Неуспех

В речника на Оксфорд е описано като липса на успех и все пак бих го описал като края на моя свят ... Това е най-големият ми страх - провал. Имаше време, когато този страх стана толкова осакатяващ, че имах панически атаки само при мисълта, че ще се проваля. Тревожността ми нарасна до такава степен, че дори не можех да напусна стаята си, едвам ядях, без да повърна и за да влоша нещата, всъщност започнах да се провалям. Оценките ми се гмурнаха значително, а впоследствие и здравето ми.

Изображение: tumblr.com

Сега започнах университет преди година и първата ми година беше успешен . Не беше без своите предизвикателства, но тези предизвикателства бяха външни, поради което успях да ги преодолея. Контролирах реакцията си към предизвикателствата. Но през втората ми година за съжаление предизвикателствата, с които се сблъсках, идваха отвътре, това беше неспособността ми да запазя спокойствие пред страха. Вместо това загубих контрол над това, което бях, и се превърнах в самодоволство и паника.

Не е трудно да си представим срив, всички преминаваме през тях, но със сигурност не съм очаквал на деветнайсет години да преживея това, което преживях. Тревожността ми доведе до депресия и стигнах до тъмна точка в живота си, когато всичко се чувстваше напразно и съществуването ми се чувстваше по-болезнено, отколкото някога. Отдръпнах се от семейството и малките приятели, които имах. Това е така, защото се срамувах от това, което преживях. Разбира се, по времето, когато преживявах депресия, всъщност не знаех, че съм депресиран, просто се чувствах изключително уморен, летаргичен, гаден и съкрушен.

Знаех, че съм депресиран само след няколко месеца, когато нещо в мен - бих искал да си помисля, че Бог ми говореше - ме накара да се къпя за първи път от дни и да отида на лекар. Лекарят ме погледна и веднага ме диагностицира като клинично депресиран. Не знам защо, но това ме накара да се почувствам още по-зле. Чувствах се слаб, как можех да се оставя да се поддам на депресия. Това ме накара да се мразя още повече. Тя предложи да започна да посещавам терапевт и за щастие университетът, който посещавам, има терапевти за студенти като мен в здравния център.

Първият ми ден беше малко неудобен, защото не чувствах, че може да е полезен. Но аз ходих на всяка една от моите сесии и да кажа, че животът ми се обърка, би било подценяване. Тя ме научи как да оценявам чувствата си и как да се противопоставям на негативните чувства, които изпитвах към себе си. Използвам тези инструменти почти ежедневно и понякога повече от веднъж на ден. Дори успях да разбера защо провалът е толкова изтощителен страх за мен. Това е така, защото с израстването си загубих самоличността си, станах „Сара умното момиче“, а сега, тъй като не отговарях на това, се почувствах като никой без идентичност. Бях академичната си кариера и нищо друго, получаването на добри оценки беше как измервах стойността си и дори когато получих тези „добри оценки“, никога не се чувствах достатъчно добре.

Неуспех - сега го наричам най-голямото чудо в живота ми, защото добре се провалих и животът ми не е приключил, така че предполагам, че съм нещо повече от лоши / добри оценки. Аз съм повече от страховете си. Аз съм дъщеря на нашия Небесен Отец и по силата на това съм достатъчна.

как да се справим с прилепливо гадже