Алкохолът съсипа живота ми (точка)

Да живееш с депресия е трудно. Да се ​​опиташ да го обясниш на други, които никога не са изпитвали болки в гърдите и туптящо сърце и непреодолимата нужда да плачеш, е много трудно. Когато имате депресия, всичко е трудно, от разговор с партньора ви, грижа за децата ви, макар че дори да сте в магазина с непознати е трудно. Депресията може да бъде описана като емоционално заболяване, което е всичко в главата, но уау, когато сърцето ви боли, защото задържате сълзи, това е физически болезнено. И изтощително. Сънят е единственият път, когато болката не е налице и дори тогава, понякога това е и във вашите мечти. Понякога си мисля, че трябва сериозно да се захвана с пиенето на алкохол. Но тогава мозъкът ми започва и казва „не“, така или иначе сме в това положение.

Баща ми, виждате ли, нека си почине в мир, аз го обичах много, беше алкохолик през целия си живот. Изобщо нямах истинска връзка с него. Толкова се влоши в детството ми, че щеше да се събуди в събота, да се напие около 10 ч., Да заспи, да се събуди в 14 ч., Отново да се напие, да заспи и да се събуди в 20 ч. И да крещеше на майка ми за храна. Дори няма да повтарям ругатните и емоционалното насилие, които се случиха, когато той беше буден. Защото добре, той е мъртъв вече 4 години и алкохолизмът му все още ме влияе ежедневно. Така че наистина не искам да говоря за това. Все още не.

Когато бях на около 9 или нещо повече, баща ми започна да ми казва неща като, уау, ядеш ли отново? И не яж всичко, Ник .. Но работата е в това, че не ям много, не тогава. Щеше да ме види да закусвам между неговите периоди на пиене и будност, а след това той отново се събуждаше, за да вземе 2-ра бутилка за деня, а ние бяхме в кухнята и приготвяхме обяд и той казваше уау, вие все още ядете !! И тогава той щеше да спи и да се събужда на вечеря и разбира се за него, аз все още ядох !! В резултат на това развих наистина нездравословно отношение към храната и започнах да ям все повече и повече, за да притъпя болката. Не казвам, че той е виновен, че съм напълнял през по-голямата част от живота си, но чрез многобройни терапевтични сесии, които говорят за това, наистина мисля, че играе голяма роля в това. И въпреки че ми каза тези неща като дете, не може да ги вземе обратно. Никога не можете да чуете такива неща. Когато го чуете от толкова млад и в зрелите си години, това става лентата в главата ви, гласът зад вашето мислене. Това е вкоренено в мен.

Въпреки че бях слаб като дете, постоянно ми казваха, че ям твърде много. Толкова добре, ако според него вече го правех, бих могъл да го направя и истински. Нали? Резултатът е, че днес съм с наднормено тегло. Не болезнено обаче, имам работа и деца и много тичам, но съм изтощен. Физически и психически. И депресиран заради това.

В никакъв случай не го обвинявам за това, ако го направих, можех да го обвиня на майка ми, че остана с него през всичките тези години, можех да го обвиня в икономиката, че майка ми нямаше по-добра работа и не можеше да си позволи да го напусне и да продължи по-нататък и да каже, че моите баба и дядо са виновни, че майка ми никога не може да отиде в колеж и да получи по-добро образование, за да получи по-добра работа, обвиняването може просто да продължи и да продължи. Казвам само, че ме съсипа. Потъпка ме добре.

И тогава има аспектът, че децата, които имат родител алкохолик, са склонни да развиват и пристрастяваща личностна черта. Не знам, нека помислим за това. В точкова форма.

Когато намеря песен, която харесвам, буквално я слушам дни дори седмици. Не 1 албум, не 1 артист, 1 ПЕСЕН !! при повторение през целия ден, 30 плюс пъти на ден. Сладки сънища за повторение на някого? https://strawberrycat.wordpress.com/2017/04/21/sweet-dreams-on-repeat-anyone/

От 20 години не нося нищо друго освен черни панталони и дънки! Когато ми е удобно в нещо, ще купя 3 от тях. Отивам в магазина и купувам 3 от абсолютно същия артикул, така че когато някой остарее и вече не може да се носи, имам друг за резервно копие.

Използвах една и съща ръчна чанта от 10 години и когато се счупи, се уверя, че съм поръчал друга точно като нея онлайн.

Имаше време и аз да пия, в тийнейджърските си години. То също излезе извън контрол, докато наистина лоша автомобилна катастрофа не ме постави на моето място. Сега не пия много, освен рядката чаша вино.

Когато се прибирам у дома, имам определен начин, по който обичам да шофирам, и не мога да се отклоня от маршрута, иначе се чувствам извън равновесие.

Фета сирене!! Трябва ли да кажа повече. Мога да ям колело фета сирене с всичко, самостоятелно, по всяко време на деня (добре, така че не знам дали това е черта, но сирене!).

Къри, о, думата ми. Закуска, обяд и вечеря, и на следващия ден и на следващия ден и отново на следващия ден. Това влудява мъжа. Просто не мога да получа достатъчно къри. И никога не се уморявам от това.

И тогава има цялото нещо с храната, добре, когато съм тъжен, ще ям нещо. Като колело от фета, защото повтаряемостта на действието ме успокоява.

На 33 години съм и все още се опитвам да разбера как да прекъсна тези цикли и знам, че ако не го направя, това ще засегне 3-то поколение. Подобно на атомна бомба, това ги засяга, вече ги знам, защото не мога да бъда толкова активен, колкото бих искал да бъда с децата си, не мога да се разхождам (поради стоманена пръчка в бедрото от автомобилната катастрофа, която имах докато пиех и шофирах, защото алкохолът ме грабна и се опита да ме засмука), не мога да тичам, да играя футбол ... и всички онези активни неща, които отчаяно искам да правя с тях.

Това са всички неща, върху които трябва да работя в живота си, знам, но лентата в главата ми ми казва, че когато ми е неприятно да правя нещо, което знам, ме прави щастлива. Като да ядете колело фета сирене. Как да го изключа?