Тежестта на неизпълнените очаквания ...

Връзки. Основна единица за обществено оцеляване. Но също така и за емоционалния растеж. Сега не съм голям фен на обществото, като се има предвид как се относително се страхуваме от себе си в края на деня, но вярвам в израстването на съществото, било то физическо, психическо, емоционално или духовно. Но с течение на годините сме пораснали до такава степен, че сме сами / самотни, че постоянно искаме някой друг или да запълни празнотата, или да прекрати хаоса вътре. И в двата случая не търсим някой, който да сподели мирно съществуване, а да компенсираме нещо.

Аз съм на 26 години, което е доста младо от гледна точка на светските знания и за да мога да използвам фразата „беше там, свърши всичко това“, но спокойно мога да кажа, че през тези 26 години натрупах тон мъдрост и воля продължете да го правите, но тази история е за друг път :). 2016 г. беше, както за по-голямата част от населението на света, година на загуби и болка и известна проницателност. Всъщност, много учене и израстване, така че аз, винаги реалистичният оптимист, реших да се съсредоточа върху всичко, на което тези неуспехи ме научиха. Най-забележителното беше, че очакванията неволно се свързват с отношенията.

Попаднах с най-добрия си приятел, защото не можах да стигна до нейното изненадващо парти за рожден ден, въпреки че го планирах с по-голямата й сестра. Причина? Дядо ми по майчина линия си счупи ребрата и баща ми трябваше да отиде на работа, а майка ми не успя да стигне навреме, за да отида на нейния рожден ден. Моя грешка? Честно свързах затруднението си със сестрата, която от своя страна смяташе, че се оправдавам и мога да се справя, както винаги, ако искам. Просто наранявах най-добрия си приятел на рождения й ден. Бях направен вилиан. Да, разби ме, като видях как двамата взеха 9-годишно приятелство и го разбиха и колко лесно и двамата продължиха напред, тъй като имаха други „най-добри приятели“, но за мен тя беше само една. Вижте, имам проблем. Прекалено съм честен с хората, които обичам, и не мога да накарам няколко души да изпълняват една и съща роля в живота ми. Ако имам най-добър приятел, то е само един, и след като дадох определено място на някого в живота си, дори ако той вече не е в живота ми, не мога да запълня това пространство. И аз не чувствам нужда. Това, което ме научи, беше, че през всичките различни времена, които направих в техния свят, като бях там за тях през техните възходи и падения, направих това, защото можех. Това не пречи на другите ми приоритети. Но в този случай дядо ми беше на първо място и не можах да разбера как можеше да се „управлява“ тази ситуация. Да, и те бяха там, за да ме подкрепят през моите върхове и падения, но това беше разликата. Не очаквах да управляват всичко, защото знаех важността на приоритетен списък. Очакваха да мога да бъда там за тях по всяко време, от което се нуждаят. Те очаквано, a и това беше същността.

Очакваме хората, с които имаме връзка, били те семейни, приятелски или романтични, да бъдат по определен начин, защото те са били такива чрез голяма част от връзката. Виждал съм двама души, моите идоли, да обичат и да се грижат, без да очакват нищо в замяна. Баща ми и бабата ми покойни по майчина линия. И това ги направи по-щастлив човек. Израснах да ги гледам и така направих същото. Никога не очаквам нищо от никого. Нямам гадже, но не бих искал той да ме поставя над всичко. Знам и оценявам важността на пространството и да имаме собствено време. Но по някакъв начин дори знаейки, че правя това, което мисля, че е правилно, бившият най-добър приятел мислеше, че тъй като мога да управлявам определени ситуации, винаги ще мога. Без да се има предвид факта, че в този случай дядо ми е имал нужда от мен тогава. За тях беше толкова лесно да ме обвинят, че ги нараних и аз поех вината. Което беше моята грешка. Това ме накара отново да вляза в тъмнината си и да започна с моята самоомраза и нараняване. Отново. Цялата ми работа по самоуважение и самоусъвършенстване беше на път да изтече. Но тогава разбрах, че защо? Защо да поемам вина? Не им казах да очакват нещо от мен. Те го направиха, по тяхна вина. И това отново направи по-лесно връщането ми към мрака ми.

Лесно е да приемеш някого за даденост и да му приложиш списък с очаквания, защото сме го видели като определен начин. Не успяваме да признаем, че ако даден човек е по определен начин, това не винаги причинява неговата природа или е лесно за него, защото е така. И също така не успяваме да признаем факта, че хората се променят. Личността се променя, защото всеки ден се сблъскваме с предизвикателства. Някои ни разбиват, други ни карат, но ние винаги се развиваме. Някои се превръщат в морков, други - в яйце, а в редки - в кафе. Човекът, в който съм роден, и този, който съм днес, са напълно различни хора! И знаем, че промяната е неизбежна, но изглежда рядко приемаме това. Когато този човек не се държи така, както сме очаквали, ние сме разочаровани и го нараняваме тогава, като го обвиняваме и използваме неговото доверие и уязвимост срещу него. Може да се каже, че Андер кара хората да правят такива неща, но дали това е оправдано? Можем ли в пристъп на страстен гняв да съсипем някого само защото не се е срещнал нашата очаквания? Те не ни помолиха да ги категоризираме в определен калъп, всъщност те никога не ни накараха да вярваме, че те са определен начин, защо тогава нараняваме тях и себе си, но маркирайки очакванията и след това упражняваме нашата естествена природа, за да да ги нарани и след това отново да очаквате да се мотаят наоколо?

Момичето и сестра й бяха важна част от живота ми. И двамата си направихме комплименти толкова добре. Аз бях мозъкът, а тя сърцето. Винаги бях практичната, докато тя беше емоционалната. По време на нашето приятелство си помагахме един на друг да израстваме и да се разхождаме извън зоните ни на комфорт. Никога не мога да я мразя, но да, това ме научи на много неща. Тежестта на неосъществените очаквания е твърде тежка за носене както за човека. Когато сте във всяка връзка, вие се приспособявате, но това е така, защото вие искате, не трябва да бъде, защото се очаква от вас. Ако някой прави нещо хубаво за мен, не означава, че очаквам да го прави всеки ден и ако не го прави, аз се натъжавам и след това се ядосвам и го изкарвам на него. Неправилно е и за двама ни. Като метакогнитивен вид, който обича да се претендира за висша раса (повярвайте ми, бих предпочел да бъда дива свиня всеки ден!), Това просто приемане изглежда огромна задача за нас. Продължаваме да се проваляме в това.

Нека не очакваме твърде много от никого. Съгласен съм, че във връзка има някаква форма на очаквания, но това, което контролираме, е разбирането, ако някой не отговаря на това очакване и не се хвърли срещу тях. Да не приемат някого за даденост, защото му значим много. По-важни ли са нашите разочарования от връзката? Заслужава ли ви играта за вина? Аз също ги обвинявах да очакват твърде много, както те обвиняваха мен за своите разочарования, но в крайна сметка загубихме приятелство. Нанесените болки трябваше да бъдат преодолени, защото разбиха доверието ми. Винаги ще им пожелавам добро, но никога не бъди приятел с тях. И макар че ще боли завинаги, но също така знам, че се научих да царувам в нрава си и да не повтарям тези грешки. Винаги да изяснявам, че не винаги ще премествам планини за вас, защото имам и други важни хора в живота си.

'Надявам се на най-доброто. Очаквайте най-лошото. Животът е пиеса. Ние не сме репетирани. ' - Мел Брукс.