Прерязване на връзките

Преди пет години имах първия си престой в болницата поради психически колапс. Моите лекарства не правеха това, което трябваше да направят, а аз се нуждаех от помощ. Отчаяно. Като възстановяващ се алкохолик, мощното желание за пиене, което включва план за пиене, е заплахата от самонараняване. Трябваше да бъда хоспитализиран. Нямаше въпрос и това решение ми спаси живота. Дължа живота си на моя спонсор от АА, който настоя, че се допускам в отдела за психично здраве на болницата. Бях буден от три седмици поред, не се хранех добре и сега загубих представа за времето. Бях в ужасна форма с биполярно излизане извън контрол. Имаше обаче трима други хора, за които нямах представа, че наранявам.

Моята дъщеря тийнейджър и двама тийнейджърски синове, които наблюдаваха това как се развиват, както през по-голямата част от живота си. И тъй като щях да дойда да разбера през следващите месеци, щях да дойда да платя за това с чист гняв поради срам, смущение и абсолютен гняв, основан на омраза, която се натрупваше от години. Един от синовете ми започна да вреди и на себе си и трябваше да бъде оценен несъмнено от болка за това, което ми се случва. Тази част премина, докато той работеше с емоциите си. Освен това си спечели приятелка, която сега е негова годеница. Докато бях в болница и се мъчех, децата израснаха в млади възрастни. Те искаха все по-малко да имат връзка с мен и кога изобщо имаха нещо общо с мен? Това беше, защото те искаха нещо. Но не казвайте тях че. Те никога няма да признаят това. Аз съм този, който е виновен. Това са проблемите на мама.

Преди да попитате, да, с баща им се разведохме, когато бяха млади. Не бях светец, когато трябваше да обсъждам баща им пред тях. Направих ужасни грешки. Ужасни такива. Симптомите ми за психично здраве пламваха години наред. Години. И децата го гледаха всичко. Подскачането на работата беше огромно и им повлия силно.

За мен връщането на работа беше огромна победа. Бях много горд от това постижение. Да го направим една седмица беше победа. Сега трябва да се справя с борбата за постоянна работа, защото не мога да шофирам - това е транзит, който трябва да използвам, за да отида на работа. Но засега го карам да работи. И в тази светлина реших, че е време да се свържа с трите си вече пораснали деца, тъй като по време на този процес на връщане на работа осъзнах, че имам боклук, който да изчистя с тях. Този боклук беше мой - причиних им голяма болка. Никога не приемах напълно моя дял от този боклук и трябваше да го направя. Обвинявах другите, но никога не признавах, че причинявам огромна болка на тях и на другите, но най-вече на тях. Изпратих проект на имейл до моя терапевт, за да го прегледа, преди да го изпратя. Не можах да се свържа с децата по друг начин - бях блокиран от един син и нямах телефонните номера на останалите.

След това получавам „добре“ за имейла, направих някои незначителни промени - времевата рамка - след това изгасва и актуализирам телефонния номер. След това обсъждам най-малкия Моите деца, сега 19, 20 и 22 (момче, момче и момиче, момчетата са американски морски пехотинци, а 20-годишният е сгоден - и аз бях никога не се казва до това телефонно обаждане), всички са в различни етапи на гняв, негодувание и всички са отказали да се справят с мен. И това е най-младият, 19-годишният, с когото говоря - или опитвам се да. Това, което получавам, е ядосан, груб, оригващ, неуважителен американски морски пехотинец, за когото не мога да повярвам, че се отказах от 9 месеца от живота си и унищожих тялото си, за да дам живот. Той е че ядосан. Обикновено не бих казал нещо подобно, но това, което той ми каза, беше ... освен презрително. Например един много саркастичен син казва: „Поздравления! Отново работите! Да видим дали ще го запазите. Може да ме впечатли, ако го запазите една година, но се съмнявам, че ще го направите. В този момент се отказах да се надявам нещо на теб. '

Дълбокото дишане започва от моя край - много от него.

Попитах за по-големия му брат и тогава получавам шокиращата новина, че синът ми вече е сгоден, небрежно, сякаш това е вчерашната новина и вече трябваше да знам. Превод? Не знам и не съм добре дошъл - доста лесно от булката и младоженеца (тя е като сестра и на дъщеря ми, и на това дете).

Следващото нещо? Груба, силна оригване в телефона, псувна тирада към „брат“ морски пехотинец тогава ... „Трябва да тръгвам“. Той добавя, когато мога да му се обадя - о, и той удобно забравя, че работя - и затваря телефона.

Изчистих бъркотията си. Болката, която изпитвах, беше ужасна. Болката все още гори в момента. Но знам къде се намирам - никъде в списъка с приоритети за това дете или за някое от тях. Това означава за мен, за моя живот и здрав разум, трябва да продължа напред. Те може да са моята плът и кръв, което не им дава право да се държат толкова зле с мен и аз имам право да се отдалеча, за да се запазя в безопасност.

Ако имах нещо да предам на някой, който чете тук, това е същото - за всеки, който е токсичен в живота си, независимо дали е дете, значим друг, колега, приятел, роднина или дори съпруг , имате право и задължение да зададете граници, за да се защитите. Няма причина да се налага да търпиш действията на нарцисист. Няма причина да се справяте с думите на манипулатор, който ви кара да се чувствате „по-малко от“. Вие (и аз) сме по-добри от това. Животът е твърде кратък, за да се налага да се справяме с магарета като тези.

Що се отнася до това, което направих за тези деца? Казах, че ще бъда тук за тях. Но Аз също имам избор по отношение на това, което мога да направя, ако решат да ме разгледат. Не мисля, че ще го направят. Това вече не е свързано само с възрастта. Дебнат семейство / проблеми с психичното здраве и никой няма интерес да се занимава повече с мен. Срам съм за всички тях и те не ме искат наоколо. Сега трябва да го приема и да изграждам живота си. Но ако променят мнението си, Мога и да откажа . И вие също.

Сега е време за мен да продължа напред, болката ще изчезне оттук нататък, знам. Това не го прави по-лесно. Но поне мога да се утеша, като знам, че съм направил всичко, което мога.

Мир на всички вас, приятели.