Скръб за изгубен родител: Моето пътешествие на скръбта след смъртта на майка ми

Разглеждах в Twitter снощи и попаднах на някой, който току-що загуби майка си през юни. Тя търсеше група за подкрепа, която да й помогне да се справи със загубата си. Предложих й подкрепата си, но наистина ме накара да се замисля какво е да скърбя за загубата на собствената си майка през 2010 г.

Моята майка.

параграфи за най-добрия си приятел, за да се събуди

Загубата на родител на всяка възраст е трудна. Като пораснеш, мислиш, че родителите ти винаги ще бъдат там, независимо от всичко. Те са безсмъртни в твоите очи. Никога не очаквате да ги загубите на която и да е възраст от живота си, точно както никога не си представяте да загубите никой друг в живота си. Тяхната загуба оставя място в сърцето ви, което винаги е склонно да бъде празно, независимо какво се опитвате да направите. Това е нещо, което никога не преодолявате истински и изглежда всеки ден постоянно ви напомня, че това парче от вас липсва. От седем години този ноември се научавам да продължавам в живота без майка си.

Майка ми беше на 43, когато почина през 2010 г. Беше ден като всеки друг ден. Бях първокурсник в колежа. Прибирах се всеки уикенд, защото мама все още свикваше да ме няма и всъщност още нямах много приятели в колежа. Останах вкъщи от часовете този ден, за да я заведа в болницата за рутинна среща. Тя имаше много здравословни проблеми, вариращи от сърдечни проблеми, психични проблеми и много други. Онзи ден я откарах в болницата с влекач с чичо си с умствени увреждания. Закарах я с колела в стаята й, преди да заведа чичо си да седне в чакалнята. В крайна сметка сестрата дойде и ме взе, за да мога да видя майка си. Последвах медицинската сестра в стаята и намерих своя баща в стаята с нея. Мама беше разстроена. Краката й бяха започнали да стават лилави и сини и щяха да я транспортират до Джон Хопкинс в Балтимор. Не помня да съм мислил много за това. Целунах я по челото и й обещах, че ще взема брат си и ще му дам вечеря, за да не се тревожи за него.

Кой знаеше, че такъв обикновен ден може да се превърне в кошмар? Моят доведеният баща се прибра тази вечер. Вечеряхме и решихме как ще направим Деня на благодарността. Беше 3 дни преди празника и не бяхме сигурни кога мама ще се прибере от болницата. Уреждахме се, когато сестрата се обади на телефона ми с новината, че мама не отговаря. Зашеметен, дадох телефона на доведения си баща. След минути бяхме в колата на път за Балтимор. Стигнахме до покрайнините на Балтимор 45-50 минути по-късно, когато баба ми се обади на доведения ми баща и му съобщи лошата новина.

Животът ми се промени завинаги тази нощ.

Загубата на мама постави много перспективи за мен. Имах късмет в сравнение с брат ми. Тя присъства на дипломирането ми в гимназията. Тя ме изпрати в колеж като първия човек в нашето семейство, който отиде. Тя ме гледаше да завърша в топ 10 на моя гимназиален клас. Горната снимка беше последната снимка, която направих с нея, направена в църква по време на церемония за стипендия. Бях на 18, а брат ми на 16.

Същата вечер трябваше да изпратя имейл на преподавателите си в колежа, за да им съобщя, че ще ми трябва малко почивка от часовете. Всички те подкрепяха, особено моя професор по английски, който щеше да стане мой ментор. Тя ме помоли да се отбия в кабинета й, когато мога, което между другото беше денят след смъртта на майка ми. Трябваше да се отърся от мъката си, за да си спомня, че общежитията се затваряха за празника на Деня на благодарността. Всичките ми дрехи, освен дрехите през уикенда, които бях събрал, бяха в общежитието ми. Ако исках да облека нещо, ще трябва да направя 45 минути път с кола до кампуса.

Като се замислих за онзи ден, абсолютно се нуждаех от това пътуване ... настрана за важните основни неща като дрехите. Бях теглил брат си и чичо си със себе си, затова ги оставих в стаята на общежитието, докато ходех да се срещна с моя професор. Подкрепата, образователна и емоционална, която тя ми оказа, беше пагубна. Оказа ми огромно въздействие да седя с нея, свободно да плача и да имам някой топъл и подкрепящ, с когото да говоря. Освен това тя предложи да говоря с психологическите служби в кампуса, които предоставиха безплатна терапия на студенти. Нейният съвет ме убеди да потърся терапия за първи път, което би било стимул за мен да се върна в колежа по-късно.

За 18-годишна възраст загубата на майка ми беше огромна загуба, но животът ми се разби още повече, когато разбрах, че трябва да се прехвърля от колежа. Баща ми не беше точно родителска фигура, което стана ужасно очевидно, когато се опита да се възползва от мен. Той беше шофьор на камион, който отсъстваше през по-голямата част от деня. Брат ми беше второкласник в гимназията, така че през деня го нямаше. След като двамата си отидоха, това остави чичо ми сам. Той беше с умствени увреждания, който живееше с нас през по-голямата част от живота ми. Като бебе е имал висока температура, която е причинила мозъчно увреждане, когато баща му не е позволил на баба ми да го заведе в болницата. Можеше да се къпе, да се облича и обичаше да танцува. Той обичаше Елвис и Майкъл Джексън. Той беше страхотно момче, но не можеше да остане сам в къщата. Не отговаряше на условията за дневна програма, така че някой трябваше да е у дома с него. След много насърчение и борба завърших първия си семестър в колеж, преди да се прехвърля за почти две години. Трябваше да се откажа от живота си, за да се грижа за чичо и брат си. Станах техен настойник и отговорен за тях. Измислих как да си позволя смокинг за абитуриентския бал на брат ми или как да правя пораснали неща. Отдавна научих стреса да бъда възрастен, но кой 18-годишен знае как да отгледа 16-годишен? Бях в беда.

След като загубих майка си, влязох в механичен режим. Хипервентилирах се в колата в нощта, когато тя умря, докато бяхме паркирани отстрани на магистралата. Обаче буквално трябваше да го изсмукам и да натисна напред. Затварям емоциите си. Изкарах се в депресия, която скрих. Помогнах да планирам погребението й, ставах всяка сутрин, за да заведа брат си на училище, и се погрижих да свърши работата си, докато се опитваше да завърша собствения ми семестър. Научих се да държа хранителни стоки в къщата и да управлявам заплатата на своя баща. Въпреки това нямах прозрения за това как се чувствам или как мога да се справя. Механизмът за справяне, който използвах, за да се измъкна от малтретирането в детството, изчезна по времето, когато имах най-голяма нужда от него.

Нещо, с което се борите, когато загубите някого в живота си, е това, което сте вие не кажете на този човек. Да, мама знаеше, че я обичам. Имаше обаче неща, които не й казах. В късните си тийнейджърски години открих, че съм бисексуален. Трудно беше да се осъзнае, защото мама беше абсолютно не подкрепящи по отношение на подобни неща. Исках шанса да й се отворя и да й се доверя за това, но беше твърде късно.

Аз, брат ми и майка ми

След това имаше неща, които искате да чуете от човека, който сте загубили. Например, винаги се чудех колко горда е с мен мама. Пораствайки, рядко си спомням как тя ме похвали за нещо. Моите прави А бяха ежедневни неща за нея. Когато бях в 4 и 5 клас, оценките ми се изплъзнаха. Отстраних разочарованията си от развода на мама, сбиването, страха от биологичния ми баща ... всички домашни проблеми повлияха на поведението ми. Извадих нещата на моите учители (моите бедни, лоши учители) и моите съученици. Тогава майка ми имаше какво да каже, но не чух колко се гордее с мен, докато не завърших гимназия и не се насочих към колеж. Винаги съм завиждал на най-добрия си приятел, защото майка му каза всеки колко се гордееше с него. Майка ми винаги разказваше на всички за нашите проблеми и колко беше разочарована от децата си. Обичах майка си, но бих искал тя да се похвали как съм получил тази или онази награда или колко страхотно бях в хор (колко сола получих!) Или каквото и да беше. Дори сега се чудя дали би се гордяла, че завърших колеж cum laude или че съм бил президент на клуб или вицепрезидент на почетно общество или че съм оцелял, след като страдах толкова много болка.

Брат ми и аз на моето завършване на колеж.

Днес често ставам ревнив, като слушам приятелите си, независимо на каква възраст са, да говоря за техните родители. Те нямат търпение да споделят новините си с майка си. Често се заяждам, когато хората говорят колко дразнеща е майка им или колко тежки са те. Опитвам се да им напомня, че майка им няма да е там завинаги и те трябва да я оценят. Баща ми ни изгони от къщата, когато загубихме попечителството над чичо ми, защото „бях твърде млад“, за да се грижа за него на 19 (което е пълна глупост, когато смятате, че бебетата имат свои бебета в наши дни). Когато не можеше да получи това, което искаше от мен, изгуби чека за социална сигурност на чичо ми и имахме проблем с живота му на запознанства ... той ни изхвърли настрани много, много грубо. Искам да кажа, без храна и търсене на подслон в пропаднало ремарке, където подовете пропадаха буквално. Остави ни без родители.

Като независим ученик липсата на родители, на които да разчитате, все още е ужасно. Възможностите ми се намаляват наполовина и след това отново наполовина. Исках да уча в чужбина, но имах брат, за когото да се грижа и работа на пълен работен ден, за да имаме храна на масата. Дори с непълнолетно лице в къщата не се класирахме за федерална помощ. Дори днес на 25 съм в неравностойно положение за моите връстници, защото родителите им могат да им помогнат да оцелеят, ако са решили да направят програма за обучение, която изисква стаж през деня, часове вечер и след това през нощта, за да свършат работата. Разбира се, бих могъл да направя програмата, ако използвах нощта за работа в клас, но също така би трябвало да работя на пълен работен ден, така че сънят ми да не съществува една година. Понякога искам да разтърся колегите си ученици и да ги накарам да осъзнаят какъв късмет са просто да имат родител или и двамата живи. По дяволите, някои хора имат повече от двама родители!

Никога не знаеш колко празен е животът ти без родител, на когото разчиташ. Майка ми беше най-добрият ми приятел. Бяхме относително открити помежду си. Всеки път, когато нещо хубаво се случи в училище или просто чаках в автобуса за Walmart, щях да й се обадя. Спомням си как една вечер след дълъг ден в часовете и лек срив в кампуса реших да си легна рано. Майка ми непрекъснато се обаждаше на телефона ми, докато не й се обадих на следващата сутрин, защото цял ден не се беше чувала с мен. Обичах, че тя се грижи толкова много. Макар че съм доста убеден, че щеше да отиде до стаята ми в общежитието, ако не отговорих, когато отговорих. Не можах да споделя с нея дипломирането си в колежа. Единствените членове на семейството, които се появиха, беше брат ми и един от най-добрите ми приятели, които шофираха повече от два часа до там. Останалите от семейството ми ме изправиха. Брат ми не можеше да сподели дипломирането си с нея, така че мама не можеше да се смее с мен, когато брат ми падна от повдигнатите трибуни на сцената.

Лесно е да мислим за отминалите неща, които тя е пропуснала, но става по-трудно да мисля за нещата, които тя ще пропусне и които все още се надявам в бъдещето ми. Децата ми никога няма да познаят баба си. Не мога да кажа на майка си колко съм развълнувана, че най-накрая намерих нещо, което ме вълнува. Тя не вижда как моето изкуство напредва в това, в което се превръща. Съжаленията идват бързо, като например, че не правите достатъчно снимки с нея или с нея. Майка ми не беше много активна, но бих искал да й покажа част от красотата на природата, която открих, докато живеех в Западен Мериленд.

Лесно е обаче да си помислим, че тя винаги е наоколо, независимо дали го знам или не. Религията никога не е останала при мен като пораснала. Бях принуден да се кръстя като дете. Рядко ходех на църква. Просто никога не е останало при мен. Бавно ставам по-отворен за възможността някой ден да го опитам отново. Нека си признаем, нещата са много по-лесни за изпълнение, когато не сте принудени да го правите. Много хора, които са религиозни, ми казват, че тя е на небето, гледайки надолу, и съм благодарен, че се грижат достатъчно, за да ми покажат подкрепа по единствения начин, който може да знаят. Може да не мога да кажа, че е в Рая с бог, но лесно мога да се съглася, че тя някъде ме пази (което е иронично, като се има предвид, че докато пиша тази част от моя блог „Всеки дъх, който поемаш“ от The Police моя Spotify).

Знам, че го споменах преди в по-ранен блог, но не мисля, че някога ще спрете да скърбите за загубата на родител. Изминаха седем години, откакто тя почина, и все още плача всеки път, когато си мисля за нея или говоря за нея. Дори плача, докато пиша този пост. Тъй като терапевтът ми го е разбил успешно в главата, добре е да плача. Получих чувствителността си от майка си. Ако видя някой да плаче, девет шанса от 10 ще започна да плача сам, само защото другият човек плаче. Ъъъ. Болката е все още свежа. Споменът все още е толкова ясен, сякаш се е случил вчера.

Въпреки това печелите повече перспектива с течение на времето. Научаваш колко по-силен те е направил като човек и те учи как да управляваш тази мъка. Смъртта й беше катализатор за промяна на живота ми. Това ме направи по-независим човек. Бях съвсем различен човек преди седем години. Всъщност би ми било интересно да чуя от моя ментор колко различна тя ме възприема. Научих, че семейството е абсолютно важно. Брат ми е всичко, което ми остава от нашето малко семейство и трябва да се подкрепяме, независимо от всичко ... колкото и да ми се иска да го удуша понякога. Научих, че не можете да приемате живота за даденост. Кажете на хората как споделяте, правете неща, които искате да направите (за мен е по-скоро като намиране на това, което мога да си позволя), и не позволявайте на малките неща да ви пречат. Разбира се, не мога да направя програма за преподаване в кампуса, без да се самоубия. Разглеждам обаче магистърска програма за консултиране в началното училище.

Нейната смърт ме включи в отделението в кампуса, което ми помогна в крайна сметка да намеря терапевта, който беше абсолютен спасител. Научих как да се справям с депресия, безпокойство, мисли за самоубийство и много други. Разплитам мрежата си от проблеми с доверието, които разработих като дете. Сблъсквал съм се с това, с което се е занимавал биологичният ми баща, и се научих да приемам себе си като оцелял, а не като жертва на изнасилване. Не съм сигурен, че щях да придобия всички терапевтични знания, които имам сега, ако нейното преминаване не ме беше подтикнало към среща с терапевт.

Когато се случи нещо толкова травмиращо, може да изглежда, че светът свършва или че животът ви е свършил, ако наистина искате да бъдете толкова драматичен. В известен смисъл, особено за мен, вие са преживявате апокалипсис ... животът, който познавахте, свърши, но нов тепърва започва. Отне ми години, по-точно седем, за да науча това. По-лесно ми е да намеря позитивите в бъчва, пълна с негативи. Все пак ще трябва да се науча как да се справям, без да имам майка. Има дни, в които просто искам прегръдка. Майка ми беше голяма прегръдка. Вместо това трябва да го смуча и просто да продължавам, освен ако нямам късмета да се срещна с моя ментор или най-добрия ми приятел.

За тези, които са загубили родител като мен, аз абсолютно разбирам колко е трудно за вас. Позволете си да почувствате мъката. Оставете се да плачете. Крещи, скачай нагоре и надолу и се разпадай, ако това е, което ти трябва. Но моля, не забравяйте, че е добре да скърбите, но трябва да продължите и нататък. Това не означава, че ги забравяме. Може да съм забравил гласа на майка си, но никога няма да я забравя. Това просто означава, че осъзнаваме, че е нездравословно да останем в тази фаза и разбираме, че е време да намерим нещо положително, с което да работим и да продължим в живота. На всяка възраст, вярвам, е борба да загубиш родител. Независимо дали сте на 18 или 50, вие губите някого в живота си, когото познавате от деня, в който сте дошли на този свят ... някой, който ви е подкрепял, обичал ви е повече от всеки друг на този свят и който (надявам се) би да те приемат, независимо от това, когато светът не го прави. Както казвам на страдащите от депресия или друг проблем с психичното здраве, потърсете подкрепа. Говорете с приятели или семейство. Намерете терапевт, който ви е удобен. Намерете нещо, за което сте страстен. Не си спомням да се посветих на изкуството толкова абсолютно, докато не умря мама. Намерете нещо здравословно, в което да загубите себе си. Стремете се да дадете най-доброто от себе си в живота, като винаги знаете, че любимият ви гледа и е вашата лична мажоретка. Намерете начини да ги запомните всеки ден. За мен с нетърпение очаквам да имам дъщеря (един ден в далечното, далечното бъдеще) и да предам средното име на майка ми: Ивон. Дотогава се уреждам, като я помня в добрите и лошите времена. Посещавам гроба й, когато съм в града. И винаги, винаги й пожелавам Честит майчин ден или честит рожден ден, когато му дойде времето.

Абсолютно важно е да продължите да се биете и след това. Когато мама умря, не исках нищо повече от това да се откажа. Като типичен тийнейджър, който е малко прекалено драматичен, животът ми свърши. * Обръща очи към моето 18-годишно Аз. * Вашият любим човек би искал да сте щастливи и да продължите напред. Майка ми би искала да продължа с всичко, което имам. Разбира се, отне ми почти две години, за да върна живота си в релси, но трябваше да мисля за брат си и чичо си, които нямаха способността да бъдат възрастни.

За тези от вас, които се борят ... от любимия ми gif от Lana Parrilla ... задръжте се там.

Намерих този gif от @LanaParrilla и това е официално моята мантра днес. #depression #MentalHealthMatters # Интелигентност за психично здраве pic.twitter.com/E22nGQHfBP

- Тифани Арнет (@Tiffany_Arnett) 27 септември 2017 г.