Впечатленията, които оставяме
Мога да се сетя, когато бях малко момиче, около 7 и бях седнал на една маса с моите приятели в столовата в училище и всички бяха приключили с обяда си. Чух един да казва „ще тръгнем ли?“ а друг ме погледна и каза „съжалявам, * поставете моето име тук *“ и след това всички станаха и ме оставиха да седя сам на масата. Усещането, което изпитвах, когато ме напуснаха, е нещо, което все още мога да си спомня. Болно чувство и непреодолима тъга с хвърлена паника и там. Седях там, държах тортите си от яфа и плачех. Дамите на вечерята дойдоха и ме утешиха, а след това попитаха някои други деца, които познавах по-малко добре, дали мога да седя с тях и те казаха „да“, така че седях с тях и се чувствах по-добре. Мисля, че това е спомен, който винаги ще помня, усещането, че съм изоставен и не се чувствам достатъчно достоен, интересен или достатъчно забавен, за да се грижат приятелите ми за чувствата ми.
Винаги съм имал много близки приятели през целия си живот и въпреки че съм имал едни от най-добрите приятелства, които мисля, че бих могъл да имам, но често съм се чувствал така, сякаш не съм бил приет в социалните групи в часовете в училище и сред колегите. Не бях сигурен защо е така, знаех, че съм приятелски настроен и мога да бъда невероятно силен и забавен, не по-малко бях наречен „смешният“ от по-големия брат на приятел. Но това не се отрази добре на някои хора. Разбрах, че тези хора, които не виждат тази моя страна, са хора, на които нямам доверие. Не им вярвах да разберат моите гледни точки и мнения и не исках те да опознаят личността ми, защото нещо в тях не ми се стори добре. Някои ме възприемаха като резервиран и срамежлив, а от други - надут и бъбрив. В ситуация, в която бях около хора, на които не вярвах и тези, на които вярвам, резервираната страна спечели, което е жалко. Не искам да бъда сдържан и тих човек, но нещо се задържа в мен около някои хора. Чувствам, че имах потенциала да бъда популярен и харесван от повечето, но идеята хората да ме осъждат зле означава, че държах устата си затворена много повече, отколкото исках.
Много ме тормозеха през целия ми живот от началното до средното училище, защото бях тиха и смятах за интелигентна и „добри две обувки“, а като възрастен се чувствах така, сякаш не бях приета съвсем от други момичета, че не съм като флиртуващи и секси такива, каквито са.
Мисля, че това, което се открои за мен тази година, е, че в работата, която наскоро напуснах, всъщност се чувствах по-приет от колегите си, отколкото където и да било другаде. Смесица от хора от различни възрасти и произход, в даден момент се бях отворил за всички и на някои хора разкрих миналите си проблеми с психичното здраве и настоящата тревожност. Не останах тихо и не се скрих, въпреки че това не се случи веднага с някои. Въпреки че това не беше подходящата възможност за мен, създадох приятелства, които мисля, че ще продължат. След като преместих толкова много работа и се намирах в среди, в които нямаше никой на моята възраст / етап от живота ми, не съм създал много приятелства от напускането на университета и по такъв органичен начин.
В последната си работа срещнах най-сладкия приятел, който ми изпрати съобщение: „Никога не съм срещал човек, който да е разбирал начина, по който чувствам нещата по начина, по който го правите. Когато говориш за това как се чувстваш, все едно да чуеш как се замислям. Толкова се радвам, че срещнах приятел като теб ”. Бях наистина трогнат от това и имам своите недостатъци, но съм горд, че мога да се свържа с хората по такъв истински и красив начин.
По-горе е подаряващото подарък на много изискани бисквити, нуга и картичка, които получих - напомняне, че имам значение за тези хора и бях достоен за тяхното време и усилия.
