Пътуването назад Част първа: Историята и новият път

Подобно на повечето трагични събития в живота, големи или малки, бих бил трудно да ви кажа как започна всичко това.

Започна ли още рано, както подозирам, от бебе, усещането за изоставяне, което децата получават, когато родителите им не са съвсем готови или способни да бъдат такъв тип родители, които осигуряват не само материалните блага, от които всички се нуждаем в ранния живот, но и чувство за любов и сигурност, от което всяко дете се нуждае в началото, като бъде задържано и успокоено?

Знаейки какво знам за баща си, е възможно.

Започна ли веднъж, когато започна обучението ми, когато един малък инцидент ме отбеляза за цял живот като губещ, този, към когото трябва да се посочи, този, който трябва да бъде изтласкан и избягван, чувайки думите, излизащи от устата на вашите връстници, които смазват душата ви надолу в малка компактна кутия, никога да не се отваря?

Прибираше ли се у дома, като чувах едни и същи думи и фрази (губещ, мързелив, грозен, безполезен, нищо) от баща ми, който всеки ден чувах от връстниците си, засилвайки идеята, че не съм нищо повече от това, което ми беше казано?

Не мина ли повече от дванадесет или тринадесет години след като майка ми беше диагностицирана с множествена склероза и баща ми замина за друга жена, оставяйки сина си да носи бремето да бъде „мъжът“ на къщата в продължение на три от четири месеца, ходене на две до три мили, за да пазарувате, да почиствате рани и да се грижите за майка, която синът едва познаваше като човек?

По-късно баща ми се обаждаше да плаче, молейки да може да се върне у дома и майка ми остави избора на мен, сега бях възрастен в къща на деца и все още обичах родителите / децата си, така че какво друго можех да направя, освен да опитам да го принудите на място, да успокоите онези, които сте обичали, с надеждата да получите една унция от това, което ви е било необходимо, като задоволите нуждите на другите?

Дали нямаше повече семейство след смъртта на майка ми, когато бях на осемнадесет, когато просто исках да отблъсна света, защото всяко сладко докосване и мила дума, която чух, се превръщаше само в прах в главата ми, защото знаех в даден момент, както всеки друг „хубаво нещо“, то ще се срути като всички останали, по-добре да го погребете сега, преди да може действително да повлияе на живота ви и отново да почувствате болка?

Наистина е трудно да се определи точен момент, в който е започнал и още по-трудно да се седиш тук, загледан в тази бяла страница, опитвайки се да подредиш две десетилетия на външно насилие и още близо две десетилетия на самоубийство, след като гласовете, които те изтласкаха отвън се настаниха в главата ти и вече не се нуждаеш от насилниците си, защото си взе мантията за себе си.

Вие се превръщате в най-лошия си враг и любовта, за която се молите за всеки самотен ден, отвъд тази изолация и душевните болки най-накрая виждате, че гласовете вече не викат, вече никой не сочи (макар че от остатъчните ефекти на травмата хората могат просто да помиришат това е върху вас като пепелта от отдавна мъртъв огън. Може да не сте тази маска, която другите са ви поставили, но изглеждате като маскировката, която си позволявате да носите и хората могат да я усетят) и единственият, който ви наранява сега, сте вие ​​самите.

По-късно, в началото на двадесетте си години, щях да се потопя в наркотици и пиене, това беше начин да намаля звука на всички болки и сърдечни болки, това беше начин временно да забравя колко невключен в живота си. Умът знае, че е самоубийство, но самонараняването бавно къкри, докато прелее и се разлее в живота ви като затъмнение, заличавайки всички, освен нуждата ви да избягате от болката.

Аз победих този демон самостоятелно по време на изпълнени с пот нощи и ярки слънчеви дни, които изгаряха очите ви, вместо да излекуват сърцето ви, светлината твърде ярка, когато всичко, което искате, е да пълзите обратно до тази пещера, да почивате в студения комфорт на тъмнината и люлеете се до блажено невежество.

Чувството, което изпитвате с пръсти на линията, в очакване на нещо, което никога не се появява, защото никога нищо не се проявява във вас, защото смелостта ви е изчезнала, решителността ви е разклатена и човекът, когото виждате в огледалото, е всеки етикет, прилаган някога върху вас .

Точно по това време започнах да развивам физическите заболявания, които все още ме преследват и до днес, започна една сутрин, когато получих закачка за живота, който ми предстои, първия ден, когато се събудих с десния си глезен с размерите на половин грейпфрут и не можеше да направи крачка, без да нарани, защото сега имаше физическа болка, която да съответства на вътрешната, вътрешната кървеше навън върху черупката.

Отново сложих глава (ако има нещо, което знам, макар да звучи като невъзможен пъзел е, че въпреки чувството за слабост, понякога бях и по-силен, отколкото повечето биха могли да се надяват), продължих да работя в задънена улица, правенето на минималния минимум, за да се справя и надявайки се на светлина някъде, която да ме насочи към нещо, което не е болка, до ядене, което още не е било изгнило, преди да седнете да вечеряте.

Преди четири години загубих това, което сега чувствам, беше най-щастливото време в живота ми, въпреки че по това време очите ми бяха заслепени за този факт и сърцето ми беше частично затворено. Имах някой, който ме обичаше, отново станах част от семейство и въпреки цялата драма, която се случи тогава, която беше извън нашия контрол, бях щастлива, наистина доволна, но не можах да я видя.

Така че, разбира се, той се разпадна и по средата на играта на живота се озовах отново в къщата на моя баща-насилник, вече стар и психически прекаран, криейки се на място, което би могло да бъде и гробница, като аз не можех да работя пълноценно време и също толкова неспособен да се излекувам, като отново се обгърнах здраво около тази сърцевина на болката, желаейки смърт, докато исках да направя нищо повече от това да живея.

През 2014 г. откриха два кръвни съсирека в десния ми крак и това беше достатъчно за мен и кандидатствах за увреждане, което все още чакам повече от две години по-късно.

Наскоро отблъснах двамата хора, които в момента обичам най-много, може би дори бях унищожил шанса да бъда близо до друг човек, който току-що ми допадна по толкова много начини, докато не се отвратиха от този човек, който има толкова много потенциал, но не може да изглежда да го види в себе си, който може да обича хората толкова дълбоко и иска да направи живота им толкова по-добър, но без никога да уважава или да обича човека вътре, който наистина са се опитали да обичат, но старата поговорка е вярна, не можеш да обичаш някой, който не обича себе си.

Но ние ще променим всичко това.

Достатъчно е достатъчно.

Разглеждах Bay Art късно една вечер и имах идея, защо да не споделя пътуването от тази дупка с хиляди хора, нека те да бъдат мои водачи, мои вдъхновения и същевременно да ми позволи да опитам и да видя дали може наистина да измисли този човек, който лежи в душата ми, човек, който наистина може да види светлината в този свят, ако само той може да види светлината и в себе си.

Достатъчно ми беше да унищожа онези, които са се сближили, с този винаги присъстващ глас в главата ми, който крещи, че няма значение, тези неща са за другите, те не са за вас и никога няма да бъдат.

И така, тук сме ... и какво ще направя по въпроса?

Ще се преоблека.

Ще се бия с вътрешния демон, който току-що се появи, след като въведох думите по-горе: „Промяна? Никога не можеш да се промениш. Кой мислиш, че заблуждаваш? Твоят счупен, осакатен, безполезен. Никой не те обича, никой не го интересува и ти нямаш нищо. Ти не си като тях и никога не можеш да бъдеш, имаш само мен и те мразя. '

Но как да го направя?

Вече имам някакъв план, но преди следващата част от тази поредица бих искал вашите отзиви и идеи да продължат напред (и както ми беше позволено да поискам с разрешение от редакторите на този прекрасен сайт, вероятно и вашата помощ ), както и вашата подкрепа, тъй като предприемам някои от най-трудните стъпки, които някога съм предприемал.

В момента няма да е лесно, както вече казах, чаках повече от две години окончателната присъда по дело за инвалидност, парите изсъхнаха и всичко от ядене до просто получаване на основите стана още по-трудно, отколкото беше две преди месеци.

Хората, които ме обичаха в последно време, всички се върнаха встрани, вече не са в състояние да гледат човек, за когото се грижат и вярват в психическо самоубийство, така че сега, почти изключително, ми остана точно този глас глава, която ми казва, че играя игра на глупаци, нека просто да се скрием.

И аз отказвам.

Така че към момента планът ми е следният:

• Елиминирайте саморазрушителните мисли, които ме задържат и открийте чувство на самолюбие и уважение.
• Използвайте талантите, които трябва да започна, за да излекувам нарушението между застоя и движението.
• Изправи се пред страховете, които ме задържаха толкова дълго, като се възползвах от всяка мечта и всяка възможност, която в миналото щеше да бъде отблъсната, защото се страхувах, че нещо толкова добро в крайна сметка трябва да падне.
• Укрепете счупените основи, които никога не ми позволиха да надграждам човека, който съм вътре, човек, който честно иска просто да бъде щастлив и да се опита да направи този свят по-добро място.

През цялото това пътешествие в тъмнината отблъснах толкова много, дори отказах съдбата и чудесата, които идват с нея, обърнах гръб на представените уроци, избягвах знаците, които се опитваха да ми кажат, че наистина съм достоен и специален и способен.

Ще използвам различни методи както от психологията, така и от духовността, за да променя най-накрая счупения рекорд, да поставя нов на негово място, който пее надежда и светлина, а не проклятие и чернота.

Освен това пиша това за други като мен, които са прочели цялата самопомощ на света и въпреки че разбират самите думи и знаят, че уроците са правилни, все още избягват работата, за да продължат напред. Това е и за вас, защото не сте мързеливи и не подлежите на ремонт, просто се мръщите на методите, защото всичко останало изглежда е пропаднало, а всичко останало е подсилило същия начин на мислене.

Смятам да направя нов пост на всеки две седмици, ако не по-често от това и се надявам да вземете това пътуване с мен, ако всичко върви добре, това може да вдъхнови другите да се променят и да започнат да разрушават бариерите, които всички изграждаме вътре в себе си , стените, които изглеждат като че никога не могат да бъдат счупени, когато всъщност поставяме тухлите, които сами изграждат тази стена.

Много въпроси, с които се борят много други, ще бъдат обсъдени и разгледани и разгледани и се надявам, че това ще бъде от полза не само за мен лично, но и за другите, защото от всички неща, които съм или не съм, определено съм човек, на когото му пука външния свят, в този момент вероятно повече, отколкото ми пука за себе си.

Докато прочетете следващия пост, ще има подробен план, но бих се радвал да чуя от читателите и създателите и лечителите тук в Bay Art, независимо дали това е предложен метод за внедряване на промяна, вдъхновение или дори просто в чата за моята ситуация и за всякакви въпроси или коментари, които може да имате.

Също така, както беше споменато по-горе, аз съм в тежко финансово положение и няма да лъжа, което прави всичко много по-трудно. Ако искате да помогнете в това отношение по някакъв начин Тук създадох страница Go Fund Me преди две години, както виждате, не мина твърде добре.

Срам ме е да поискам такава благотворителност, но за съжаление, тъй като присъдата за инвалидност продължава да бъде изтласквана все по-назад и по-назад, аз се озовавам в ужасно финансово положение.

Освен това, ако се интересувате от други неща, които съм написал (почти всички без заплащане, така че, моля, не мислете, че се опитвам да навлека вълната над очите на някой), можете отидете в моя личен блог тук , моя паранормален блог тук (което за съжаление се нуждае от съдържание и това е нещо, на което ще се обърне внимание и по пътя, изграждайки работната етика и решимост да следвате мечтите си) и Тук имам YouTube на който съм публикувал и оригинална музика.

Очаквам с нетърпение да чуя всички вас, а също така очаквам да внедря тези промени и да направя живота си такъв, какъвто винаги е трябвало да бъде, преди бурята да се появи. Надяваме се бъдещите публикации да бъдат малко по-кратки и по-организирани, както и по-позитивни и вдъхновяващо, но честно казано, това беше едно от най-трудните неща, които някога съм писал.

Сега да продължим напред и да се излекуваме ... благодаря.

- Томас Спихалски