнасилен от биологичния си баща, докато майка ми лежеше в болницата, след като почти умря от, както смятат, инсулт. Когато спомените от онази нощ ми се върнаха и животът ми се преобърна буквално с главата надолу близо 10 години по-късно, имах помощ. Отне ми 2 души, за да ме вкарат в настоящия ми терапевт. От 2010 г., когато майка ми почина, намерих помощ на места, които не знаех, че ще имам. Учителите в моята гимназия дариха пари, когато пастрокът ни изгони от къщата след смъртта на майка ми. Настоящият ми наставник, който е наистина невероятен, ме насърчи да не се отказвам от училище, дори ако това означава да си отделя малко време, за да подредя живота си. След като станах английски специалност в колежа, английският отдел направи всичко възможно, за да ми помогне просто да оцелея, когато се опитах да се самоубия няколко пъти в края на миналата година и през пролетта. Професорка, която ме имаше за приятелка във Facebook, често ми даваше подкрепа и положителни съвети, когато виждаше, че се боря. Не бих могъл да бъда по-благодарен за нейната подкрепа. И моят терапевт ме е насочил в правилната посока, за да ми помогне да израсна. Дори сега като стипца намерих няколко приятели, с които мога да се свържа, професори и ментори, за които да се върна за образователна помощ като аспирантура, и непрекъсната връзка с моя терапевт, който продължава да ми помага всеки ден ... дори ако тя просто валидира какво правя, когато съм в „добра серия“ с депресията си.
Разглеждам хората, с които съм се свързал и които може да нямат подкрепата, която имам. Нека си го кажем. Всички ние идваме от различни среди. Моята подкрепа обаче ми помогна да започна този блог и сега винаги съм там, за да подкрепя други, които се борят. Ходих в колеж като специалност история и английски език, но открих колко много обичам да помагам на хората, които се нуждаят от това. Може да има дни, в които просто да мога да прегърна, но има и други дни, в които мога да слушам.
Говорейки за ментори и подкрепа, тази вечер се срещнах с моя ментор от колежа. Тя винаги е била прекрасен човек, с когото да говори почти за всичко. Опитвам се да изразя своята благодарност често, защото не съм напълно сигурен къде бих бил днес без нея. Играех си с идеята да отида в аспирантура за магистърска консултация за не-учители. Получаването на преподавателска степен би било трудно, защото просто нямам време да ходя в клас, да стажувам и да работя в един и същи ден, докато планирам съня там някъде. Играх напред-назад с нещо в психологията, отбелязвайки, че трябва да съм наясно, че ще ми бъде трудно емоционално. Днес улових наставника си в моята кандидатска програма за английска програма, за която се опитвам, но след това й представих идеята си за консултиране. Разбира се, все още съм на етап събиране на информация, но тя е чудесна за предлагането на подкрепа и съвети (които тя предостави). Станах много запален по отношение на психичното здраве от миналата година, когато терапевтът ми напусна кампуса. Това беше преломна точка за мен, която ми показа какво мога да направя добре, и то просто правя нещо ми помага да се справя с всичко, което се случва. Откакто стартирах блога, осъзнах ... малко късно й казах ... че бих искал да направя консултации. Тя се съгласи, че съм намерила нещо, което ме вълнува, но ми напомни, че никога не е късно да направя нещо ново. Ходих в колеж за история, преди да открия колко много обичам да чета и пиша и да стана английска специалност. Сега съм на 25 и осъзнавам, че е трябвало да опитам консултации или психология. Говорете за промяна в кариерата! Ууу. Очевидно ми е приятно да се стресирам. Какъв по-добър начин от просто продължавай да се връщаш в училище ? В този момент не мисля, че ще се отърват от мен.
Имах нужда да чуя това. Всеки ден хората сменят кариерата си за нещо, за което са запалени. Терапевт, когото видях след като си отиде (и преди да се върна при нея ... дълга история), беше адвокат, преди да стане терапевт. Беше на около 50-те / 60-те години и завърши докторската си степен, когато се запознах с нея.
Докато не реша какъв искам да бъда, когато порасна, отидох в Twitter и Facebook, за да предлагам подкрепата си на другите. Много пъти предлагам подкрепа и напомняйки си, че е добре да плача, да протегна ръка и т.н. Не съм перфектен. Имам много място за подобрение. Един ден бих искал да мога да кажа, че съм щастлив, че съм аз, но се чувствам така, сякаш мога да споделя наученото с други ... хора, които страдат / се справят / борят с психични проблеми и хора, които не искат, но искат да разберат. Някой ден бих искал да го победя, метафорично и физически, в главите на някои хора какво е да страдаш от депресия. Напоследък, повечето дни, просто искам да помогна на другите да разберат, че е добре да бъдеш това, което си.
Някой публикува в Twitter през последните два дни как борбата им с психичното здраве само се изолира от другите. Признавам, че дори и днес изолацията понякога е добра и лоша, когато депресията е лоша. Бих искал да се затворя в изолация за цяла вечност след деня, който имах днес, но излязох навън. Това, което научих обаче, е, че борбата с психичното здраве може да събере хората, ако им се даде възможност, така отговорих на този човек в Twitter. Можете да се борите сами, вероятно да влошите нещата, да позволите на главата ви да пречи и можете да видите дали ще оцелеете или ще се оправите. ИЛИ можете да се свържете (не забравяйте, че е ОК ДА СЕ ДОСТИГНЕТЕ) до някого за поддръжка, просто за разговор или отдушник или за съвет. Отделете време, за да разберете от какво имате нужда и оставете човека, с когото се свържете, да разбере от какво имате нужда. Постигането може да ви помогне да установите връзки с хора, които страдат по същия или подобен начин. Използвам своя блог и социалните медии, за да правя връзки. Рискувайте и опитайте сами. Никога не се знае какво или кой може да намерите.
