В мислите на биполярно депресиран човек: Добре дошли в моя ад
В първата си публикация в моя блог дадох общ преглед на това какво е усещането за биполярна депресия. Толкова много хора ми казваха, че съм прекалено драматичен, нуждая се, прекалено емоционален ... защо не мога просто да бъда щастлив? Казаха ми, че толкова много пъти, че ме разочарова. Така че, надявам се, моите публикации да помогнат на някой да разбере или някой да се почувства сякаш не е сам.
Исках да говоря повече за биполярната депресия, но по различен начин. Наскоро съм разочарован от себе си заради нещата, които мисля и чувствам, дори когато знам, че няма причина да мисля и чувствам тези неща. Рационалната част от мен може, разбира се, да го рационализира, но все пак съм склонен да влоша нещата. Но всички правим това понякога ... нали? Примирих се с биполярната депресия, но имам проблем да се примиря с това, което идва заедно с биполярна депресия. Ставам разочарован, че не мога да контролирам настроенията си и в крайна сметка отблъсквам всички, защото просто не мога да ги контролирам. Трудно е. Това е разстройващо. Самотно е.
При всяко посещение при моя психиатър тя ме пита дали съм мислил за самоубийство. Това е тема, която понякога е табу за много хора. Това е сериозна тема, която опустошава много семейства и приятели, когато загубят любим човек заради самоубийство. Но нека поговорим за момент за това, нали? Това е нещо, което Трябва да бъдат обсъдени. Така че, когато тя ме пита дали съм мислил за самоубийство, отговорът винаги е да. Да, мисля да умра. Да, мисля за това какво облекчение би било да не изпитвам вътрешна битка всеки ден, когато се събуждам за това, което чувствам и какво мисля. Да, мисля за начини, по които бих могъл да го направя. Но не, не го правя. Мисленето за брат ми ме кара да се отдръпна от причиняването на толкова много вреда. Мислейки за това как е за хората, които оставям след себе си, ме кара да направя крачка назад. Разбира се, винаги се питам ... Наистина ли някой се интересува от това? Очевидно е, че го правят. Всъщност шепа хора го правят (или поне се надявам).
Рационалните и ирационални части от мен се бият помежду си в битка до смърт (без игра на думи). Трудно е да се управлява, а още по-трудно е да застана на страната на рационалната част на мозъка ми и да обсъждам защо Трябва да продължа да опитвам. Това е трудна и изтощителна битка за битка. Много пъти семейството ми или няколко приятели ще ми казват да го преодолея или да спра да мисля така. Ако беше толкова лесно, терапевтите щяха да останат без работа. Бих обичал просто да щракам с пръсти и да променя начина, по който мисли мозъкът ми. За съжаление не става това.
Приближавайки се до този ръб, отколкото имам от много, много години ... това е страшно. Когато бях на 15, се опитах да се самоубия, като предозирах всички лекарства, които пиех по това време от тревожност. За щастие не се получи и ето ме днес с бакалавърска степен, опитвайки се да направя бъдеще за себе си. Такъв, който щях да се лиша, ако бях успял. Вижте, хубаво е да мислите рационално. Иска ми се само тези рационални епизоди да се случват по-често. Както и да е, приближаването до този ръб ми даде тласък да науча повече за себе си, а също и да науча повече за видовете инструменти, които трябва да си помогна. В момента отивам при двама терапевти, виждам психиатър, опитвам се да се облегна на приятел или просто се изолирам. Научих и за услуги, достъпни за хора, които се нуждаят от тях, като горещи линии за самоубийства. Публикувал съм за тях и преди, но нека пак да говоря за тях.
Научих много за това какви горещи линии има. Има линии, където можете просто да се обадите и някой ще говори с вас. Ако сте студент от FSU, линията на CAPS за кризисни ситуации е на разположение денонощно. Единственият проблем с тяхната линия е, ако се страхувате да събудите някого, тогава е по-добре да използвате някоя от другите денонощни горещи линии, които имат дежурен човек, който е буден и там за да отговорите на вашите обаждания. Твърде разстроен, за да говориш всъщност След това има онлайн чат услуги, където можете да разговаряте с някого, или дори текстови услуги, където можете да пишете! Всъщност обмислях да се превърна в помощник на гореща телефонна линия за самоубийство. Знам какво е да си на този ръб и би било добре да помогна и на някой, който не е от този ръб.
И нещо изключително, изключително важно, което искам да повдигна тук по тази тема за самоубийството ……… НЕ КАЗВАЙТЕ НА НЯКОЙ СЪС СУИЦИДНИ ТЕНДЕНЦИИ НАЧИН ЗА ЛЕСНО СЪВРЕЩАНЕ С САМОУБИЙСТВО. И друго нещо, не казвайте на някого да прави каквото трябва, включително наркотици или пристрастяване към кафе, за да премине през каквото и да било ... независимо дали е клас или работа. Нито едно от двете не е полезно. Наскоро ми казаха как мога да се самоубия, като пия само 7-8 хапчета лекарство, което е лесно достъпно на гише. Разбира се, рационалната част от мен не би приела това лекарство. Обаче тази проста мисъл е оставена в главата ми за разглеждане и обмисляне. Беше толкова загрижено, че изхвърлих лекарството, което имах в апартамента си, само за да разбера, че няма как да стане, без да го купя отново. И също така, да кажете на някого да направи нещо психически / физически опасно, само за да премине през нещо, е нездравословно. Искам да кажа, какво би се случило, ако последваха съвета ти и в крайна сметка умреха? Това би било на ваше съзнание и нека си го признаем, това е наказателно обвинение, ако някога е било извадено на бял свят.
Нека сега да направя крачка назад. Щастлив съм, че имам рационална страна към мен, която е достатъчно силна, за да говоря, когато понякога просто не мога да мисля правилно. Щастлив съм, че имам необходимата подкрепа, за да го направя всеки ден, когато нещата станат трудни. Наскоро се свързах с терапевт, който многократно ми е спасявал живота и сега отново започваме да работим заедно. Имам подкрепа, когато имам нужда от нея, само и само да спра да се притеснявам да не досаждам на някой друг, като поискам помощ. И понякога просто не знам как да поиска помощ. Понякога играя или публикувам неща, които не би трябвало, но това е начин да се свържа, когато не знам как.
И просто искам да кажа, независимо какво мислите или как се чувствате в момента, самоубийството не е отговор. Знам, че съм тотален лицемер, че го казвам, но това не е отговорът. Ако бях починал на 15, не само щях да разбия сърцето на майка си, но и нямаше да бъда там, където съм днес. Да, трудно е. Да, да се боря за всичко, което имам, е разочароващо и направо несправедливо. Но не бих познал хората, които познавам сега. Като английски специалност във FSU, срещнах толкова много прекрасни професори, на които силно се възхищавам и очаквам. Не бих срещнал хората през живота си, които считам за приятели. Не бих станал първият човек в моето семейство, който е учил в колеж и е получил бакалавърска степен. Бих пропуснал много. Сега съм на 25. В неделя представям своите мемоари на английския отдел и споделям част от опита си с други. Търся в аспирантура. Трудно е и понякога няма светлина в края на тунела, но борбата да стигнете до там си струва, когато сте спечелили всичко добро в живота си.
обичам те по-добър приятел
