Самотата срещу да бъдеш сам ...
Мнозина искат да подчертаят разликата в тези две концепции и докато аз се съгласявам по принцип с идеята да се чувствам комфортно в собствената си представа за себе си и собствената си компания, аз съм там от години във връзки. Отдавна се чувствам комфортно със собствената си компания. Нямам нищо против да прекарвам време сам. Нямам никакъв проблем да прекарвам време в проучване, четене, гледане на собствените си програми, учене, упражнения, поправяне на собствените си ястия, всичко, което ми е удобно да правя без присъствието или помощта на друг.
Но нека си признаем. Всички искаме връзка. Нямам нужда от други около мен по практически съображения. Аз съм напълно способен да плащам сметките си, като се грижа за ежедневните нужди на домакинството си. Мога да се грижа за мен. Това не означава, че не желая приятелство в късните вечери. Пожелавам си компанията на някой, който не се интересува от притеснението за егото си и финансите си. Аз ще се погрижа за моето, ти ще се погрижиш за своето. Искам някой, който се интересува от моята компания и само от моята компания. Какво би било това? Може би съм имал това в миналото и не съм бил в състояние да го призная или оценя. Не съм сигурен.
На моята възраст хората толкова често са белязани от белезите на предишните си връзки. Знам, че не съм по-различен. И все пак изглежда, че мнозина се интересуват само да се предпазят от евентуалната измама, измамата. Това ли сме станали? Отбелязва ли загрижеността един на друг, докато се измъчваме в нашите малки лисичи дупки на безопасност и загриженост?
Може би си мислите, че ми е лесно да кажа, тъй като не трябва да имам много. Всъщност целият ми поминък е на линия и гледам на всеки човек с най-голяма тревога и загриженост. И все пак искам нещо различно. Искам някой, който може да е готов да рискува просто да съществува с някой друг, да разбере кои са те и да разбере дали животът може да намери връзка по някакъв начин.
Изглежда, че това рядко иска друг. Или поне те може да го искат с мен и аз не мога да се окажа привлечен или ако съм привлечен, те не го искат с мен. Това казва ли нещо за мен или за хората като цяло? Старият синдром на „искаме това, което не можем“ Толкова ли съм типичен, че не мога да намеря начин да искам това, което е добро за мен? Само привличам ли към себе си онова, което мисля, че заслужавам, кое е разбитото, незаинтересованото или повърхностното? Може да съм счупил аспекти за мен, но не съм останалото. Имам сила в себе си. Имам лечебни възможности.
Интересувам се от растеж и напредък. Искам да разбера какво означава всичко това и мястото ми в това кратко съществуване. Искам да намеря връзка с другите, която е смислена и изпълняваща. И все пак, намирам себе си отшелник, защото другите често ме уморяват. Нуждите на другите тежат тежко и не съм сигурен как да начертая здравословни граници, за да не се засмуча дотолкова, че да загубя себе си.
Имам котка, която пълзи нагоре по гърдите ми и ловци надолу, ближе ми брадичката и мърка тихо. Изглежда, че знае и разбира целта си. Тя знае, че се задоволява, каца на стълба на оградата, за да наблюдава активността в съседното поле и след това влиза вътре, за да се свие до мен с комфорт. Бих искал да я антропоморфизирам и да си помисля, че тя може да търси моята компания заради нея и моята лекота, но не искам да проектирам проблемите си върху нея. Тя мърка малко по-силно, когато я галем и си почеша главата, но дали това е така, защото я храня сутрин, или защото тя наистина се радва на моята компания?
Имам сладко, уплашено, нервно спасително куче, което обича да се свива в подножието на леглото ми, за да спи, независимо дали съм в леглото или съм излязъл от къщата за известно време. Бих искал да мисля, че е така, защото съм източник на комфорт и тъй като тя ме следва от стая в стая, не мисля, че съм далеч. Колкото и да обожавам тези две и тяхното по-самостоятелно куче-сестра, връзката отговаря на някои от моите нужди, но не на всички.
Изглежда, че някои от книгите, които прочетох, предполагат, че не съм способен да разчитам на себе си за препитание или растеж. Ако само знаеха нивата, които съм нараснал тази година. Ако те само знаеха нещата, за които съм работил и се опитвам да постигна с три нови кариери, правейки всичко сам и нямайки истинска подкрепа, която не беше предимно вътрешна. Ако те само знаеха книгите и мисловните процеси, които се опитвам да изведа от земята и себе си.
Това ли е, защото съм интроверт? Дали защото съм обвързан и решен да докажа своята независимост? Дали защото съм твърде упорит и ще потъна в пламъци? Още не съм сигурен. Обръщам се към някои, но те имат свой собствен живот и проблеми, с които да работят и да се справят. Те не могат да се свържат с мен, освен ограничено.
И така, след поредния ден на работа и писане, изучаване и опит за намиране на тихо удоволствие в думите, идеите, тихото ядене, няколко изречени приветствени думи с друг и топлината на животните на леглото и на моя гърдите, трябва да съм доволен. Трябва да видя, че това е мястото, където трябва да бъда в този момент и време, дори ако мога да пожелая нещо различно.
Трябва да съм…
игри, които да играете на първа среща
