Замъкът в небето

Често седя и обмислям колко различен изглежда животът ми от момент на момент - сезон на сезон. В младостта си никога не съм мислил за сезоните на живота отвъд зимата, пролетта, лятото и есента, не знаех, че животът се развива непрекъснато. Дете, напълно забравено за природните сили, насочващо своите мисли, воля и действия. Тихо и несъзнателно или беше умишлено? Никога няма да разбера. Но това, което знам, е това за добро или лошо всеки сезон от живота ми ме е довеждал до този момент точно тук.

Жертвайте нищо

Никога не съм се вглеждал назад и ми се е искало да направя нещата по различен начин. Заобиколен от приятели и семейство, които са се погълнали от „какво ще стане“. Винаги задавайки непрекъснатия въпрос: „Ако можехте да се върнете, какво бихте променили?“ Въпросът е знанието - вижте го - „какво бихте променили“, а не „бихте ли променили нещо“. Разбира се, 10 от 10 пъти, отговорът ми - „АБСОЛЮТНО НИЩО!“ Мимолетни фантазии за избягване на всичко настрана - не бих променил нищо! Защо бих? Винаги съм вярвал, че „да се върнеш назад“ би означавало да жертваш нещо, което обичаш и държиш скъпо. Помисли за това. Какво бихте пожертвали, за да облекчите собствената си болка?

Не бих жертвал нищо! Наистина го имам предвид! Мисълта да се върна назад и да направя промяна, поражда кошмари за живот без съпруга и сина ми. Живот, празен на нищо истинско. Скрит в нишите на комфорта и страха - циничен и сам. Не бих заменил нито един момент от това.

Не кошмарът, който беше бракът на моя родител.

Не самотата да бъдеш изоставен от надежда и дух.

Не и багажа, пренесен в собствения ми брак.

Не и борбата на две деца, които отчаяно се борят да бъдат видени и чути.

Не любовта, заровена дълбоко в себе си - писъци и нокти, за да бъде позната и почувствана.

Не топлината и уюта на любовните ръце на съпруга ми.

Не моят син, който е най-голямото съкровище от всички!

Защото, ако търгувах един момент - един проблясък на времето - за да облекча собствената си болка и страдание.

Щях да загубя всичко!

Поглеждайки назад

И така, как се обръщате назад и прегръщате сезоните от миналото? Не с поглед назад към обитаването, а за да разберем, научим и продължим напред. Виждайки растежа през всеки студен, суров или сух сезон.

Мога да погледна назад през последните пет години и да видя растежа в себе си и семейството си - моите момчета. Обикновено мисля за последните пет години като дълъг зимен сезон, но в рамките на този сезон празнувах и издържах още няколко.

Настъпи сезонът на изгубения мир, три години през ноември. За първи път в живота си се озовах отчаяно да избягам. Излизане извън контрол и желание да се изкопае дупка. Нямах къде да се скрия и няма къде да отида. Навсякъде около мен бяха признаците на „нещастен дом“ и аз бях причината - или поне така мислех. Това правя, нося бремето на всичко това. Винаги притежавайки ситуацията - можех да си държа устата затворена - можех да остана скрита - можех да избягам. Можех да контролирам ситуацията и всички в нея - сякаш! Помислих да се настаня в местна болница за психично здраве, но се ужасих от идеята. Визии за това да бъдете сами и да се страхувате от опасни и незащитени. Плуване от болка и безпокойство - неистово да избягам от затвора на ума и тялото си. Безнадеждно.

Моят най-тъмен момент

Този ден напуснах къщата си. Сбогувах се със сина ми, докато съпругът ми отсъстваше на плажа и избягваше. Стоях на прага си и извивах очи при мисълта, че може да не видя сина си отново. Това не беше съзнателна мисъл, а чувство и ме завладя. Отдалечих се, неясно какво правя или какво планирам, но вече не можех да остана в тази къща. Бях затворник в собствения си дом. Срещнах родителите си, за да взема назаем малко пари за хотел, и направих всичко възможно да обясня ситуацията си.

Настаних се в евтин туристически хотел и продължих да прекарам САМАТА страшна нощ в живота си. Стол подпрян под дръжката на вратата. Завеси плътно затворени. Топка на най-отдалеченото от прозореца легло. Седейки сам в сенчестата тишина на собствените си мисли и страхове. Бях избягал от къщата си - бях избягал от мъчителите си - но тук седях в затвора, направен от мен. Как попаднах тук? Кога загубих контрол? Някога имал ли съм контрол? Отчаяно исках да сложа край на всичко - цялата болка и страдание. Не моята повече от тази на семейството ми. Не исках повече да бъда причина за нараняване и срам. Исках да ги освободя от болката. Но как?

Можех да седна в него. Да отстъпя би бил най-простият вариант, но вместо това седях, слушах и писах. Изпуснах всичко в този момент. Всичко, което трябваше да кажа и всичко това трябваше да бъде чуто. Отключване на вратата към затвора на ума ми. Позволявам си да виждам и усещам всяка дума, всеки страх и всяко погрешно насочване. Писах и плаках. Молех се и плаках. Опитах се да заспя и се разплаках. Говорих със съпруга си и плаках. Оцеляването на този момент ме доведе до мястото, където съм днес. Въпреки че има парчета от себе си, фрагменти, пренесени от минало време - аз не приличам на малкото момиченце, което бях. Този момент - най-мрачният момент в живота ми - ме събуди. От другата страна на всичко се срещнах със себе си - щастливо поздравен от Божието дете, за което трябваше да бъда.

Замъкът в небето (или затвора)

Все още се боря с ума и тялото си, не просто ежедневно, но във всеки момент от живота си. Няколко дни блокирам по-голямата част от болката и процъфтявам според възможностите си. Винаги избирайки разумно, къде ще изразходвам ограничения си фокус и енергия. Искам да избегна знанието, че в някои дни мислите са твърде много за мен. Няколко дни трябва да се прекъсна от всичко, само за да понеса болката. Преобладаващата комбинация от двете ме оставя парализирана от страх и объркване. Не може да функционира на какъвто и да е капацитет. Неправилно запалване на всяка крачка. Избирам моментите си, като се научих да не се крия в замъка в небето на комфорта и безопасността. И все пак помня за баланса, необходим за живота, без да създавам повече болка, отколкото мога да понеса.

„Защото нашата борба не е срещу плът и кръв, а срещу владетелите, срещу властите, срещу силите на този тъмен свят и срещу духовните сили на злото в небесните царства.“ Ефесяни 6:12

„Защото Духът, който Бог ни даде, не ни прави плахи, а ни дава сила, любов и самодисциплина.“ 2 Тимотей 1: 7

Снимка от Доминик