Разбий се и изгори
Трудно е да повярвам, че са изминали шест месеца от пълното ми двуседмично завръщане на работа. Моят крах и момент на изгаряне. Всезнаещият отговор на ума и тялото ми, който ми казва „приемете, че животът ви никога няма да изглежда по подобен начин. Усуквайте, трудете се и се надявайте всичко, което искате, да се развива, независимо дали ви харесва или не. ' Трябваше да знам. Вече не можех да минавам през живота, казвайки: „Не мога“, без наистина да знам, че това е истина. Отне само ден, нуждата от знания се превърна в необходимост от доказване и приемане. Игнорирайте болката. Прегърнете целта. Гонете парите. Честно вярвайки, че мога по някакъв начин да се превърна в предишна версия на себе си. В много отношения го направих, но тялото ми нямаше никаква част от него. Всеки ден, когато работех, беше добавена още една тухла към тежестта на болката и безпокойството, която нося ежедневно. Идеята да направя нещо - да постигна нещо, ме разпали. Умът ми беше изпълнен с енергия - надделя над това, което се случваше с тялото ми. Но след това…. Случи се бързо, тялото ми преодоля прилив на его.
Приемане и разбиране
Събудих се една сутрин, за да се озове на място. Гърбът ми, от гръдния до шийния на гръбначния стълб, непрекъснато изпитваше мъчителна болка и сега ... кръстът ми напълно беше възприел способността ми да стоя и да ходя. Заключи ме на място под формата на главата надолу „L.“ Само болката беше опустошителна, но унижението на сина ми, който ми помагаше от леглото и да облека дрехите, почти ме унищожи. Може би, ако тревожният ми ум не се беше намесил, за да посочи колко голям епичен провал съм, бях и винаги ще бъда. Оставяйки ме да плувам разочаровано, докато отчаяно схващам шанса да преодолея хаоса. В крайна сметка останах да ридае, жалка бъркотия на човешко същество, отчаяно нуждаещо се някой да разбере. Търсенето на приемане и разбиране в очите на непознат - моментно запознанство.
И така, отново се озовавам тук - винаги търся приемане и разбиране в очите на другите. Живот, воден от необходимостта да се угоди и постигне, заменен от тревожната нужда от разбиране. Знаейки в дълбочината на душата си, която никой никога не би могъл да разбере.
Емоционални ретроспекции
Днес е идеален пример за това, което не мога да обясня - на което не мога да поставя истински думи. Прекарах последните шест дни (и всяка седмица преди това) активно в търсене на мир и изцеление. Имам тези моменти - наричам ги сривове - експертите ги наричат „емоционални ретроспекции“. Нещо, през което съм страдал и откакто се помня, макар че никога не съм имал име за него. Просто гледах на тези моменти като на най-ниските моменти в живота си - моментни напомняния за това колко съм грешен всъщност и винаги съм бил.
Тригери - това е думата, която използват. Това е момент - миг на око - светкавица, често невиждана и винаги нежелана. Енергия, скрита дълбоко в себе си, криеща се в болката и тъмнината на минали болки - дълбоки рани. Търпеливо изчакване на подходящ момент за ВЪЗСТАНОВЯВАНЕ - внимателно навигиране във водата на възприятие и внушение. Четене на всеки тон, поглед и дума - щастливо гледане на комуникацията на другите през мътни очила от страх и срам. Въпреки че сега си давам сметка за моите задействащи фактори и за източника на повечето, често не виждам предупредителните знаци за това, което предстои. Кошмарът от физическа и емоционална болка се къпеше в срама и осъждането на моя вътрешен критик. Държи ме като заложник! Бране на стари рани и оставяне на нови белези. Отвращение в тон. Разочарование в един поглед. Пренебрегвайте с нечии думи. Гласът на баща ми - гърлено ръмжене. Гласът на майка ми - сочи се от отвращение и разочарование. Усещането за непреодолимо изоставяне. Останал сам с болката от всичко това. Тогава и сега.
Източник на болката
Остана с визията на майка ми да наказва многократно. За какво? Бях добро момиче, нали? Това каза тя, но там съм на 5 години - наказан за намокряне на леглото. Създаден за почистване на чаршафите ми във вана, пълна с гореща вода и белина. През цялото време крещеше, че „не е достатъчно добър“. Това така или иначе чух - това почувствах. Повтарящи се видения от 9-годишна възраст на майка ми, извисяваща се над мен, високо вдигната - аз, търпеливо чакаща да бъде ударена или върната назад. Заслужих го. Нали? Не бях добър - тя ме учеше да бъда по-добър. Да бъдеш добър. Но защо? Какво не беше наред с мен? Много ме беше грижа. Чувствах прекалено много. Разпитах твърде много. Чудех се твърде много. Просто казано бях наказан, че съм „аз“.
Честно казано не можех да ви кажа колко често майка ми се отнасяше с мен като с ранено и мразено куче. Но мога да ви кажа, че положих всички усилия, за да овладея ситуацията. Държа устата си затворена - сълзите и чувствата ми са заровени дълбоко. Пристъпих с лекота като собствена пазителка - оставяйки я да живее живота, за който толкова отчаяно жадуваше. Бих управлявал живота си в живота си и щях да го правя по начин, който да й хареса. Ако положех всички усилия да се приведа към нейната воля, тя нямаше да има причина да се хвърля от гняв.
Тъмната тайна
Този подход работи прекрасно в добрите дни, но в лошите не можех да направя нищо. За съжаление, подходът ми към самообслужването включваше намесване като дисциплинар - най-тъмната ми тайна! На 9-годишна възраст започнах да се наказвам - удряйки се по лицето, удряйки се в главата и удряйки главата си в стената. Тогава не можех да го видя, но го виждам сега. Когато нещо или някой предизвика чувствата на отвращение и срам, поставени в мен от майка ми, незабавно се връщам назад и откривам, че заемам мястото на майка си. И малкото момиче изгубено остава да се върти в мъгла от хаос, объркване и недоволство. Винаги търси. Никога не се доверявайте. Винаги възстановяване!
„Отци, не дразнете децата си, а ги възпитавайте в обучението и наставленията на Господ.“ Ефесяни 6: 4
„Обучавайте дете по начина, по който трябва да върви, дори когато е на възраст, няма да се отклони от него.“ Притчи 22: 6
Снимка от Роб Потър