Исус (аз не съм) Христос: Аз не правя крака.
Преди две години, хладно утро, бях приветстващ вратата в училището на дъщеря ми. Бляскав, знам. Учителят по музика поиска доброволци и аз контролирах отпадането за репетициите на хор и група. (* Най-интересният човек в света: Не винаги добавям толкова тирета към параграфите, но когато го направя, това е за BayArt. *) Звучи по-сложно, отколкото всъщност беше. Аз, назначената възрастна човешка бучка плът, просто отворих вратата за сънливи деца и се погрижих да не бъдат отвлечени. Важна работа, но доста лесна.
Седях на удобно разположена пейка в малкото фоайе на началното училище и гледах как родителите отпадат и забързаха да работят. Или обратно в леглото. Лесно бихте могли да разберете къде са се насочили хората според състоянието на косата си. Квалифициран и полиран: работа ИЛИ лудо птиче гнездо: обратно в леглото! След планираното време за напускане, една закъсняла кола спря с две деца и една раздразнена майка. От костура си послушно отворих вратата на фоайето, когато микробусът спря на бордюра. Едно дете излезе отзад, друго отвори вратата отпред на пътника. Тя не излезе. Кракът й се извисна от рамката на колата, докато Майка-шофьор приключи. Майката беше: разочарована, раздразнена, раздразнена, високопоставена, крещи, ХАРШ!
Разбрах, че и двамата се чувстваха неуважени. И двамата имаха ли право да се чувстват така? Кой знае. Може би. От моя собствен опит с дъщеря ми, вероятно.
Може би не.
Може би това е стресираща двойна хормонална седмица в дома им. Може би мама е супер взискателна? Може би никой никога не може да угоди на мама най-скъпа и дъщеря е болна от това! Може би Дъщеря е казала някакво гадно, развълнувано нещо точно преди да отвори вратата и мама е получила законно говеждо месо със злото си, гнило хвърляне на хайвер на дете демон. Може би не е моя работа и трябва просто да предположа най-доброто - че тези две дами имаха не особено добро утро (те бяха закъснели) като всички хора от време на време и те изискват благодат като всяко друго човешко същество на планета.
Може би???
Добре, добре.
Всъщност не познавам нито един от хората, които описвам. Ограниченият ми опит с това семейство е, че дъщерята клюкарстваше и обиждаше МОЯТА дъщеря в началото на учебната година.
В хор момичето разпространи мълвата, че дъщеря ми е ужасна певица и че еднолично съсипва хора. Писането му на глас звучи невероятно дребно, нелепо и невярно. Единствената причина да го повтарям? За да покажа единствения контакт, който съм имал с това семейство и колко горчив мога да бъда за тяхното поведение. Този настоящ пример за свада между майка и дъщеря пред мен не предизвика никакво изкупление като добри хора. Неудобно ми е дори да напиша или повторя слуховете. Дори няма значение какво каза това момиче. Дъщеря ми не беше възпитавана да вярва на лъжи, слухове или да губи време за дребни клюки.
Но, както много жени, дъщеря ми се съмнява в себе си, когато други се опитват да я съборят. Съмнението влиза като комарджии от Вегас на бюфет. Съмнението може да влезе, защото тя е несигурна юноша, която постоянно е осъждана от света. Съмнителна е, защото толкова много иска да се впише, да се хареса и да получи похвала. Толкова е нетърпелива да бъде обичана и да успее, въпреки че ние с татко я обичаме / сме я обичали ХАРД. Съмнението я обзема понякога. Знам как се чувства.
И най-вече за пеенето. В шести клас пеенето беше всичко. Тя искаше да напише свои песни (всъщност го направи) и да стане известна певица. (Всичко това се е променило сега в 8-ми клас - влезте в изкуството.) Тя искаше да се яви на прослушване за хор хор, искаше да следва музикални класове от всякакъв вид. Тя искаше уроци по пеене, уроци по пиано. Музиката беше краят all-be all. Беше толкова изнервена от прослушването за хоров хор. Тя залитна на прослушването си и искаше да опита отново. Хор учителят каза: „Няма нужда. Справихте се добре. Дадох ти 5 от 5 ”. Важна отказ от отговорност: това не е самохвалство!
Това обяснение е само за илюстрация - не мисля, че тя съсипва хорото. Но това, което вредните неща казват несигурните момичета за несигурните момичета, може да означава светът. Разбирам: в света има по-важни въпроси от това дали дъщеря ми пее добре или не. Но на дванадесетгодишно дете, независимо дали пее добре и какво означава това за бъдещето й? ТОЙ Е светът.
Значи това е момичето, което каза лоши неща за моето дете ?? Тя целенасочено се опита да нарани дъщеря ми. Без съмнение. И тя има смущаваща шутка точно пред мен.
Не харесвам ли я? Не.
Тя е просто дете. И каквото и поведение да е научила или да е участвала, това е пряко отражение и отговорност на родителите ѝ.
Имам ли злоба срещу това дете? Не.
Тя е просто дете. Аз съм християнин и трябва да прощаваме.
Бях ли предпазлив към това дете? Да!
Чувствах се нервен за МОЯ хлапе Mama Bear има нокти! И те. Има. Аут! Винаги се чувствам защитен към дъщеря си. Майчински инстинкт. И понякога, да, мога да бъда твърде бърз, за да реагирам свръхреакция.
Днес обаче. Днес. Имах непосредствено и дълбоко състрадание към това дете. Видях я за първи път с уязвимост и грация. Бях това момиче. Аз съм това момиче.
Тя е висока, с наднормено тегло, побойник и се чувства неудобно в повечето ситуации. Твърде защитно и на ръба. Тя не се чувства като че ли се вписва и така ... Родителят й я язди и има лошо отношение. Вероятно са я тласкали родители, други деца и други възрастни. Бях това бедно дете. Аз все още съм това дете.
И. Аз съм майката. Готов да бъде обиден. Не крещя на детето си, но съм сигурна арфа на съпруга си. Не искам лудата дама да крещи в колата пред всички. Но често се чувствам неуважен. Иска ми се да БОГА не бях толкова лесно обиден / наранен / разгневен / изкушен. Аз съм лесна мишена за Сатана, когато става въпрос за моята гордост. Имам причини да се чувствам така от миналото си, но няма основателни причини. Така.
Аз съм дъщерята. Аз съм майката. Аз съм смущаващото странично шоу пред училището. И разбирам всякакви части от миналото поведение и обстоятелства, които доведоха тези две дами до вратата ми.
И така, какво направих? За броени секунди? Имам само няколко секунди, за да ми хрумне всичко това. Така. Влезте в Бог.
Разпознах собствения си провал в тези действия. Оставих настрана болката и гнева си и се идентифицирах с тези хора. Дадох им благодат в сърцето си. Ако не устно признание, умствено преминаване на техните действия. Толкова често правя постоянни преценки за нелепото поведение на хората и ги съкращавам в съзнанието си. Убийте нечия неприкосновеност в ума си с мисли и думи, може и да ги клевете (убиете) IRL. Бог казва това.
НО! Тази сутрин! Направих промяна. Молех се за тях! Молех се за тях на място, защото не искам да бъда съден, когато попадна в същото положение. Искам да се моля за мен.
Казах: „Добро утро!“ с усмивка на момичето, което нарани дъщеря ми. Подценяван, но обичащ. И се молех над нея, докато тя минаваше.
Тя не го знаеше и не го заслужава. Но аз също.
И се помолих мама да се събуди, да се оправи, да се успокои и да има добър ден. Заради всички. Молейки се и за себе си, когато имам нужда от това.
Удивителни неща се появяват, докато доброволно прекарвате времето си в училище. Задържане на вратата за хора, психически и физически. Малки уроци по най-малките преживявания на служба и послушание.
