Писмо до моя съветник .. изследване на терапевтичните отношения ....

В момента се събуждам около 5:30 сутринта, което, ако съм честен, нямам нищо против. Трябва да е време за сън, тъй като вероятно не получавам достатъчно сън, не съм легнал до полунощ. Въпреки това, въпреки че този параграф може да задава сцената, той всъщност е без значение.

Тази сутрин, докато дремех, лежах там, притеснен за днешната сесия с вас. Нещо се случи и въпреки че през последните няколко месеца размислих много по въпроса, изглежда все още се боря.

Връзката ни вече е доста зряла, идвам да те видя от известно време. Обсъждали съм ме да летя в гнездото и макар много по-различен човек от преди 3 години, не вярвах, че трябва да променя нещо. Разстроих се, чувствах се като дете и може би ти си родителят. Тогава ме успокоихте, че няма да отидете никъде и все още не планирате да се пенсионирате. Но този разговор остана с мен и може би е променил отношенията ни. Водени от вас, аз тръгнах и проучих терапевтичните взаимоотношения - трябваше да разбера това, ако трябваше да бъда съветник.

Като терапевт, последващо дистанциране може да е било под ваш контрол .. Или аз го контролирах? Никога няма да разбера, защото подозирам, че никога няма да ми кажете. Може би бях прекалено привързан и вие се опитахте да увеличите разликата, защото нямаше намерение.

Бях ли привързан? Привързан ли съм? Това нездравословна привързаност ли е?

Не съм сигурен, че съм честен. Това, което знам, е следното:

- Винаги съм се радвал да идвам да те видя, шофирането там, времето за изчакване ..

- Времето ми насаме с мислите и чувствата ми, което включваше не само сесията, но и времето за шофиране преди и след това.

- Имал съм дълбоко вкоренени мисли, чувства и преживявания, които бяха извадени на повърхността и обсъдени през нашето време заедно.

- С ваша помощ подредих хаоса в главата си, почувствах се по-обоснован.

- Спомням си, че доскоро мислех за вас между сесиите - занимавах се със сценарии, имайки предвид вас ... въпроси, които си задавах, сякаш бяхте седнали на рамото ми и ме водех през целия ми ден.

как бих обсъдил това с теб ...?

Или

какво бихме изследвали в резултат ... ?

- Спомням си, че се чувствах тъжен / притеснен / наранен от живота и други неща и бях успокоен от факта, че ще се видим до една седмица.

- Насърчавахте ли разчитането? Не, не мисля, че сте го направили. Това беше развиваща се връзка и когато започнах обучение по консултиране, тя се промени и доразви.

- Насърчавахте ли автономията? Да, вярвам, че сте ...

- Между сесиите ВИНАГИ размишлявах върху нашите взаимодействия, камъчетата, които бяхте хвърлили, и вълните, които предизвикваше.

Преди шест месеца споделих проблем, който имах за сина ми, вие сами разкрихте, че това се е случило и с вас. Споделихте това, което чувствахте за уместно и аз се чувствах по-спокойна. Обяснихте причините си за саморазкриването, напомнихте ми, че като опитен съветник това е направено по някаква причина. Промени ли се нещо за мен след това саморазкриване? Никога не съм потвърждавал това, но се чувствах различно. Опитах се да му придам смисъл, никога не е имало конкретно разбиране.

Понякога пурата е просто пура.

През лятото усетих, че може да има преграда между нас. Погледнах това в дълбочина сам (със спусък от приятел, който зададе правилния въпрос). Чувствах, че трябва да призная единственото нещо, което никога не сме обсъждали. Нещо, което не бях споделил с никого, може би единственото нещо, което ме отведе на терапия на първо място? Чудех се дали тази тайна ми пречи да продължа напред. Време беше да го споделя.

След като се разтоварих, почувствах не само облекчение, но и чувството за вина и срам, свързани с него, можеха да бъдат паркирани. Много размишлявах върху него, признавайки асоциациите, които го свързваха със спомените, които мълчаливо ме преследваха. Не се почувствах осъден или някакъв дискомфорт, след като изрекох тези 7 думи на глас. С последвалата дискусия почувствах мир и продължавам да изпитвам мир за него сега.

Дали тайната ми беше блок за връзката ни? Не, не мисля, че беше. Дори не знам дали има преграда, може би е време да полетим в това кърваво гнездо и съм сдържан да го пусна. От страх от загуба.

Това ме отвежда към по-скорошен разговор между нас ... ти каза:

Не съм сигурен какво искате от мен ...

Бях изумен от това твърдение. Какво исках от теб? Нямаше да ми дадеш потвърждение или похвала, когато всичко вървеше добре. Това можеше да е това, което търсих. Сега бях на гости при вас, защото исках, а не защото трябваше. Това доверие ли беше или навик?

Тази връзка е важна за мен ... но има ли всъщност цел, ако нямам какво да разтоварвам?

Аз съм учител, предимно на one2ones с възрастни. Аз също имам клиент, който не съм сигурен къде отивам. Той продължаваше да идва на всеки две седмици, чувствах, че не стигам доникъде, мъчех се да планирам урока, защото усещах, че той иска нещо, което е непостижимо. Той правеше много малко между сесиите и имах чувството, че взимам парите му, но не ги печеля. Беше ми отегчено - огънят в корема ми беше просто тлеещ слой жарава.

Чудя се дали се чувствате така за нашите сесии? Чувствам се тъжен от това. Може би връзката ни е приключила? Естествен завършек, защото е време да летя в това гнездо. Мисля, че съм готов. Просто не искам да отида.

Чувството ми за загуба е свързано с миналото, а не с настоящето. Спомени за укрепване, когато се почувствах ниско и главата ми най-накрая се изчисти от хаоса. Чувствах се изслушан и разбран. Направи си добра работа, спечели си парите.

Имам ли нужда от теб сега? Не, не мисля така. Вдъхнахте ми автономия, активирахте ме отново. Свързах се отново със света. Аз съм човек, който през повечето време приема това, което съм и какво трябва да направя, за да оцелея в този свят. Достигнах етапа в терапията, когато мога да летя с това пословично гнездо.

Защо не се чувствам горд от себе си? Защо не чувствам постижение? Защо ми става зле? Защото го правя. Това се чувства много много стресиращо. Изглежда, че имам нужда от съветник, който да обсъди връзката ми с моя съветник!

Може би е дошъл моментът да се пусне .... Все пак съм възрастен. Аз не съм дете. Искам да бъда дете, искам да легна свит на дивана ви и да обсъждам живота си. Но може би не искате това, имате нужда и от цел. Имате нужда от мен, за да внеса мислите и чувствата си и хаоса си. Това е вашата работа. Ако няма хаос, аз съм просто някой на гости, който обсъжда живота ми.

Защо няма хаос? Мисля, че тъй като се занимавам с нещата си, както се случва, живея по-малко и отразявам много. Моята писалка е моят терапевт, писането изчиства натоварената ми глава, след като проблемите ми бъдат записани, мога да се консолидирам.

Досега това е ....

Редактирано с BlogPad Pro