Животът може да създаде страх с тревожна страна

Страх, безпокойство, тъмно, сам, всички тези думи предизвикват чувство на паника. Какво е толкова осакатяващо за страха? Страхът всъщност също не е уникална човешка емоция, документирано е, че животните изпитват страх. Страхът ни кара да се бием, бягаме или замръзваме. Ние като хора понякога се контролираме от страх, дори от неразпознат страх в нашето ежедневие. Знам, че понякога съм роб на страха. Търся изход, оставяйки страха зад себе си, за да започна отначало. Това невъзможна задача ли е? Може би е, може би не, но аз се стремя да разбера. Не взимам новогодишни решения поради страх. Ами ако не успея? Ами ако резолюцията всъщност не е там, където трябва да се съсредоточа в живота си? Какво се случва, ако успея в резолюцията, само за да разбера, че няма значение? Знам, че някои от тези страхове не са рационални, но някак си настоявам да ги нахраня. Това ли е проклятието да си човек? Докато размишлявам върху това, ми се струва, че някакъв страх е здрав и нормален. Усещането за опасност е вроден инстинкт, който е възможно даден на хората от Бог. Има безброй истории за хора, които не отиват в самолет или пътуване, а след това се случва нещо трагично и те са пощадени. Или дори майката, която се събужда през нощта, се стресна от чувството, че нещо не е наред с новороденото, само за да установи, че всъщност нещо не е наред. Този вроден инстинкт може да се разглежда като красив дар, който притежават само хората. Ключът обаче е да не оставим страха да управлява живота ни, не успявам в това изключително много.
Когато животът не е бил лесен, тогава безпокойството се превръща в стар верен приятел. Не от вида приятел, който човек би възнамерявал да има, но не по-малко тревожността е налице. Понякога съм роб на безпокойството си просто заради генетиката си, както и поради житейските обстоятелства. Нормално ли е да изпитвате толкова голямо безпокойство? Може би не, нямам нищо против, въпреки че тревожността е постоянна в моя живот. Ако го пусна, потъвам в хаос. Тревожността ми произтича от много неща в живота ми. Едно, като дете бях болен и изключен, родителите ми, които ме обичаха с цялото си сърце, преминаха през много битки, които брачните двойки правят. Навеждайки ме да се страхувам, когато някой и днес ми крещи. Като тийнейджър бях развит физически в ранна възраст, което доведе до момчета, които ме тормозят, а момичета ме мразят. След това влиза в колаж години, първокурсник 15, по-скоро като първокурсник 25. Родителите ми по това време живееха в чужбина, а аз бях в колеж в Охайо. Никога не съм обичал да съм далеч от дома и това наистина беше много далеч.
Тогава сексуалното насилие, което разтърси целия ми свят. Чуждестранен студент, с когото се опитах да се сприятеля, защото изглеждаше донякъде самотник. Сърцето ми е твърде голямо на моменти, научих това по време на колеж. Всички трябваше да се срещнем в общежитието ми за кино вечер, той дойде рано. Заключване на вратата след него, когато той влезе в стаята ми. Останалото беше ужасяващо. Когато той си тръгна, нямах идея какво да правя, отидох до тоалетната, после се върнах и седнах на леглото си. След това приятелите ми пристигнаха в общежитието и ме попитаха какво не е наред, аз се престорих, че съм добре. Дори не можах да разбера какво току-що се случи. Седях в зашеметено мълчание, докато филмът се пускаше, дори не можех да ви кажа какъв е филмът. Излязох от стаята в средата на филма, тръгнах по коридора към общата стая и след това се обадих на майка ми. Баща ми по това време беше разположен. След това отидох в полицейското управление, след което трябваше да търпя ченгета, които ме разпитваха да играя добро ченге, лошо ченге. Лошото ченге казваше, че лъжа, измисляйки всичко, нищо не се случи. След това ми направиха изнасилване, това е най-лошото унижение след случилото се. Говорете за недостоен травматичен опит. Имаше образувани синини, както и вътрешни и външни драскотини, но това ченге все още не ми вярваше. След един ден в стаята ми, който не тръгна за клас, брат ми, който беше в колеж недалеч от моя, се качи и ми помогна да си събера стаята, за да мога да остана с него, докато се провежда разследването. Деканът на училището се обърна със собствените си въпроси към мен, като накрая заключи, че мога да се върна у дома при родителите си и да завърша курсовете си там за кредит. В края на телефонното му обаждане последното му изявление ме разтърси. Той попита дали съм честен и каза на родителите ми какво се случи, подсказвайки, че съм измислил всичко. Бях ужасен и спокойно, но твърдо отговорих, че това, което казвам на родителите си, е моя работа и че може би той трябва да търси как да бъде достоен човек. Затръшвайки телефона на слушалката, отидох в полицейското управление. Ченгетата ме накараха да подпиша документ, който ми казва, че изпращат чуждестранния студент вкъщи. И до днес не знам дали някога наистина са ми вярвали.
Преминавайки към възрастни години, се прибрах в Германия с родителите си, а баща ми по времето, когато се прибрах у дома, беше разположен във военна зона. След това създадох много приятели, докато ходех в колеж на базата, сякаш намерих своята ниша в живота. Започнах да излизам и да се забавлявам по всяко време на нощта, губейки от поглед важното в живота. Парти след купон, гадже след гадже падах надолу. След това един ден на 20-годишна възраст срещнах сегашния си съпруг. Той излезе от нищото и любовта ни удари като мълния. Той беше най-доброто нещо за мен. Оженихме се месец по-късно, но след това влязохме във фаза запознанства, докато бяхме женени.
Първите ни три години брак бяха пълни с корекции, ходове, сътресения, спонтанни аборти и срещи. Беше адски езда. Онези първи години, в които основата за създаването на нашите отношения, каквито са днес, е силна. Той беше там, за да вземе раздробените парчета от мен, сложи ги заедно, докато обичаше всички мен. Любовта ми към него беше най-силната емоция, която някога съм изпитвал, там преди мен всеки ден беше най-добрият ми приятел. Разбира се, имахме някои адски битки и ужасни преживявания, но той беше там, той никога не ме напусна. През най-тъмните ми моменти очите му ме блеснаха с любов. Намерих силата си в силата, която той предлагаше. Направих същото за него, никога не го оставях, държах го, обновявах духа му. Загубата на децата ни ни оформи като възрастни, това разби сърцето ни отново и отново. Любовта, която изпитваме един към друг и дълбокото разбиране, което имаме, е лепилото. Никога няма да бъдем същите, но винаги ще бъдем заедно.
Страхът присъства в моите здравословни проблеми. Не страх от смърт, защото нямам страх от това. Когато умра, ще видя децата си. Какъв красив ден ще бъде. Рай с Господ и моите бебета. Тогава скоро ще дойде съпругът ми, най-накрая можем да бъдем пълно семейство. Родителите ми в крайна сметка също ще бъдат там, заедно с всичките ми предци, това не е страх, от това трябва да се копнее. Страхът е от това какво ще се случи, ако напусна земята скоро на близките си? Страхувам се за тяхното благосъстояние, там емоционално здраве. Страхувам се за тях да скърбят. Ето защо здравословните ми проблеми ме карат да се страхувам.
Не позволявайки на страха да контролира, аз съм моя цел. При притеснение заемете задната седалка, вместо да ме карате. Животът не ми е бил лесен, но ми е предоставил способността да намирам радост. Толкова съм обичана от семейството и съпруга си, има ли нещо по-голямо от това? Приемете моя съвет, търсете радост в живота си, разберете, че страхът и безпокойството ще присъстват, но ги накарайте да се върнат, вие стъпвате напред, като поемете контрола. [contact-form-7 404 „Не е намерен“]