Депресия: Втората световна война или влекач?

Както много хора с депресия знаят, животът с нея е труден. Можете да имате добри и лоши дни. За мен понякога може да продължи седмици или месеци, преди да намеря облекчение от депресията. Винаги е да го управлявате, да се научите да се наслаждавате на малките щастливи моменти и да се опитвате да запомните, че си струвате борбата. Миналата пролет за мен беше Втората световна война в борбата ми с депресията. Продължи с месеци и намерих облекчение само след многократни призиви за опит за самоубийство. Напоследък това е просто влекач с моята депресия. Някои дни съм щастлив, докато други дни просто губя битката.

Всеки човек изпитва депресия по различен начин, но тези, които понякога не разбират как е. Добавете безпокойство към сместа и ще получите бурен коктейл, който просто не е добър. Аз обичам да рисувам. Държи ума ми от проблемите ми и ме вълнува да видя докъде е стигнало моето изкуство. Когато имате депресия, понякога е трудно да вземете молива. Миналата събота вечер извадих проекта, по който работех, само за да го върна обратно, колкото и да се опитвах, не успях да намеря енергия, за да взема този молив. Няма смисъл и да се принуждавам да го правя. Ако се принудите да направите нещо, няма да ви хареса ... и това побеждава цялата цел, нали? Когато добавите тревожност, искате да направите толкова много неща, но депресията не ви позволява. Загубих битката с двамата в събота. Отказах се от плановете си, дори не гледах Фрейзър може да ми помогне. Легнах си до 18:00 и спах направо през нощта.

Има дни, в които това просто не помага за борбата с депресията. Легнах си, изплаках добре и заспах. Понякога просто трябва да се предадете, оставете се да плачете и след това да започнете ново на следващия ден. Направих точно това!

Събудих се в неделя с решимостта да направя деня по-добър. Не щях да си позволявам да се потъвам в самосъжаление, депресиращи мисли или разочарование. Станах за работа, готов да се справя с деня. Седнах на работа до любимата си книга между разговорите и бях решен да се прибера вкъщи и да довърша рисунката си. След като преминах през деня, без да искам да викам на никого, което изглежда е норма в наши дни, се прибрах да довърша рисунката си. Това беше резултатът:

Ева ЛаРуе, www.facebook.com/tiffanysartwork

Удивително е как нещата могат да се развият правилно, ако депресията отшуми за малко.

Прекарах изминалата седмица, играейки се на въже с депресията. Наистина ме потроши. Успях да се убедя, че никой не се грижи за мен, когато получих няколко напомняния, че наистина се грижа за мен. Именно тези малки напомняния ми помагат да продължа да се бия. Написах публикация в блог, когато за пръв път започнах да пиша за моята „щастлива книга“. Създадох го, за да ми напомня колко много хората се грижат за мен. Когато депресията удари силно, лесно е да се забрави. Срещнах се с един от любимите ми, най-влиятелни професори през последната седмица. Тя ми даде съвет как да продам произведения на изкуството си, за да набера пари за доброволческо пътуване, което предприемам, но просто да седна да говоря с нея винаги е било чудесно напомняне, че някой се грижи достатъчно, за да протегне ръка, да продължи да се протяга, да помогне мен по какъвто и да е начин за тях. Когато депресията се опита да спечели през седмицата и когато спечели в събота, аз все си мислех за нашия разговор, както и за нещата, които съм залепил в моята „щастлива книга“. Мисля, че това е, което наистина ми помогна да вляза в депресията, като спя, вместо да прибягна до самонараняване или да обмислям самоубийство. Всеки има нужда от нещо и някой, като това в живота си.

Нещо, което измъчваше съзнанието ми в събота, беше колко голямо въздействие оказвам върху света. Винаги съм се чудил колко много различавам наистина в блоговете, в изкуството си или просто като приятел. Наистина ли съм важен? Правя ли разлика? Или просто ставам част от проблема вместо решението? Мислите бяха породени от нещо, което наистина беше вдъхновяващо, но мозъкът ми просто не ми позволяваше да го обработя като такъв. Вместо това реши да се сравни с него. Никога, никога не помага да се сравняваш с никого или нещо. Води ви само по тъмни пътища, които се извиват и завиват, докато не се загубите. Логиката обаче беше оставена настрана, докато депресията побеждаваше.

След като събудих неделята с ново начало, започнах да обмислям въпросите си по-критично. Разбира се, няма да спра да пиша блогове. Харесва ми да споделям историята си. Помага ми да обработвам нещата и се надявам да помага и на хората, които го четат. Искам обаче да направя повече за информираността за психичното здраве. Мога да пиша есета и блогове, докато не мога повече да пиша, но наистина ли помага на хората? Наистина ли започва разговор? Бих искал да мисля така. Искам обаче да направя повече. Просто не знам какво. И така, отворен съм за предложения.

Израснал с тревожност и депресия, рано научих, че не е добре да се говори за това. Имахте сериозни проблеми, ако бяхте в депресия, а това, че 9-годишен се опитваше да се самоубие, просто не беше нормално. Научих се да го бутилирам. Резултатът е възрастен, който не е сигурен на кого да вярва, как да се чувства и как да обработва тези чувства. Преминах дълъг път, откакто се запознах с настоящия си терапевт, но все още имам начин да извървя. Благодарен съм, че започваме да се отваряме като общество, за да обсъждаме психичното здраве, но все още има онази стигма, която държи някои хора тихи. Искам само да помогна на хората да се отворят. Ако имах тази помощ за израстването, мисля, че бих бил по-функционален възрастен. Може би това е само пожелателно мислене.

Мисля, че докато не разбера повече, ще продължа да уча за себе си и да рисувам. Не мога да опиша колко ми е приятно да рисувам. И аз обичах да пиша. Склонен съм обаче да рисувам повече от всичко. Вероятно би трябвало да кажа, че намирам, че рисувам Ева ЛаРу повече от всеки друг. Обичам да експериментирам с нови техники за рисуване, като използването на четка за рисуване, за да помогна за засенчването. За мен виждането на готовия продукт ме кара да се чувствам, че постигам нещо в живота си в действителност, опитвам се да работя, за да се справя, като същевременно запазвам здравия разум, който ми остава.

За да завърша с по-щастлива бележка, миналата седмица бях туитнал най-невероятния туит в Twitter от Ева ЛаРуе за последната ми публикация в блога, вдъхновена от нейната лекция за уязвимостта. Не би могло да ме направи по-щастлив.