89 Забавни, твърде умни къси шеги, които ще ви накарат смях!

Обичам забавни кратки шеги, всички го правят. Тук най-забавните „умни“ шеги мисля, че ви харесват.

Забавните кратки шеги ви карат да се смеете на глас, повечето пъти неконтролируемо. Точно такива вицове имаме за вас. Мръсни, изчистени и кратки вицове, които ще ви напукат. Някои може да звучат глупаво и куцо, но вътре намирате хумора, от който се нуждаете.

Разбира се, забавно е да споделите добър смях. Но знаехте ли, че всъщност може да подобри здравето ви? “ Смехът активира естествената реакция на тялото за релаксация. Това е като вътрешен джогинг, осигуряващ добър масаж на всички вътрешни органи, като същевременно тонизира коремните мускули, ' казва д-р Гюлшан Сетхи , ръководител на кардиоторакална хирургия в Медицинския център в Тусон и факултет в Центъра за интегративна медицина на Университета в Аризона.

Смехът е силно лекарство. Той събира хората по начини, които предизвикват здравословни физически и емоционални промени в тялото. Смехът укрепва имунната ви система, повишава настроението, намалява болката и ви предпазва от вредните ефекти на стреса. Като деца сме се смеели стотици пъти на ден, но като възрастни животът е по-сериозен, а смехът - по-рядък. Търсейки повече възможности за хумор и смях обаче, можете да подобрите емоционалното си здраве, да укрепите връзките си, да намерите по-голямо щастие - и дори да добавите години към живота си.

Тези 89 забавни кратки шеги гарантирано ще ви накарат да се усмихнете! Споделете ги с други и да им разведри деня малко, защото смях е най-доброто лекарство!

Забавни кратки шеги

Това се случва, когато хиляди хора се събират и споделят своите най-забавни кратки шеги. Никога няма да забравя някои от тях и по-добре вярвайте, че приятелите ми ги чуват. Така. Смешен.

Платото е най-висшата форма на ласкателство.

Преди мислех, че мозъкът е най-важният орган. Тогава си помислих, вижте какво ми казва това.

Трудно е да се обяснят каламбурите на клептоманите, защото те винаги приемат нещата буквално.

Времето лети като стрела, плодовете летят като банан.

Дребната гадателка, която убива своите клиенти, е малък медиум като цяло.

Войник оцелява иприт в битка, а след това и пипер спрей от полицията. Сега е опитен ветеран.

Фермер в полето с кравите си преброи 196 от тях, но когато ги събра, имаше 200.

Кое е най-доброто нещо за Швейцария? Не знам, но знамето им е огромен плюс.

Будист се приближава до стойка за хотдог и казва: „Направи ме едно с всичко.“

Какво прави един любопитен пипер? Вземете халапеньо бизнес.

Пристрастен съм към спирачната течност, но мога да спра, когато пожелая.

Коя е любимата напитка на Брус Лий? Wataaaaah!

Каква е разликата между бившия ми и титаничния? Титаникът падна само на 1000 души

Почитателят на дислексичния дявол продаде душата си на Дядо Коледа.

Защо 6 се страхува от 7? Тъй като 7 е регистриран 6 нарушител.

Убивате вегетариански вампири със пържола до сърцето.

Две риби седят в резервоар. Единият поглежда към другия и казва: „Хей, знаеш ли как да караш това нещо?“

„Това е вашият капитан, който говори, И ТОВА ВИ КРИЧЕ КАПИТАН.“

Прочетете и тези невероятни истории за приятелството .

Имаше почивка в затвора и видях, че джудже се изкачва по оградата. Докато той скочи надолу, тя ми се присмя и аз си помислих, ами това е малко снизходително.

Казах на моя лекар, че съм си счупил ръката на две места. Каза ми да спра да ходя по тези места.

Атеизмът е непророческа организация

Ако искате да хванете катерица, просто се покатерите на дърво и действайте като ядка.

Как го наричате, когато Батман прескача църква? Кристиан Бейл.

Един магьосник вървеше по улицата и се превърна в хранителен магазин.

Какво е оранжево и звучи като папагал? Морков.

Защо никога не виждаш хипопотам да се крие по дърветата? Защото те са наистина добри в това.

Чували ли сте за мексиканския убиец на влакове? Той имаше локомотиви.

Как да държите идиот в напрежение?

Два кита влизат в бар. Първият казва „Weeeeeooooouuuhhhh“. Следващият кит казва: „Млъкни, Стив. Ти си пиян.'

Как НАСА организира фирмените си партита? Те планета.

Защо не можете да чуете птеродактил да ходи до тоалетната? Защото „P“ мълчи.

Какви обувки носят нинджите? Кецове.

Мразя руските кукли ... толкова пълни със себе си

Какво е E.T. съкратено от? Защото той има само малки крачета.

„Стоя поправен“, каза мъжът в ортопедичните обувки.

Защо Snoop Dogg носи чадър? Fo ’дъжд.

Чували ли сте за новите възглавници от рипсено кадифе? Те правят заглавия навсякъде!

Искате ли да чуете виц за калия? (независимо дали казват „да“ или „не“): К.

Каква е разликата между голфър и парашутист? Голфър прави * удар * проклет, а парашутист - проклет * * удар *

Колко е часът, когато трябва да отидете на зъболекар? Зъбни болки.

Бебешки тюлен влиза в клуб.

Дядо ми има сърце на лъв и забрана за живот от зоопарка в Сан Диего.

Моят приятел наскоро бе смазан от купчина книги, но той има само вината на рафта си.

Отидох на почивка веднъж в живота. Никога повече.

Как Джей Зи нарече приятелката си, преди да се оженят? Feyoncé.

Времето лети като стрела, плодовете летят като банан.

Рик Астли ще ви позволи да заемате всеки филм от колекцията му на Pixar, с изключение на един. Той никога няма да те откаже.

Отнема много топки, за да играете голф като мен.

Видя ли фотографски лозунги и цитати, които да ви вдъхновяват ?

Попитах моя приятел от Северна Корея как е там, той каза, че не може да се оплаче.

В Отричането няма „аз“.

Снощи аз и приятелката ми гледахме три DVD-та гръб до гръб. За щастие аз бях с лице към телевизора.

Какво наричате опасни валежи? Дъжд от ужас.

Коя е най-добрата част от живота в Швейцария? Не съм сигурен, но знамето е голям плюс.

Преувеличенията се увеличиха с милион процента миналата година.

Две риби са в резервоар. Единият се обръща към другия и пита „Как се кара това нещо?“

Защо колелото не може да стои самостоятелно? Двамата са уморени.

Всички се засмяха, когато казах, че искам да бъда комик. Е, сега не се смеят.

Защо спасителят не спаси хипито? Защото той беше твърде далеч човек!

Снощи почти имах тройка, имах нужда само от още двама души!

Преди бях пристрастен към сапун, но сега съм чист.

Как наричате голяма купчина котенца? Място.

Чудех се защо бейзболът става все по-голям. Тогава ме удари.

Атеизмът е непророческа организация.

Двама пингвини влизат в бар ... което е глупаво, защото вторият е трябвало да го види.

Искате ли да чуете шега с пица? Няма значение, доста е сирене.

Може да се насладите подбрани поговорки и цитати на Дрейк също.

Каква е разликата между невежеството и апатията? Не знам и не ме интересува.

Дъските за сухо изтриване са забележителни.

Какво наричате вълшебно куче? Лабракадабрадор.

Джуджетата и джуджетата имат много малко общо.

Как се прави Свещена вода? По дяволите го сварете.

Чудех се защо фризбито изглежда по-голямо, колкото повече се приближава ... после ме удари.

ПМС трябва просто да се нарича действие на яйчниците.

Казвал ли съм ти тази шега с дежавю преди?

Разглезените крави дават развалено мляко.

Научете езика на жестовете, това е много удобно.

Стартирах група, наречена 999 мегабайта - все още нямаме концерт.

Къде ще намерите крава без крака? Точно там, където го оставихте.

Просто отидох на емоционална сватба. Дори тортата беше на нива.

Когато получите инфекция на пикочния мехур, проблеми с урината.

Носталгията не е това, което беше ...

Написах песен за тортила. Ами всъщност е по-скоро увиване.

Как наричате динозавър с богат речник? Тезаурус.

Как хипстърът си изгори езика? Изпи кафето си, преди да е било хладно.

Не знаех, че баща ми е крадец на строителна площадка, но когато се прибрах у дома, всички табели бяха там.